Sadness Does Not Wait.

Tengo miedo.
Confieso tal qué estoy cagado, aunque siempre he sido muy consiente de que la muerte es una puerta abierta y parte de la vida,
en el momento menos indicado una llamada, un mensaje o alguna comunicación te dejan en shock,
es como la hipotermia, te hiela la sangre y te deja sin ganas o posibilidades de moverte,
los nervios no funcionan
y es que tarde o temprano debe haber equilibrio, el universo se alimenta de esto:
dar y quitar.

Y ahora quiere quitar, no entiendo que me ha dado como para quitarme a mi progenitor;
con la posible muerte de Papá y todo lo que esto incluye mis nervios están a punto que no se que hacer, estoy sentado en el sofá de mi habitación,
mientras escucho la conversación de mis compañeros en la sala y empieza todo a desvanecer,
el sonido se vuelve mono y empieza a caer en off,
al igual que mis ánimos, no tenía miedo de este tipo desde que era pequeño,
cuando pensaba con miedo que pasaría cuando algún día mis padres ya no estuvieran...
Esto es lo que está pasando,
siento que una parte de mi se está desmoronando,
pero tengo que ser fuerte y sonreír,
se supone que ahora yo sea quien manda en casa o en lo que queda,
porque hace tiempo se está cayendo a pedazos al igual que mi corazón que aunque quisiera estar allá,
no puede.
y esta situación, estar tan lejos, yo qué aun me recuperó de mis propios problemas no tengo ni idea que esta sucediendo, de.donde salió  este cúmulo de cosas negativas,
me pregunto yo mismo si es que acaso lo he esquivando hasta que ya ha sido demasiado y he tenido que notarlo,
pero sé que no. Las cosas no han sido  así...
Por mucho que me esfuerzo estas oleadas de destino qué se empeñan en marcarme siguen viniendo,
una tras otra; Como si fuera una de tierra por una de cal,
cosas buenas por malas, llegando algo punto que no quiero que pase nada bueno ya,
porque es injusto todo lo malo que me están pasando,
este maldito hueco en el pecho,
este frío en verano,
estas ganas de pedir ayuda y no saber a quien hacerlo me están matando.
Hay dolores peores que los físicos y no muy bien me estoy curando de algo que me dejó hecho pedazos, llega esta puta situación a mi vida con ganas de hacer polvo lo poco que he logrado,
tantas ganas de llorar tengo que me he encerrado para que no me vean,
tantas ganas de gritar tengo que me duele la garganta de tanto aguantar,
la tristeza nunca espera,
ésta allí, es un cazador furtivo,
qué espera paciente a que sonrias un poco para morderte con su maldito veneno y hacerte caer,
no se que vaya a suceder,
me gustaría ser optimista pero me cuesta un mundo serlo,
pero tengo que seguir, supongo que agradeciendo esta oportunidad,
otra oportunidad de sangrar y llorar.

Unfractured Dreams-1

Tengo que aceptar ciertas cosas así no sean de mi agrado,

poner en su lugar a mi terco corazón y hacerle entender que es un caprichoso de mierda, qué estoy cansado de que mi vida pague tarde o temprano la factura de sus atroces decisiones.

Hay mañanas qué gracias a esto amanezco en coma,

vacío,

una carcasa inerte qué actúa más que todo por inercia, 

se lava la cara, 

se cepilla los dientes, 

no desayuna y odia haber dejado de dormir dos horas antes de levantarse, 

y es que estos son uno de esos días en que quieres romper todas las reglas y sonreír al final pero que solo me permito a cuentagotas soltar alguna respuesta inteligente con doble sentido sexual en el sofá de casa o en el sitio donde voy a trabajar, 

es el único placer real qué me dejo tener,

siempre conteniendo las ganas de cogerte de los brazos y apretarte tan dentro de mi qué tengas qué respirar las ansias qué tengo de ti y así van los días,

convenciendo a mi maldito cerebro que esta haciendo lo correcto cada vez que controla mis impulsos animales sobre ti y dándole las gracias a mi sonrisa por saber disimular cada vez que no puedo soltarte de mis brazos al abrazarte antes de dormir,

hasta ahora creo que me ha salido bien,

al menos a los dos, 

estamos llevando estas marcas hechas religiosamente cada noche hasta el amanecer con palabras y frases que nos salen desde donde no lo sé, 

pero que sé, 

se dicen con franqueza y con verdad,

mientras me pregunto infinidades de veces por segundo a través de los minutos si tú también quieres comerme la boca como yo quiero comer tú sexo cada tanto tiempo,

mientras me consumo un cigarro y veo tu boca moverse y asiento a todo lo que digas, porque la única vez que te diría que no, sería cuando me pidieras qué pararás de comerte viva querida.

