Sadness Does Not Wait.

Tengo miedo.
Confieso tal qué estoy cagado, aunque siempre he sido muy consiente de que la muerte es una puerta abierta y parte de la vida,
en el momento menos indicado una llamada, un mensaje o alguna comunicación te dejan en shock,
es como la hipotermia, te hiela la sangre y te deja sin ganas o posibilidades de moverte,
los nervios no funcionan
y es que tarde o temprano debe haber equilibrio, el universo se alimenta de esto:
dar y quitar.

Y ahora quiere quitar, no entiendo que me ha dado como para quitarme a mi progenitor;
con la posible muerte de Papá y todo lo que esto incluye mis nervios están a punto que no se que hacer, estoy sentado en el sofá de mi habitación,
mientras escucho la conversación de mis compañeros en la sala y empieza todo a desvanecer,
el sonido se vuelve mono y empieza a caer en off,
al igual que mis ánimos, no tenía miedo de este tipo desde que era pequeño,
cuando pensaba con miedo que pasaría cuando algún día mis padres ya no estuvieran...
Esto es lo que está pasando,
siento que una parte de mi se está desmoronando,
pero tengo que ser fuerte y sonreír,
se supone que ahora yo sea quien manda en casa o en lo que queda,
porque hace tiempo se está cayendo a pedazos al igual que mi corazón que aunque quisiera estar allá,
no puede.
y esta situación, estar tan lejos, yo qué aun me recuperó de mis propios problemas no tengo ni idea que esta sucediendo, de.donde salió  este cúmulo de cosas negativas,
me pregunto yo mismo si es que acaso lo he esquivando hasta que ya ha sido demasiado y he tenido que notarlo,
pero sé que no. Las cosas no han sido  así...
Por mucho que me esfuerzo estas oleadas de destino qué se empeñan en marcarme siguen viniendo,
una tras otra; Como si fuera una de tierra por una de cal,
cosas buenas por malas, llegando algo punto que no quiero que pase nada bueno ya,
porque es injusto todo lo malo que me están pasando,
este maldito hueco en el pecho,
este frío en verano,
estas ganas de pedir ayuda y no saber a quien hacerlo me están matando.
Hay dolores peores que los físicos y no muy bien me estoy curando de algo que me dejó hecho pedazos, llega esta puta situación a mi vida con ganas de hacer polvo lo poco que he logrado,
tantas ganas de llorar tengo que me he encerrado para que no me vean,
tantas ganas de gritar tengo que me duele la garganta de tanto aguantar,
la tristeza nunca espera,
ésta allí, es un cazador furtivo,
qué espera paciente a que sonrias un poco para morderte con su maldito veneno y hacerte caer,
no se que vaya a suceder,
me gustaría ser optimista pero me cuesta un mundo serlo,
pero tengo que seguir, supongo que agradeciendo esta oportunidad,
otra oportunidad de sangrar y llorar.

Unfractured Dreams-1

Tengo que aceptar ciertas cosas así no sean de mi agrado,

poner en su lugar a mi terco corazón y hacerle entender que es un caprichoso de mierda, qué estoy cansado de que mi vida pague tarde o temprano la factura de sus atroces decisiones.

Hay mañanas qué gracias a esto amanezco en coma,

vacío,

una carcasa inerte qué actúa más que todo por inercia, 

se lava la cara, 

se cepilla los dientes, 

no desayuna y odia haber dejado de dormir dos horas antes de levantarse, 

y es que estos son uno de esos días en que quieres romper todas las reglas y sonreír al final pero que solo me permito a cuentagotas soltar alguna respuesta inteligente con doble sentido sexual en el sofá de casa o en el sitio donde voy a trabajar, 

es el único placer real qué me dejo tener,

siempre conteniendo las ganas de cogerte de los brazos y apretarte tan dentro de mi qué tengas qué respirar las ansias qué tengo de ti y así van los días,

convenciendo a mi maldito cerebro que esta haciendo lo correcto cada vez que controla mis impulsos animales sobre ti y dándole las gracias a mi sonrisa por saber disimular cada vez que no puedo soltarte de mis brazos al abrazarte antes de dormir,

hasta ahora creo que me ha salido bien,

al menos a los dos, 

estamos llevando estas marcas hechas religiosamente cada noche hasta el amanecer con palabras y frases que nos salen desde donde no lo sé, 

pero que sé, 

se dicen con franqueza y con verdad,

mientras me pregunto infinidades de veces por segundo a través de los minutos si tú también quieres comerme la boca como yo quiero comer tú sexo cada tanto tiempo,

mientras me consumo un cigarro y veo tu boca moverse y asiento a todo lo que digas, porque la única vez que te diría que no, sería cuando me pidieras qué pararás de comerte viva querida.

