Process Of A New Decline.

Suelo enamorarme de cualquier persona que no me haga sentir raro
sobre todo si es una persona hermosa pero, últimamente, he notado que la falta de interés
conlleva a no comenzar nada
solo terminarlo o sobrellevarlo, cosa que siento aun peor.

Me vi sentado allí una vez mas con este proceso clavado en mi mente,
una que otra cerveza y muchos cigarrillos fumados, había entrado en ese trance de nuevo
estaba cayendo otra vez en ese espiral de pasiones y preguntas sin respuesta
una vez mas me estaba hundiendo tan pero tan profundamente que me estaba doliendo,
entonces me agarre los cojones tan fuertemente como pude
y aventé mi corazón a la mismísima mierda,
el muy puto me estaba causando mas problemas que el mismo miembro que me guinda entre las piernas,
y eso que dicen que ese suele ser el que a nosotros, los hombres, nos causa problemas,
he de ser menos animal
he de ser menos humano
he de ser menos yo
pero esto me ha permitido ser mas de lo que quiero,
luego del esfuerzo me sente y sude mas de lo debido y allí quede...
Mi boca entreabierta, mis ojos cerrados
y su lengua regresando por mi espalda;
conté siete tormentas esa noche.

Los fantasmas volvian,
una ultima vez,
nuestras piernas se enredaban,
y la muerte nos miraba
con sus pies descalzos;
la paz era su pecho,
ese averno fantasmal
y su pecho era una ciudad
llena de tumbas oscuras.

Esa noche los cadáveres desnudos cayeron del cielo.
Ella y yo hacíamos el amor
entre sudores
y contemplábamos la miseria del mundo
entre gemidos.
Buscamos puentes para entendernos
pero debajo de ellos
solo vivían promesas vacías.

Esa noche los cadáveres desnudos cayeron del cielo
y les dejaron pudrirse bajo el sol del verano
a 34 grados centígrado,
ella y yo guindamos corazones
en rejas fronterizas
de patrias extranjeras
como quien cuelga una bandera
después de una guerra
como quien se amarra una soga al cuello
y se deja caer.

Desperté aquella mañana menos atormentado
y ahora suelo dormir mucho mas tranquilo sin pensar en la desidia.

Red Hood.

Allí estaba yo, perdido de nuevo en el limbo de mis pensamientos
desojando una a una mis dudas y fumándome un cigarrillo sentado viendo el monitor,
esperaba una respuesta del universo
alguna señal divina cuando me di cuenta de ella,
mi pequeña caperucita roja, hermosa y delicada,
fuerte y odiosa
esa experta en sacudir mis cimientos y venir e ir cuando le da la regalada gana,
tanta adicción en un solo cuerpo era imposible de concebir o pensar
pero esta realidad superaba mis mayores fantasías y la vertiginosa locura que inspiraba en mi
me causaba miedo, incluso hoy que ya le conozco mejor: Me aterra, porque no puedo ser yo mismo cuando estoy con ella
como un niño me cohíbo y de una manera muy tierna, suelo solo dejar salir lo mas torpe y noble de mi,
estoy hablando de una mujer de cabello rojizo en su antaño,
y ahora negro azabache,
estoy hablando de esa divertida preciosa guerrera que con ánimos de princesa me capturo el corazón,
mi amiga,
mi confidente,
mi admiración,
Ella que con el botón abierto de la blusa y los senos a punto de abandonar el sostén me ha logrado enloquecer, con aquella tela traslúcida.
Siento el vértigo y mis manos buscan apoyo, el control es algo que debo tener,
me siento tal cual lobo feroz.

Mientras tomaba alcohol con ella,
me siento a unos cuantos metros de la mujer, pasa las manos bajo el cabello y lo acomoda sobre los hombros, me sonríe, mantiene una conversación y me deja hablar y hablar como lo hago de costumbre, regalándome sonrisas de a rato, perfecta, porque sus ojos me dicen que le encanta escucharme o leerme cuando estoy lejos, me pregunto si le gusto, pero, busco otro pensamiento,
las páginas de una revista, la suciedad de las ventanas, el maquillaje en rostros adolescentes, la gente fea alrededor de su sensualidad y perfección.
La mujer me absorbe.
La mujer madura pero perfecta para mis manos que desean sentir el temblor de sus pechos.
Sus labios sonríen húmedos y yo siento en medio de mis piernas un fuego que jamás se apaga
una fuerza que con ahincó quedarse tranquila reniega.