Así que caminare de nuevo con este cordal de mentiras entre las manos, 

mientras le pido a la más infinita misericordia qué me deje caer tan bajo como para pedirte que me dejes faltarte el respeto de madrugada mientras te tapó la boca y matamos esta tensión sexual qué me lleva a dormirme tardisimo imaginando como me enredaria entre tus piernas,
mientras sigo tus lunares como si fueran un mapa,
qué me indica donde esta el tesoro que más quiero robar qué quizás es lo necesite para desahogar todo este clamor qué escribo y no palpo.

Speroperdite.

Estoy jodido y enamorado a partes iguales,
me encanta en el fondo estar en ese limbo donde no sé a qué lado de tú vida pertenezco,
pedirte un abrazo luego de reunir cojones y disfrutarlo como el mayor premio después de un día de mierda,
y no creo que lo sepas, pero empiezo a tener un hogar desde el día en que te vi reír.

Quizás sea muy rápido,
pero si algo viaja más rápido que la luz son estos químicos que te hacen sentir tan bien desde el fondo de la piel,
quizás sea solo eso, reacciones químicas causadas por el olor de tú cabello,
o alguna forma de inducción electromagnética la qué causan tus ojos al perforarme el alma mientras le quitas crédito a cualquier piropo qué te dejo caer,
creo que es un conjunto de cosas,
un conjunto de cosas que me encantan,
qué disfruto en silencio mientras inhalo otra calada de cigarro a la luz de la lámpara,
mientras que todo lo que está fuera de la puerta de donde vivo se me olvida, porque estoy a años luz de casa perdido en las constelaciones de tus labios y tus pupilas,
ese momento casi sagrado sino fuese por este deseo carnal qué contengo y disimulo con una sonrisa y tirarme de lado en el sofá mientras te imagino caminando hacia a mi entendiendo lo que siento por ti,
aunque a veces pienso que lo sabes,
aunque a veces me miento a mi mismo diciendome qué nisiquiera yo mismo lo sé,
pero estoy muy claro de que es esto qué late,
porque lo pienso antes de dormir y justo luego de levantarme
y me prohibió cada día más acercarme como una abuela qué le dice a un niño que no toque la comida hasta que esté lista,
yo aún no lo estoy, no sé qué espero exactamente pero cuando llegue me levantaré y te clavare un beso qué te partirá la soledad en pedazos
y podré responderte cuando digas "Alguien va a quererme", qué yo ya te estoy queriendo, queriendo bien; con todos esos defectos que imperfectos te hacen ser ese ser qué me ha logrado quitar el sueño otra vez, hablando de la buena manera de esto.

Tú  qué apareciste en mi vida por casualidad y que por casualidad ahora inundas mi día a día,
gracias,
le has dado sentido de nuevo a mis horas perdidas,
sin saber llenas los vacíos qué no sabia existían
con esas conversaciones extrañas y tardías,
tu Cola-cao con grumitos y tus panties bonitas, no se yo pero me estas encantando más mientras todo transcurre de forma desmedida, capaz yo sea un soñador pero esta espera por probarte aquí,
en mis labios,
se me está haciendo bendita.

In Years to Come...

No es que yo halla superado todo de la noche a la mañana, es que todo me supero a mi con esa velocidad...

En el fondo solo quería hacerle bien,

aunque fuese uno al final, 

y si lo que queria es que fuese fuerte 

lo primero que debía hacer 

es dejarla vivir mucho,

cosas buenas, sin mi,

cosas malas, 

cosas que no se le olviden y le dejen crecer,

cosas que le hagan llorar incluso hasta que se le seque el corazón, tan seco qué luego se le haga piedra para que entonces pueda ella tallarlo con sus manos mismas,

para que entonces luego de tanto esfuerzo entienda,

de que ella en su pecho siempre ha tenido el diamante más valioso.