Así que caminare de nuevo con este cordal de mentiras entre las manos, 

mientras le pido a la más infinita misericordia qué me deje caer tan bajo como para pedirte que me dejes faltarte el respeto de madrugada mientras te tapó la boca y matamos esta tensión sexual qué me lleva a dormirme tardisimo imaginando como me enredaria entre tus piernas,
mientras sigo tus lunares como si fueran un mapa,
qué me indica donde esta el tesoro que más quiero robar qué quizás es lo necesite para desahogar todo este clamor qué escribo y no palpo.

Speroperdite.

Estoy jodido y enamorado a partes iguales,
me encanta en el fondo estar en ese limbo donde no sé a qué lado de tú vida pertenezco,
pedirte un abrazo luego de reunir cojones y disfrutarlo como el mayor premio después de un día de mierda,
y no creo que lo sepas, pero empiezo a tener un hogar desde el día en que te vi reír.

Quizás sea muy rápido,
pero si algo viaja más rápido que la luz son estos químicos que te hacen sentir tan bien desde el fondo de la piel,
quizás sea solo eso, reacciones químicas causadas por el olor de tú cabello,
o alguna forma de inducción electromagnética la qué causan tus ojos al perforarme el alma mientras le quitas crédito a cualquier piropo qué te dejo caer,
creo que es un conjunto de cosas,
un conjunto de cosas que me encantan,
qué disfruto en silencio mientras inhalo otra calada de cigarro a la luz de la lámpara,
mientras que todo lo que está fuera de la puerta de donde vivo se me olvida, porque estoy a años luz de casa perdido en las constelaciones de tus labios y tus pupilas,
ese momento casi sagrado sino fuese por este deseo carnal qué contengo y disimulo con una sonrisa y tirarme de lado en el sofá mientras te imagino caminando hacia a mi entendiendo lo que siento por ti,
aunque a veces pienso que lo sabes,
aunque a veces me miento a mi mismo diciendome qué nisiquiera yo mismo lo sé,
pero estoy muy claro de que es esto qué late,
porque lo pienso antes de dormir y justo luego de levantarme
y me prohibió cada día más acercarme como una abuela qué le dice a un niño que no toque la comida hasta que esté lista,
yo aún no lo estoy, no sé qué espero exactamente pero cuando llegue me levantaré y te clavare un beso qué te partirá la soledad en pedazos
y podré responderte cuando digas "Alguien va a quererme", qué yo ya te estoy queriendo, queriendo bien; con todos esos defectos que imperfectos te hacen ser ese ser qué me ha logrado quitar el sueño otra vez, hablando de la buena manera de esto.

Tú  qué apareciste en mi vida por casualidad y que por casualidad ahora inundas mi día a día,
gracias,
le has dado sentido de nuevo a mis horas perdidas,
sin saber llenas los vacíos qué no sabia existían
con esas conversaciones extrañas y tardías,
tu Cola-cao con grumitos y tus panties bonitas, no se yo pero me estas encantando más mientras todo transcurre de forma desmedida, capaz yo sea un soñador pero esta espera por probarte aquí,
en mis labios,
se me está haciendo bendita.

In Years to Come...

No es que yo halla superado todo de la noche a la mañana, es que todo me supero a mi con esa velocidad...

En el fondo solo quería hacerle bien,

aunque fuese uno al final, 

y si lo que queria es que fuese fuerte 

lo primero que debía hacer 

es dejarla vivir mucho,

cosas buenas, sin mi,

cosas malas, 

cosas que no se le olviden y le dejen crecer,

cosas que le hagan llorar incluso hasta que se le seque el corazón, tan seco qué luego se le haga piedra para que entonces pueda ella tallarlo con sus manos mismas,

para que entonces luego de tanto esfuerzo entienda,

de que ella en su pecho siempre ha tenido el diamante más valioso.

Y pasarán años,

y te veré con otra gente, con otro pelo,

con otra falda, 

con kilos de más, pero espero verte más tranquila...

O quizás estés más inquieta, pero sé que si más madura,

menos niña,

más vivida,

o tal vez, más muerta.

Y pasarán años y descubrire,

qué todo lo que recuerdo de ti, era mentira,

y que el ahora es lo que más importa,

qué ni la ropa,

ni las prisas,

ni tus peinados, incluso ni siquiera la vida misma,

tienen la capacidad de tú mirada cuando se cruza con la mía,

esas pequeñas cosas que sé que son infinitas.