Y si meto la mano en su entrepierna
¿asentirá o me dará una bofetada y se irá corriendo como una loca?
Un amigo lo hizo, sí, luego fue a casa de ella, a la habitación de fondo y amaneció contento.

La mujer, echa la cabeza hacia atrás y deja al descubierto la blancura del cuello, ¿me dirá qué hacer o me permitirá deambular por su cuerpo?
He leído novelas que hablan de mujeres maduras, de su amor sin medida y la tibieza de la piel.
La humedad ¿me convoca para acabar una vez más en la parte más profunda?
La exploraría con delicadeza, con dulzura.
Seria tortuoso y cruel si así ella lo quisiera, es la verdad, sucumbí hacia su encanto y su hermosa piel,
La tarde se ha ido y las sombras caen,
sigo tomando con ella,
no se que palabras decir para sorprenderla,
supongo es mejor ser yo mismo cada vez que pueda,
la verdad es que me encanta morirme así por ella,
la tarde cae y la noche llega, sigo tomando con ella,
la tarde se ha ido y las sombras caen sobre la espesa niebla, esta vez tan seguras, de sí mismas.

Esta vez me recuerdan a ella...
esta vez este hombre lobo se ha quedado en tinieblas, observando a la pelirroja que ya no e pelirroja reirse y ser perfecta,
anonadado estoy,
quedo guindado, no puedo mi mirada desprender de ella...

Surrender.

Mis dedos se rinden ante ti,
Yo me rindo sobre ti,
Yo me tiendo bajo de ti.

Tú, que suspiras en la música.
Que excitas mis sentidos
Que me inspiras.
Que marcas el ritmo
Sobre mi clave de fa.
Y descubres mi pensamiento
Y mis ganas de ti, sin yo saber como, ni cuando,
siempre logras posar tu mano,
Tu mano contra mi mano...

El erotismo sobre mi piel
El calor de tus músculos
Que se traslada a los míos
Me traslada.

Y la música traslada
El bao a mi mente
Que se nubla,
recuerdos del pequeño pueblo de donde vienes.
Y se difumina entre suspiros
Suspiros que inspiran
Suspiros que ahora son poesía.

Heart.

Cuando estoy sin ti
lamo mi tristeza en público.

Tengo un metro de entrañas
para medir nuestro futuro,
y una colección de miembros tiesos
para enseñarte el camino de regreso
cuando huyas
tratando de escapar de mi locura.

Un día van a apedrearnos
por ser diferentes,
las marcas en nuestros cuerpos sanarán
pero lombrices pálidas
germinarán en nuestros huesos.
Escaparemos transformando nuestro exilio
en poesía.

Nadaremos en los ríos de donde deseemos nadar
tus pezones fríos buscarán mi boca
para alumbrar las luciérnagas de noche
tú me harás un collar de hojas y flores
comeremos arroz en las montañas
y en una Van destartalada
defenderemos la libertad con sangre
mientras comemos mangos bolivianos
en el desierto de Atacama.

Todo un sueño,
toda una proesa.

Con los años
mataremos a todos los que conocimos
y la historia girará tu cabeza hacia el pasado pero yo como siempre voy a perdonarte
solo porque sé lo que llevas dentro,
Porque yo sé que más tarde uno de esos días darás a luz a un monstruo,
e inundados de sangre e intestinos
miraremos sonrientes
cómo los médicos registran
que tiene forma de corazón,
eso que efectivamente te falta en estos precisos momentos, pero sé que algún día recuperaras.

My Wife.

Mucha gente sabe, como otra que no que soy Cocinero de profesión.