Y pasarán años,

y te veré con otra gente, con otro pelo,

con otra falda, 

con kilos de más, pero espero verte más tranquila...

O quizás estés más inquieta, pero sé que si más madura,

menos niña,

más vivida,

o tal vez, más muerta.

Y pasarán años y descubrire,

qué todo lo que recuerdo de ti, era mentira,

y que el ahora es lo que más importa,

qué ni la ropa,

ni las prisas,

ni tus peinados, incluso ni siquiera la vida misma,

tienen la capacidad de tú mirada cuando se cruza con la mía,

esas pequeñas cosas que sé que son infinitas.

Blackbird.

Algún día nos veremos y dejaremos de fingir sonrisas,
nos abrazaremos y lloraremos todo un buen rato, será por lejos el momento más auténtico qué hemos tenido en mucho tiempo,
nos veremos a los ojos y entonces no habrá nada más que ocultar, ni las heridas, ni las enfermedades,
nada.
Solamente tú y yo, reales, con nuestras alas negras llenas de sangre y brea,
con sus bendajes  y nuestras historias de como llegamos hasta aquí,
nunca vamos a sonreír de nuevo, pero la intimidad de nuestra calma estoy seguro será mejor que la sonrisa que nos brindabamos cada amanecer hace años luego de estar despiertos toda la madrugada.

Volaremos lejos,
lejos de lo que llamamos casa y todo lo que nos es conocido,
cesará tú dolor y el mío, todas esas incógnitas serán respondidas y te diré que lo siento con mis manos en tu cara,
aprenderás a perdonarme bien,
aprenderé a entenderte otra vez,
entre todas las cosas, no lamentaremos el viaje, solo el tiempo perdido entre nosotros,
así que vuela alto y lejos cariño mío ,
qué el sol brillará sobre nosotros algún día, otra vez.

Big White Lie.

Esta mañana algo cambió.

Demasiado tiempo sin buscar formas en las nubes. Miento. 

Siempre lo hago, pero nunca encuentro nada.

Hoy me topé con varios nombres. 

La gran mayoría desconocidos, unos pocos que sí me llevaron a creer en aquello que desde siempre me había dado miedo. Volví a ver todo borroso, como a través del culo de una botella de vino blanco. Volví a temer estar volviéndome loco como tú me hiciste creer.

Cierro los ojos y entonces

recuerdo cuando te di mi amor,

dártelo es mi privilegio

y como te lo di,

te lo podré quitar, sé que podré hacerlo,

algún día. 

Porque un corazón no es para siempre

a veces tienes q devolverlo...

Escucho el grito afinado de un futuro que no me pertenece. El rugido de mi jefe en technicolor. El tic tac del tiempo, inexorable, llevándose lo que quedó de mi. El suave respirar de la mañana de verano en el que me masturbe para sentir que ya no te necesito. El caudal ruidoso de mi mismo en mis manos, qué pronto ya será suciedad. Palabras en francés que entiendo aunque nunca haya estudiado francés en la pantalla del móvil. La lluvia que no cae salvo cuando estoy enfermo y me acuerdo de ti. El vidrio roto de sesenta mil corazones cristalinos qué se unen al mio siendo roto por ti. 

El diablo cobrándome el alma que le vendí a plazos.

De nuevo soy el centro del mundo.

La única máscara que he destruído es la mía.

Esta mañana estuve clínicamente muerto por 5 segundos y fui feliz allí, lejos de ti.

Donde todos los que están son esqueletos danzantes que no buscan nada.

Donde la gran ironía es saber que estás realmente vivo y que la vida sigue después de todo.

Voyage.

¿A quién miras?

¿Que carajo buscas aquí?

¿Qué hay de bueno en este accidente que camina?

¿Por qué te haces esto?

¿No te duele ver cuánto me duele?

¿Quieres que te duela a ti también?

Estoy vendiendo entradas a mis pesadillas.

Función continuada.

Sean bienvenidos todos los adictos, aquellos que no lograron despedirse de la persona que aman, los que le temen a sus padres, los que no quieren crecer, los que ya no tienen tiempo de evitarlo.

Este es tu show privado de sexo, caos y rock n' roll.

Hasta agotarse la existencia.

Muse: Part 3: Twisted.

Estoy parado sobre el escenario y entre los flashes y el olor a humo mi voz ya no suena como antes. 

