Xibalbá.

Siempre me pregunte como seria la muerte.

Como seria verle a los ojos, allí recogiéndote luego de que tu vida se ha extinguido,

siempre quise verla hasta que le conseguí.

La muerte tiene forma de arte y trabaja para ella,

sin ganas de impresionar a nadie,

sobria y con una mirada que te penetra el alma como una bala directamente al corazón,

dulce y amarga a la vez, con tanto que decir en los ojos y con tan pocas palabras en la boca,

la muerte te habla sin decirte nada y va marcada en la piel,

tiene cicatrices que no esconde y que exhibe como medallas parte de su renacer,

la muerte es arte y el arte a su vez es hermoso y destructivo, parte de un ciclo de creación constante y de días de reencontrarse a si misma,

ella sin saber existe en un plano que nosotros no comprendemos,

se apiada de que tengamos oportunidad de alguna vez perderla, porque ella sabe que en su abrazo se consigue la salvación que todos deseamos,

el abrazo de una Madre,

el cariño de un Papá.

Todo lo que siempre extrañamos esta allí, en el arte que ella encierra entre sus rectas y curvas,

entre esas ganas de perderse del mundo entre ella y sus piernas,

la muerte lo es todo,

es Satanás y Dios al mismo tiempo y habla la lengua del corazón,

esa que te embruja con ese acento europeo y las ganas de soñar de un niño huérfano y mundano,

la muerte esta allí caminando,

espera sin reposar, es jodidamente intrigante lo que quiere en realidad, es el pecado mas grande sin querer y la salvación de todo al final,

ella arte, 

ella es algo mas,

es la sonrisa que quieres encontrar al despertar.

Lauretian Eyes.

Me perdí en ese limbo que significaba estar entre ella y yo,
varias veces seguidas intentamos ser amigos pero, fallamos porque la energía entre nosotros era demasiada fuerte,
cuando dos almas vibran tanto, los temblores de sus cuerpo causan movimiento tectonicos que no se pueden ignorar.
Me mentí miles de veces para no creer que me había enamorado a ratos de ella y que habían partes que detestaba no tener entre mis manos, saborear con mi boca y oler con mi nariz entre sus senos,
ese lugar donde desearía perderme en medio de toda esta confusión pero que lamentablemente a kilómetros de mi yacen inertes presión de una depresión de orgasmos,
pudiendo yo darle el placer y uso que merecen,
pudiendo yo hacer que esos gemidos fuesen escuchados por oídos incautos del arte de su boca,
esa melodía gloriosa que es su voz, siempre preocupada, siempre precavida, tan triste de estar viva y sentirse tan muerta,
ella con esa mirada de ensueño, como un mar de ilusiones turbias y temblores nocturnos apresurados,
tan joven pero con un alma tan antigua,
desearía comerte viva y que vivieras dentro de mi para protegerte,
con esos ojos verdes como una laguna en estado natural,
como si todo lo bueno se hubiese unido y este mundo lo hubiese destrozado,
ella, allí, viviendo sin vivir,
a veces le extraño a ratos, otros tanto, me olvido de que sea mía,
porque soñar me hace daño, porque creo demasiado en esperanzas falsas y en promesas nunca cumplidas.

Did You Cry Last Night?

Despiertas con esta sensación de nada, una nada gigantesca,

una nada que es mas pesada de lo que se puede creer,

hay cosas que sin saber tienen peso. Como la ansiedad de estar tan lejos de casa,

y saber que jamás vas a volver, tratar de conectar con gente y rozar con los dedos esa ansiada conexión, amistad, amor, lujuria y sentir que justo antes de tocarles se esfuman.