A pesar de escribir lo mas seguido que puedo como terapia de descargue y porque fue una de las primeras cosas en que aprendí que podía ser bueno si me lo proponía, realmente en el país donde vivo no se produce mucho dinero escribiendo cosas y poesía, menos descargues de rabia como los que suelo hacer,
entre otras cosas,
esta vez no voy a escribir sobre la rabia, el odio, lo que me duele sino,
en cambio,
sobre la admiración que tengo hacia algo: La cocina.

Estoy casado con esto,
para mucha gente cocinar es algo de la rutina y a veces odian hacerlo,
a su diferencia yo lo amo.
Otros creen que todo es como un programa de Sumito Estévez con tanto tiempo, tranquilidad y carisma, pero, la verdad es que detrás de las pailas del infierno en un restaurant en Caracas las cosas no son así, actualmente vivo en Barinas, viví un tiempo en Maracaibo y pienso mudarme antes de acabar el año,
ninguna cocina ha sido fácil,
es un lugar donde debes ganarte el respeto, no es cuestión de carisma, puedes ser un imbécil con papeles y certificado pero si pelas 10 kilos de Papa en 5 minutos, jamas nadie dudara en ponerte en la linea de servicio como primera opción,
algunos no lo hacemos por dinero, porque aunque cobro,
la mayoría de las veces cocino en cualquier lugar al que se me invita porque quiero hacerlo,
porque amo hacerlo,
pero en las cocinas no es tan fácil...
Hay gritos, malas palabras, envidia, rivalidades, y toda clase de peos y dramas que la gente no tiene idea,
hay un texto muy famoso del Chef Anthony Bourdain (El Sumito Estévez de EEUU) que es muy cierto, porque si algo no le reniego a estos dos tipos es que deberían ser mas críticos de comida, que cocineros...
Aquí les va...

Cuando eres cocinero casi siempre tendrás heridas abiertas y cortes en manos y brazos.
Nunca conocerás gente nueva porque tu vida social se deteriorará hasta la casi no-existencia, encontrarás difícil iniciar una relación porque tu tiempo “a solas” se convertirá en algo preciado.
Perderás tus habilidades sociales.
Tu sentido del humor se decantará hacia lo políticamente incorrecto y lo socialmente no aceptado, empezarás poco a poco a insultar como un marinero y no te darás cuenta de ello, te obsesionarás y siempre cambiarás el rumbo de una conversación hacia la comida incluso sin darte cuenta alguna veces aburrirás.
Ahorrarás una miseria durante años y décadas...
Ganarás o perderás una gran cantidad de peso. Nunca jamás volverás a lucir un cuerpo bronceado y por cierto, las cosas no son como en la televisión: No te harás famoso.

Desarrollarás una o varias adicciones, tanto como si es el café, el tabaco, el alcohol, las apuestas, el cannabis, la cocaína o incluso las bebidas tipo Red Bull.
Tus pies se destrozarán.
Tu espalda se destrozará.
Tus manos se destrozarán.
Vivirás en un estado de privación del sueño, indefinida...
Así que no trates mas de darle sentido a que tienes insomnio por una ex-novio idiota o por problemas con tu familia, porque literalmente, tu familia son tus cocineros y ayudantes de cocina y el dueño del local es equivalente a la suegra que te odia pero te necesita.
Tendrás que preguntar a tus amigos para que hagan planes a partir de tu horario, que será siempre en contra de su disponibilidad, porque nunca sabrás tus días libres con antelación y probablemente no podrás cambiarlos, haciendo difícil todo tipo de cosas, sobre todo las relaciones interpersonales...
Te convertirás en alguien de naturaleza muy nerviosa y también te convertirás en alguien propenso a saltar con mal temperamento. Tu conocimiento sobre la falta de eficiencia y sentido común de otras personas aumentará y tu tolerancia descenderá mucho, muchísimo, la excelencia se va a volver algo que buscaras y encontraras raras veces,
pasarás gran parte de tu vida encerrado en una pequeña, y sin decorar, sala con poca ventilación, altas temperaturas, un montón de ruido, humedad, sin luz natural ni ventanas y un grupo de gente que se convertirán en tus únicas “interacciones” sociales y tendrás mucha, pero, mucha falta de sexo, eso anotalo, cada polvo sera un pequeño logro de aquí en adelante...
Trabajarás más horas de lo que jamás habrías imaginado o creído legalmente.
Pasarás tus horas del día de pie, sin la posibilidad de sentarte ni siquiera 5 minutos y para tu jefe, sera normal...Tu jornada más corta será más larga que muchas de las jornadas intensivas de otras personas y tus jornadas intensivas, que serán la mitad de tu semana, serán más largas que la media de horas que está despierta una persona a diario.