Me he quedado mudo y ciego al mismo tiempo. 

Me he quedado exactamente tan desamparado como el día en que nací.

¿Cómo se llega a la confluencia de todos los recuerdos que se me quedaron por fuera cuando me hice demasiado grande para escucharte? 

No lo sé. 

Supongo que tropezando una y otra vez con cada una de las piedras que cayeron del cielo para quedar atravesadas camino al único arcoiris que queda, de paso, en escala de grises.

Estoy desnudo, a diferencia del resto de los pecados rabiosos que siguen pataleando por una bocanada de aire.

En las mañanas no deseo despertarme y en las noches corro a quedarme dormido. En el intermedio sobrevivo a las culpas que se levantan sobre las nubes, acusándome con dedos gigantes por haberme equivocado sin admitirlo a tiempo. Entonces era esto...

Pagar los los pecados que no cometí y masticar bolsas de azúcar cerradas esperando morirme envenenado con el destilar de la pintura que no termina por mancharme los dientes torcidos. Así es como es la poesía que se fabula drogado con la desesperanza. 

A esto llaman sobriedad, madurez, ausencia. 

Todo lo cambiaría de inmediato por un cigarro a medio fumar  para matar la ansiedad qué cargo y los cojones suficientes para arrojarme por la ventana con los ojos abiertos y así terminar con esta pesadilla qué me tiene retorcido...

No se suponía que terminara así. 

Nada que ver.

Una vida planificada en la ficción se derrumba más lenta y dolorosamente que la vida real. 

Porque de las ficciones quedan vestigios.

En cambio, todos los recuerdos pueden matarse con la dosis suficiente de cocaína.

Siempre le he tenido miedo a las agujas y sin embargo, me he tatuado unas cuentas veces, 

estoy desafiando miedos para sentirme vivo, 

pero desde que pueden meterse en la nariz segundos de lucidez fugaces la cosa huele mejor de lo que pinta...

Estoy sucio, ya no me quiero ni me gusto, me canse de que se me alimentase con mentiras y amores retorcidos, preferiría tener mil curvas en mi cuello de forma amorfa antes de volver a creer en alguien...

El dinero no crece en los árboles.

El único chocolate que tolero lo venden en un Kiosko que no sé si sigue existiendo en mi ciudad natal.

Les debo muchísimo dinero que no sé cómo les pagaré.

También hay canciones que la vida me debe.

A ella se la cobraré con intereses porque fue ella la que se las llevo...

Estoy parado sobre el escenario y entre los flashes y el olor a humo mi voz ya no suena como antes.

Suena muchísimo peor.

Muse: Part 2: Mutini.

No soy de los que odian.

Finjo muy bien hacerlo, pero al final solo me quedo en silencio y lo olvido, dejo pasar las cosas, solo recuerdo a través de esa voz pequeña qué me hablo al oido y me dice: "No olvides..."

Cuando niño fueron tantas las veces que me prometieron cosas que no tuve que a estas alturas me es imposible sentir rencor. Estoy acostumbrado a no salirme con la mía desde entonces. No hay mayores caprichos en mi vida ni suficientes promesas sin cumplir. No espero nada del mundo porque sé que si llego a obtenerlo inevitablemente terminarán por quitármelo.

Gran parte del tiempo estoy más triste de lo que aparento, pero no encuentro la manera de decirlo sin involucrarme en una exposición de las cosas que prefiero mantener ocultas para no agitar la marea más de lo que ya está.

Esas son las noches cuando me quedo en silencio o mis huidas repentinas al sol un domingo por la mañana. Escapes desesperados para no dejar aflorar la rabia. Esas son las cosas que he aprendido con el tiempo. Siempre soy yo el que pierde y ese, como todos los hábitos, es uno con el que se aprende a vivir con la esperanza de que suceda algo más trágico que me ayude a guardar lo que de verdad me importa en el mismo cajón donde tengo años acumulando desilusiones, ni siquiera tengo el valor de hablarlo. No quiero erosionar la frágil línea que separa lo privado de lo público. Pero siempre encuentro eufemismos dispersos, pistas para que las lea la persona interesada y haga lo que siempre hace con ellas: borrarlas con intentos poco sutiles de disculparse sin dejar ver su debilidad ni hacer mella en su orgullo.

Tengo años difuso entre las cosas que estoy dispuesto a hacer y las que se consideran incorrectas. Tengo años dibujando manos cogidas bajo la lluvia y besos húmedos al caer la tarde. A veces los logro y sonrío y me olvido...

A veces, simplemente, no es eso lo que pasa.

¿Cómo digo lo que quiero decir sin herir a nadie?

¿Es acaso posible?

Lo que más duele de estar decepcionado es que hay sentimientos más fuertes que es preferible mantener resguardados ante la mínima posibilidad de perderlos del todo. 
Toda mi vida consiste en eso. 

En pedir más tiempo, en soñar con una segunda oportunidad, en cuidar que no se viole ninguna clausula del contrato, en hacerme la vista gorda ante las heridas a las que no siempre se les da importancia y esperar tener la suerte de obtener otra prórroga.

No es quedarme solo lo que me asusta...

Es perder lo único que me importa perder entre demasiadas cosas que pierdo constantemente.

Por ese camino estrecho desfilaron mi dignidad, mis amigos, un buen trabajo, los aplausos, el dinero, la capacidad de hilvanar ideas con palabras, la vergüenza, el frío, el título que colgaría en la sala de no ser porque abandone, el talento, el sueño de comenzar de cero en otro país estrellado en la pared junto la desilusión qué da haberla cagado de manera garrafal, los ojos vendados, las esposas de felpa, las habitaciones de hotel, el respeto, la comida caliente, mis discos compactos, mi ropa de invierno y la muerte.

Por eso quiero conservar lo único que me queda.

Aunque tenga que tragarme la indignación y manejar mi decepción con lo mismo que se traga lo que nunca se ha tenido sin molestar a nadie más.

Gracias a Dios si es que Dios existe o mejor dicho, gracias a quien me abandono por dejar todo este silencio.

Ese generador de tiempo extra que mantiene en su sitio el contenido de la botella que tarde o temprano, como la vida y tu primer beso, terminará por escaparse de tus manos.

Prefiero que sea de esta manera.

Ya se verá como acabará. 

Muse: Part 1: Spawn.

Vienes a mi, cada noche,

tú mirada me penetra como una daga en la piel,

son tus ojos rojos los que me indican que estas aquí,

tú respiración, me ahoga: Robandome el aire, dejándome los pulmones vacíos, porque sabes que me enseñaste qué así es el amor,

con tanto dolor y tanto delirio,

con tanta entrega, todo para ti, solo sacrificios nada de recompensas. 

Te extraño incluso cuando estas y no estas haciendome daño, tú, demonio del averno,

de besos fríos y caderas anchas,

qué me llevas y me traes entre tus oscuras mareas,

tú, si tú, abismo de mi ser, me estas volviendo loco al estar tan lejos esta vez,

eres esa pesadilla qué me despierta cada noche y la penumbra qué sosiega mi esperanza,

sé que no sabrás jamás como amarme bien; porque un engendro tan fantástico no puede sentir amor,

pero yo mortal siempre te amaré,

acompañante eterno, 

oscuridad de mi luz, 

Vicio maldito: Te amo. 

Slither.

Tengo las manos llenas de fugacidades,

y eso que jamás me gusto estar apurado. 

Imaginate como tengo los labios, 

secos, deshidratados, sedientos de ti,

de tu hiel,

de tu vida,

de todo eso que me has dado y ahora me niegas.

Tú, que apareces y te vas,

con todo el derecho del mundo, ese derecho: Que yo te di,

porque siempre preferíste correr y andar en fuga,

qué estar tranquila y mirando las estrellas 

en una noche negra,

Y en eso te entiendo,

el lobo escoge bien a que luna aullar,

la serpiente escoge bien que presa cazar,

y tús labios ha escogido en que puerto atracar, lejos de mi y de todas mis posibilidades contigo.

Aunque ahora, a veces, te prefiero cuando te vas,

porque siempre vuelves por más. 

Y vuelves,

Si, siempre vuelves,

con la boca agrietada, sin pedir permiso,

reclamando lo que te pertenece,

en buenos y malos momentos,

dejándome sin saliva para curarte heridas ajenas,

dejándome sin miradas qué mendigar,

clavandome tu ceño bien marcado en la mente,

desnundandome con tu preocupación: Por mi,

sin ganas de nada,

ni siquiera de vivir, 

con las pupilas dilatadas y la piel aun cicatrizado por la última vez que te hice sonreír. 