No cocinarás nada gourmet en casa.
Estarás demasiado cansado, mental y físicamente de cocinar, así que bienvenida sea la comida chatarra...Probablemente empezarás a comer frecuentemente fast food y comida instantánea, no tienes tiempo para comer o simplemente, harás como yo, comerás cuando alguien mas te recuerdes porque estas por perder el conocimiento y te diga que vas a matarte...
Serás sujeto de abuso, físico o emocional. Oficialmente, será una prueba de tu carácter. En realidad, será como entretenimiento., también pasarás tanto tiempo en el trabajo que tus compañeros te conocerán mucho mejor que tu pareja/familia o amigos, y realmente es así, tengo un sous-chef, que vive ahora en Dublin que podría describirme con tres palabras mejor que las ultimas 5 parejas que he tenido...
Conocerás y formarás lazos fuertes de amistad con ese tipo de personas que jamás habrías pensado que compartirías una conversación, vivirás en una situación permanente de estrés.
Nunca serás irreemplazable y siempre se esperará que des un 110% de ti mismo.
Siempre estarás cansado.
No se te permitirá llamar “enfermo” por tener resaca.
Se esperará que pongas en primer lugar tu trabajo, antes que cualquier otra parte de tu vida, en tu lista de prioridades y quizás en segundo lugar y tercero también, sin ser nunca agradecido, nunca, pero NUNCA se te felicitará en tu trabajo...

Se espera que trates a tus superiores como auténticos maestros y nunca contestes mal, busques excusas, empieces una conversación o muestres cualquier otro tipo de insubordinación, incluso si crees que no tienen la razón o creas que su comportamiento contigo es inaceptable.

Será muy difícil ver a tus amigos cocinar
Realmente será una puta tortura ver la cocina de tu casa sucia, y sera un completo estrés limpiar la nevera y verla sucia solo 1 hora después...
Aunque para el resto del planeta Tierra, este limpia.
Tu madre dejará de cocinar para ti porque se sentirá avergonzada o simplemente le dará ladilla porque ya tú te sabes cocinar, se espera que cocines para las celebraciones familiares como Navidad TODOS LOS AÑOS.
Afortunadamente, al menos tres de cada dos años estarás trabajando en Navidad.
Al menos una vez cada dos años, o quizás todos los años, trabajarás en Navidad, Nochevieja, Año Nuevo, Pascua, San Valentín, Día de la Madre, Día del Padre, demás festivos, Halloween, el día de tu cumpleaños, y seguramente cualquier otra celebración del calendario (Esto te hará ver como el desapegado del grupo, sin saber si quiera que pasas todo el día pensando en que le regalarías o cocinarías en esa celebración...)
Tendrás que trabajar muchos años, en insignificantes puestos antes de tomar un mínimo nivel de autoridad en tu trabajo y cuando lo tengas, vas a querer mas, y terminaras marchándote a un lugar donde comienzas de nuevo desde cero e invertirás mas años de tu vida,
tú familia no entenderá porque de vez en cuando te pierdes o te vas de la ciudad y serás un errante que se puede ir a 25 horas de su casa simplemente por respirar un aire diferente y recibir algo de calor humano.