Por eso, estoy pensando en irme,

lejos, allá donde tú y solo tú puedan encontrarme,

porque me gustas cuando te vas,

pero amo cuando vuelves y adorare qué vayas a buscarme. 

Meigas Forá!

Las ansiedad me esta matando,

libremente se esta desplazando dentro de mi y esa idea retumbando una y otra vez, quemándome la cabeza.

Estoy fingiendo sonrisas otra vez,

estoy mintiéndome a mi mismo pero esta vez he llegado mas lejos,

Mucho mas, demasiado...

En aquel momento que me prometí a mi mismo no volver a abrir mis puertas, me mentí, y esta vez lo hice tan bien que me atreví a amar de nuevo, 

Me entregue, nos entregamos,

pero ellos han salido otra vez, 

otra vez y esta vez fueron a por ella.

Mis manos, si mis manos,

Culpables, malditas, hicieron lo inexplicable...

Quisiera cortarlas y entregarlas al Dios mas impío para que perdonaras mis pecados y ahora, solo pido que todo sea diferente y que esta vez no me dejen solo,

solo pido, una oportunidad...

Yo jamas les abandone, cuando todos le abandonaban, 

¿podrán ellos hacer lo mismo por mi?

¿o es que acaso no hay retribución?

¿o es que acaso ya no me queda cordura?

pidiendo compasión en un planeta lleno de desengaño.

¿Tan insano se ha vuelto el amor?

Creo qu fue tan doloroso es, que ella partio de mi, de mis costas y despeñados,

de mis mareas de falsificación y mentira,

de mi pasado turbio como espuma,

Meigas foras!

Escapen de mi malos presagios!

Meigas foras!

Que se espume de mi este espanto,

Meigas foras!

Deseo morir tanto. 

Gone with the Wind.

Me tomaria el bastó oceano para saciar esta sed,

pero sé que jamás será suficiente para llenar todo esto que quedo vacío,

Una vez eliminas todo sentimiento tan solo te preguntas:

¿Y ahora que?

Ahora me toca enfrentar lo podrido qué estoy por dentro,

acostumbrarme a vivir con mis fantasmas, 

mi respiración,

los latidos de mi corazón y toda la decepción qué he causado, es duro darse cuenta, pero funciona,

funciona darse cuenta qué la última esperanza que tuve se hundió tan profundamente en mis penumbras y oscuridades qué ya no pudo respirar,

tristemente me he dado cuenta que si en algo soy bueno es en hacer daño y que aunque puedas temer a mis manos, son mis palabras las qué logran traspasarte, una tras otras como la gravedad pisandote el alma, todo esto culpa de mi competencia insasiable por devolver todo el dolor que se me ha causado, 

pero tarde o temprano tenia que pagar,

el karma es un perra qué jamás olvida, 

una promesa irrompible: Que te deja sin nada a lo que aferrarte. 

Y es así que el universo sobrevive,

de dar y quitar,

tanto arriba como abajo: Todos somos mortales y hay algo inevitable, todos vamos al mismo lugar,

entonces, ¿Para que remediar lo irremediable?

¿Para que? Si ya no hay música,

¿Para que? Si ya no hay placer,

¿Para que? Si ya tengo todas las respuestas...

No se puede ir en contra de la corriente,

se debe entender que quizás la muerte es la salvación qué todos queremos, 

sobre todo cuando comprendemos lo desprendidos qué estamos de la realidad, 

el miedo y terror que le puedes causar a un ser amado,

las lágrimas que has hecho caer en vano,

toda esa rabia y odio sin sentido,

qué aunque se fue, dejó marcas,

y me dejo sin nada que querer, sin nada que esperar,

solo este saco de piel y huesos al compas de los latidos de un hueco corazón, el único instrumento que logra servir después de estar tan dañado...

La única razón egoísta qué tenia,

y abandone. 

Soy un bastado mal agradecido qué lo único que tiene claro es que ya no puede más, 

conozco mis límites, 

y aunque trato de llevarme más allá de ellos, ya son años luchando contra lo inevitable,

estoy muy cansado de luchar,

y en ese último abrazo qué le dí: Me deje el alma fuera de mi, para que le acompañe y le proteja,

para que corra con ella,

y pueda darle un beso en la frente cuando lo necesite, porque ya no queda más que ofrecer,

porque era todo lo que ofrecí. 

Porque lo último bueno de mi, el viento se lo llevo y se traspaso a ti. 

Entonces ahora seré libre por fin, 

del dolor y esta podredumbre,

de los atardeceres qué me aterran,

y podré ser un recuerdo bonito y una sonrisa con nostalgia,

quizás cuando me pierda: Pueda vivir. 

In Due Time.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.

Y uno aprende que el amor no significa acostarse o follarse a alguien más.

Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender…

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes… 

Y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del Sol puede quemar.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...Y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien, porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen, ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba ya no tiene sentido.
Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo...

Pero solo con la experiencia de estar solo,

solo con el tiempo que en esta tierra te toco. 

Into the Void.

Luego de haber llegado a casa, 

me ardía demasiado la piel y después de fingir mucha fuerza de voluntad y cero dolor, me quebre. Llore, llore unas dos horas y me dormí, luego desperté y llore más tiempo hasta que quede vacío; allí en ese vacío flote un rato, en ese momento con los ojos cerrados me di cuenta que tenias pedazos de mi pegados con cinta adhesiva, son besos qué dejaron partes de mi ser que jamás vas a poder despegar de ti,

Sino te hubieses quedado callada estaría tranquilo, pero resulta que temble como no lo hacía hace muchisimo tiempo...

Aunque fuese de dolor y no ya de emoción al escuchar tú voz. 

Ciertas estupideces ocurren sin permiso,

Otras no.

¿Entiendes cierto?

Entonces...

¿Que haces leyendo algo que odias leer?

¿Estas buscando una excusa fatal para ese error que cometiste?

¿Por qué me revisas cada noche en lugar de acariciarme la espalda con tus labios color rosa?

¿Por qué no somos un equipo en lugar de una competencia de insultos sordos en el techo de algún edificio?

No lo sé y creo que a partir de haber escuchado tú voz y haber escuchado tú tono cansado de mi por última vez, creo que ya no lo quiero saber...

Voy a dejar algo claro,

Para ti, que duermes mucho después de que yo cierro los ojos mientras tienes las mismas conversaciones que tenias conmigo años atrás con otra persona que terminara igual de jodido qué yo,

Te dejare algo claro a ti, que te levantas mucho después de que yo ya he visto mi fealdad unas cien veces en el espejo qué tengo frente a mi cama,

Ese en donde tu misma sobre mi cuerpo te viste y descubriste qué la única que pensaba que tú eras fea eras tú misma,

Tú, que te enamoraste de mi y que ahora quieres meter mi corazón en esa gigantezca maleta qué escondemos en el trastero para luego botarle en ese lugar donde sólo los buitres se alimentan, 

Tú, que piensas que ya no sirvo para nada,

porque una vez usado las cosas como yo se botan o se guardan, 

Tú, si, tú, que me regañas por no avisarte lo mal que estoy cuando me aterra llamarte o escribirte y volver a ser rechazado como lo hiciste tantas veces semanas antes por estar con un recién llegado, 

a mi que estuve ahí, todo el tiempo, incluso cuando no debí estarlo,

A mi, me enseñaste bien durante los últimos días qué ya no me puedo morir más por ti,

pendiente entonces,

porque es hora que consigas nuevas formas de entretenerte: Más allá de la diversión qué encontraste en romper cada promesa que me hiciste y reírte junto a otras personas de mi desde hace ya unas semanas para acá,

Detente un momento y piensa tú, si, tú sin las ideas de tu psicóloga o alguien más alienandote la cabeza:

¿Valió la pena?

En esos ultimos minutos de conversación, tratarme como me trataste y tener esa postura que sé no es natural en ti...

No lo sé. Y ya tampoco quiero saber, como te lo dije,

no tengo ya ganas de luchar por ti,

porque tú ya no quieres luchas por mi,

y me has lanzado al vacío,

ese qué logra hacer lo imposible en mi y que me ha ayudado a dejarte ir, porque jamás fuiste mía,

y jamás serás de nadie,

Aunque pensándolo bien, quizás, siempre has pertenecido a este lugar donde hoy resido,

Este lugar lleno de soledad y frío : El vacío en donde creía junto a ti, podía ser feliz.