A mejor restaurante es, mayor es el número de horas que harás, más presión tendrás encima, llevarás un estilo de vida menos saludable, más rápido desarrollarás una adicción, más competitiva se convertirá la gente que te rodea, dormirás menos horas, comerás menos, etc.
Constantemente cometerás errores, y cada vez que cometas uno, alguien se dará cuenta y te hará entender que debes de ser infrahumano, porque sólo los infrahumanos cometen esa clase de errores.
Si eres mujer, constantemente serás sujeto de comentarios misóginos y bromas machistas, acoso sexual, menosprecio y comentarios sobre tu ciclo menstrual aquí en Venezuela hasta Pekin.
Ninguno de tus amigos o familiares entenderán que le ves a tu trabajo y tu no serás capaz de hacerles entender, y ellos tampoco van a querer hacerlo,
Te volverás complicado.
Gastarás un montón de dinero en equipamiento y menaje, libros, comer en buenos restaurantes, etc; que no te dejará mucho dinero para el resto de cosas y la gente jamas va entender que eso es lo que te mantiene vivo y tu estilo de vida.

Desarrollarás una escalofriante obsesión por los cuchillos.
Si eres pastelero, desarrollarás una escalofriante obsesión por las cucharas.

Tendrás sarpullidos en partes del cuerpo debidos a la mezcla de calor, sudor y fricción que no curarán bien y algunas veces se infectarán y casi siempre serán babosas y picarán la mayor parte del tiempo, en otros casos tendrás que recurrir al tatuaje para tapar todas las quemadas y cicatrices que has recolectado a lo largo de tu carrera y aprendizaje...
Pero todo eso, todo, no es nada...
Porque, la verdad, cuando decides esto, cuando eliges esta vida,
te enamoras de ella,
tus problemas se van en esa cocina,
y los problemas de la cocina se sazonan y se comen, así sepan mal,
tu silencio se hace tu mejor amigo y llegas a un punto en donde tener o no una pareja, te vale cierta mierda, ganas respeto, vives lo que quieres y aunque no lo creas: Bastantes te envidian,
No es una vida fácil,
pero es la que elegí,
yo estoy casado con esto, la cocina y la comida son mi esposa y mi amante,
y aunque no lo hago por dinero como la mayoría, disfruto cada centavo que gano aunque me la paso pelando, tengo ahorros para sueños que estoy ahorrando desde los 19 años,
ya tengo 25, y casi 3 años cocinando,
en Noviembre cumpliré mi 4to año casado con esta hermosa profesión,
lo repito: No es fácil, pero si eres esta clase de persona, agradecerás a tu estrella de la suerte todos y cada uno de tus putos días de tu vida por hacerte tomar la mejor decisión que nunca has tomado y haber seguido ese camino que todos te dijeron que no valía la pena seguir: Ser Cocinero o Chef.

Maybeshewill.

Luego de un día de rutina
todo pasa
te sientes devastado por la realidad y la cabeza te da tumbos,
si, da tumbos de un lado a otro a pesar de parecer estática
te duele cada musculo
te duele todo
y sin embargo tienes suerte de que todavía duela,
porque algunos simplemente ya no sentimos
elegimos ese camino de no tener nada, no sentir nada,
emular que somos de piedra por encima de la carne.

Cada noche grito en mi silencio
las inyecciones invisibles de buenos recuerdos que me auto-implanto suelen causar efectos
unas veces buenos
otras, simplemente no tanto,
me estoy hundiendo de nuevo en las nubes de papel y fieltro
que cortan y acarician
que te despiertan con dolor pero te hacen soñar con ternura,
la música sigue estridente
sin letras
solo sonidos que llenan el vació que quedo
ese estruendo maldito que es el gran sonido del silencio,
ese nombre que se le puso a lo innombrable,
ese adjetivo que se le dio a los adioses que terminan con un abrazo a 25 horas de viaje
esos momentos hermosos que te devuelven la vida de a poco, sin ser suficiente
toda esa paja crónica que significa soñar y seguir viviendo,
viviendo por vivir,
sin algún rumbo, solo trabajar y mejorar
sin algún porque
sin ningún porque...
Aunque tal vez, solo tal vez, ella puede devolverle la luz a esta oscuridad infinita,
tal vez, solo tal vez:
Ella pueda.

Out of Nowhere.

Si yo fuese dios, sería drogadicto.
Y lograría borrar esta pregunta que me he hecho desde el momento en que te conocí.

También, intentaría olvidar las cosas que he creado o alterarlas.
obviamente borraría las cosas que últimamente he hecho y no me han gustado.
Me preguntaría si tengo la suficiente imaginación para crear lo no creado. Buscaría el demiurgo detrás de mí. Les diría a los humanos que no son más que cuerpos poseídos y yo un espíritu en la nada.

Me preguntaría que he hecho mal o que hice tan bien que muchas cosas se mueven sin mí.
Me interesaría saber que significan mis sueños.
O mejor aun, que significas tú que últimamente rondas tanto mis noches,
seguiría cuestionándome, ¿alguna mujer me encontraría interesante?
Les diría (A los humanos...) que para mí dos más dos también son cuatro y que lo único bueno de ser inmortal es poder conocerlos a todos.

Les explicaría sobre mi miedo escénico.
Qué cuando me rezan y usan la palabra “posesión” vienen a mi mente solos de guitarras y los ojos de una mujer embelezandome como serpiente hipnotizante,
una mujer con nombre francés y procedencia venezolana,
una mujer interesante.
Sabría que no me creerían cuando les diga que soy zurdo o que también sufro alergias, que soy lento en la cocina y que soy demasiado inseguro por dentro...

Si yo fuese dios no sería tan diferente a un humano.
Si yo fuese dios, quizás me eliminaría.
Pero no lo soy,
Y entonces vuelvo a imaginar su cuerpo y el ojo del verdadero Dios que se abre sobre mí y me mira.

Lo miro directamente y me sirve de espejo donde me veo a sus pies, mucho menos que una sonrisa y 4 cervezas bastaron para dejarme allí atado a su cintura,
el universo parpadea y yo aprovecho el secreto para abalanzarme en ella, aunque sea imaginariamente, porque no tuve el valor de hacerlo cuando podía, tampoco es que lo encontré necesario pero allí es que entonces deja de importar quién está arriba o abajo: Cuando los dos estamos adentro.
Cerramos las persianas que ocultan el mundo y nos volvemos gigantes.
Pongo una mano donde va la vida, la otra se filtra desde la espalda al corazón y los labios se vuelven rocío en el cuello.
Un grito nos trae de regreso, no importa de cual boca vino, y luego es la respiración la que marca el ritmo.

Inhalamos,
entramos.

Exhalamos,
salimos.

Y volvemos una y otra vez aunque tengamos que aguantar el aire, el fuego, la tierra y el agua.
Se desmayas en mí y Dios vuelve a parpadear, la caída a mi pecho es eterna pero no te preocupes, yo nunca cierro los ojos.
Espero tu llegada y el descanso, en ese momento la realidad se vuelve sublime.
El ojo de Dios se cierra y yo sigo observando,
pero aun no encuentro la respuesta a mi pregunta, ¿Tú has salido de donde?
Como es que te he perdido estos últimos 25 años...

Tíndalos.

"-Yo tomaría hashish, opio, toda clase de drogas. Yo quisiera emular a los sabios orientales. Y entonces, quizá, captaría...

-¿El qué?
-La cuarta dimensión.
-Eso es un disparate teosófico.
-Quizá. Pero creo que las drogas dilatan la conciencia humana. William James coincide conmigo. Y he descubierto una nueva.

-¿Una nueva droga?
-La utilizaban hace siglos los alquimistas chinos; pero es prácticamente desconocida en Occidente. Sus propiedades ocultas son asombrosas. Con ayuda de mis conocimientos matemáticos, creo que puedo retroceder en el tiempo.
-No comprendo...

-No ha sido la droga -gimió él.
Sus ojos no habían perdido el fulgor demente, pero todavía tenía aspecto de alma perdida.

-Me habían olfateado en el tiempo -gimió-. He ido demasiado lejos.
-¿Cómo eran? -pregunté, por seguirle la comente.

Se inclinó hacia adelante y me agarró del brazo. Temblaba horriblemente.

-¡No hay palabras en nuestra lengua que puedan describirlos! -hablaba en un ronco susurro-. Simbolizan vagamente el mito de la Caída, en una forma obscena que a veces se encuentra grabada en antiguas tabletas. Los griegos tenían un nombre para ellos, que ocultaba su impureza esencial. El árbol, la serpiente y la manzana son símbolos vagos de un misterio espantoso.

Su voz se había elevado hasta el grito.

-Frank, Frank, en el principio se cometió una terrible e inenarrable acción. Antes del tiempo, aconteció esa acción, y a partir de ella...
Se había levantado y paseaba histéricamente por la habitación.
-Las acciones de los muertos se desplazan a través de ángulos en las oscuras oquedades del tiempo. ¡Están hambrientos y sedientos!

-Chalmers... -Supliqué que se sosegara-. Vivimos en la tercera década del siglo xx.
-¡Están flacos y sedientos! -gritó-. ¡Son los Perros de Tíndalos!
-Chalmers, ¿quiere que llame a un médico?
-Un médico no puede ayudarme ahora. Son horrores del alma, y sin embargo -se miró las manos y gimió-, son reales, Frank. Los he visto durante un horrible momento. Durante un instante, he estado en el otro lado. He estado en las grises y pálidas orillas del otro lado del tiempo y del espacio. En una horrible luz que no era luz, en un silencio que gritaba, y los he visto.

» En sus cuerpos flacos y hambrientos se concentraba toda la maldad del universo. Pero ¿tenían cuerpo? Los he visto sólo un momento; no estoy seguro. Pero los he oído resollar. Durante un instante indescriptible los he sentido respirar sobre mi rostro. Se han vuelto hacia mí, y he huido gritando. En un instante, he huido gritando a través del tiempo. Me he alejado millones y millones de años..."

Hounds of Tíndalos, 1929

Frank Belknap Long, para los Mitos de Chtulu de H.P Lovecraft.

A veces creo que el pasado puede perseguirte, 

Por las esquinas, por todos lados, que los recuerdos son como sabuesos que te cazan en el momento exacto, hambrientos, desasosegados, sin ningún escrúpulo,

por lo menos así son los míos.

Esta tensa calma en la que suelo vivir a veces me mata,

y revivo a ratos con una sonrisa en la cara que no sé si es mía o de alguien mas

y es que a ratos cuando salgo a caminar arrastrando el alma que mi diminuta alma arrastra

suelo ver a la gente sonreír y le imito, como un tipo de copy/paste pero como todo lo falso, tarde o temprano,

se acaba.

Actualmente me siento nostálgico, escribo esto a modo de desahogo, no ha modo de verso libre,

no me creo ningún venezolano con aires de argentino escribiendo poesía para vender, no,

lo que escribo es mayormente para mi porque las veces que ha sido para alguien mas jamas he sentido que haya valido realmente la pena su agradecimiento,

siempre quedan "sin palabras" o alguna frase isa de tonta,

así de vacía,

últimamente estoy exigiendo la exigencia exigida sobre el exigimiento exigido en pocas palabras,

pido cada día mas de lo que tengo, 

porque doy cada día mas de lo que soy

y si no te gusta márchate ya tengo suficientes recuerdos para parecer un villano por excluirte de los míos,

doy señales y tumbos, 

doy tumbos y señales,

si no los captas entonces no me conoces, y que lastima, 

porque pase mucho tiempo a tu tiempo y eso quiere decir que no me valoraste,

dejare entonces que tus recuerdos seas quien seas me persigan,

los buenos sobre todo, porque ya deje de un lado los malos que me impregnaste.

Alarm Clock and Memories.

Suena la alarma del móvil, por un momento entro en un trance extraño...
Una vez mas no estoy en mi cama, estoy en una mas grande y no estoy solo, el frió del aire y la pulcritud de todo me inunda, la fragancia me despierta y entonces...
Despierto, una vez en la cama personal, con mi olor, entre mis sabanas sudadas, con recortes y sueños, con milagros nocturnos y pesadillas bien contadas en mi cabeza,
Mas material para escribir,
Menos calma para mi cabeza,
me doy cuenta que estoy jugando un juego en el que nadie puede ganar,
uno el cual incluso yo, soy el peor perdedor.

Estoy jugando a recordar con melancolía.
El cigarro y el vino se acabaron,
nada va a ayudarme a no levantarme a las 8AM para ir a trabajar,
y me he dado cuenta esta mañana que he cometido el peor pecado que uno puede cometer: No he sido feliz.

La belleza es ese misterio hermoso que no descifran ni la psicología ni la retórica,
he allí donde consigo consuelo, porque he allí donde consigo el porque extraño la belleza de las cosas y las cuestiones. La duda es uno de los nombres de la inteligencia, por eso siempre me cuestiono cada mañana al levantarme, ¿realidad o tan solo un sueño?
Estoy vivo o realmente muerto, la verdad no lo sé,
pero,
la muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene, eso lo sé con sinceridad.
Por algo he construido y beatificado tantos santos y vírgenes, tan solo para verlos arder,
he dejado de creer en mis dioses,
he dejado de creer en mi,
he quemado todas mis catedrales, ya no rezo mas,
me canse de esparcir fe ciega donde no hay milagros coexistentes conmigo mismo,
y quizás sea cuestión de perplejidad esto, pero si de algo soy rico es de perplejidades y no de certezas,
porque solo aquello que se ha ido nos pertenece,
porque ya no es nuestro sino que deambula una parte suya en nuestro cerebro, esa parte nuestra,
ese recuerdo que controlamos y eliminamos si queremos/podemos
somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos
ese poco de cicatrices y marcas de guerra que exhibimos como trofeos que nunca nadie estimara.

Uno no es lo que és por lo que escribe, sino por lo que ha leído,
yo soy un montón de alarmas de relojes y recuerdos
me he leído a mi mismo miles de veces y soy mejor siendo yo mismo que cualquiera de mis escritores favoritos, cuestiono las cuestiones, peleo las peleas, refuto lo irrefutable
porque me gusta
porque puedo
porque soy tan terco como mula,
porque aprendí de una u otra manera a gozar mis derrotas
porque ciertas derrotas tienen mas dignidad que muchas victorias,
porque realmente no entiendo para que existe el cielo, si todos merecemos el infierno de nuestros recuerdos,
la gente no cambia
solo aprende a mejorar sus mentiras y piedades
solo aprende a lastimar mas despacio
y aunque mucho lo nieguen es así, y esta es la verdad
el tiempo lo dirá,
el tiempo es el mejor antologista, o el único, tal vez, siempre dice y aclara la verdad.

Mientras, yo estoy solo y no hay nadie en el espejo
los reflejos ya no aparecen porque perdí el alma en los sueños
en las miradas
en tratar de rescatarme de un infierno castrante,
sigo efímero en mi cama,
la alarma suena de nuevo y el aroma mujer espanta la soledad de las madrugadas
estoy aquí
estoy allá
soy libre y me encuentro donde quiera,
me levanto con el pie que toque primero el piso,
la alarma vuelve a sonar, pero esta vez sé que no estoy en su cuarto.

Es la alarma del móvil de mi hermana que esta visita,
no la de otro o cualquier extraño.

Ashes of Lonely Nights.

No sé por qué venero la pornografía
esta mansa costumbre del salvajismo ajeno
cuando contemplo el placer en los otros.
Ha de se mi parte fugitiva que se complace
espiando al que no soy
fornicando sin mí
veo reflejos
perversiones caseras
feliz de estar aquí con nadie, solo, solitario pero con una sonrisa que aunque sea es mía.

Entre estas cenizas y tus labios me encuentro guindando,
Entre la premisa de un futuro a 13 horas de distancia y un pasado a 30 minutos en camioneta,
No tengo las bolas aun para decidir cual camino tomo, si algún camino mas sera un desvió o un atajo,
Estoy viviendo por vivir,
Respirando porque no se detener los pulmones, sonriendo porque me ha tocado,
Contando las noches que paso solo,
Contando las horas que paso en vela,
Contando las tragedias que escribo,
Recordando las alegrías que tuve en el pasado desde niño hasta ahora, para así no morirme de tristeza,
Cada día mas callado afuera, cada noche mas escandaloso por dentro,
Creo que vale la pena salvarme a veces, pero, de resto me hallo como un caso sumamente perdido,
Escribiendo para leerme a mi mismo y reírme un rato,
Escribiéndome para realmente creer que alguien me manda correspondencia,
Y al final no estoy tan solo.