Desaparecen en una abrumadora oscuridad,

yo también he sollozado sin hacer ruido, he escuchado mis propios latidos que poco a poco se vuelven el compás de una danza desquiciada sin razón, a veces quiero que pare de una maldita vez por todas,

otras solamente me dejo llevar,

por la turba de locura que es vivir sin un rumbo fijo, sin norte,

desvalido de todo eso que te hace sentir en casa, como si fuese un maldito exilio lo que estamos pagando,

este cumulo de gente que vamos perdidas por el mundo,

antes, antes mucho antes queríamos viajar, teníamos ganas de comernos el mundo, ahora sabemos que el mundo estaba podrido y que tenemos una maldita indigestión, que la maldita moda es indigesta,

que la manía de ir cazando brujas o hechiceros sigue vigente siglos después de Salem, como si fuésemos nosotros mejores que ellos que han mostrado sus demonios,

nadie esta a salvo,

quien no haya lastimado a nadie que tire la primera piedra, quien no tenga un maldito súcubo en las noches comiéndole los sesos que sonría primero, ¿Hasta cuando tratar de ser perfectos?

Nacimos dañados, nos robaron lo que era nuestro por derecho, nos robaron nuestro futuro,

nuestros padres, nuestras madres, nuestros hermanos y hermanas,

somos hijos de la nada y estamos molestos por ello, algunos babeamos de rabia y buscamos quemarlo todo, otros simplemente nos quedamos encerrados solos, deshidratándonos mientras nuestras lagrimas nos queman como acido fluoroantimónico desintegrando nuestra piel,

no sé a ciencia cierta quien es peor,

quienes no buscamos venganza o quienes simplemente se han vuelto una constante vendetta, 

¿En que nos hemos convertido?

No lo se, no quiero ni pensar.

Con sinceridad no puedo con tanta mierda que esta pasando en esta pandemia, hemos volteado a vernos en el espejo y hemos encontrado el peor de los monstruos: Nosotros mismos.

El depredador mas grande del planeta, que al no conseguir nuevas presas, se ha empezado devorar a sí mismo, que maldita revelación, que estúpida forma de vivir, que alivio que pronto, espero, todo va a terminar...

Mientras tanto voy a fingir que seguiré viviendo,

para luego llorar y deshidratarme una vez mas y tú:

¿Ya lloraste una vez más?

Full of Unluck.

El advenimiento de un desastre se observaba cuando mi sonrisa duro mas de un minuto,

tanta energía no podía ser coaccionada junta sin que alguna de las dos partes saliera dañada,

tú te has convertido en la mejor versión de ti que alguien mas aprovechara luego de que yo le halla añadido todo lo necesario para considerarte demasiado para mi,

lo que sea para dejarte ir,

lo que sea para que se repita el ciclo,

lo peor apenas esta venir,

como siempre tú seras la victima y algún día veras que lo mejor es lo que te he hecho y que yo,

yo solo soy una enfermedad que esta destinada a acabar conmigo mismo.

Ojala hubiese sido tu amigo para dolerte un poco mas,

pero ni siquiera a eso nos dejamos, llegar...

Estamos llenos de mala suerte, comenzando por conocernos y querernos tan rápido y tan fuertemente, que nos dolemos, una mala suerte de la moraleja del puercoespin,

tan deseados,

tan solos,

tan lastimados...

Por eso huí de allí tan rápido, tu ya habías empezado a crecer sin mi y yo ya no era necesario,

antes que tu gravedad fuese lo suficientemente rápida y fuerte para ponerme en mi lugar,

a tu lado, donde no debo estar porque sino no tendrás chance de crecer y sonreír como te lo mereces,

aunque queme como un cigarro ahora mismo,

es mejor que sientas solo eso a que sientas lo que yo siento,

cada vez que arranco mi piel de cada hueso y te pido que te quedes haciéndote marchar,

es mejor que me sienta nada, y tu veas el potencial que vi en ti cuando estuve mas cerca.

Sigo alejándote todo lo que pueda mientras te digo que te quedes cerca, pero hace rato que ya no estoy aquí...

Hace mucho que me fui, lo siento, estoy lleno de mala suerte y es mejor no volver a verte.

Soak Me in Bleach.

Morfeo te ama.

De vez en cuando en sus sueños me recuerda que fuiste tan mía qué dejaste de ser tuya, 

Me despierto como si pudiese olerte aún y aunque ahora tengo compañía, las adicciones  no se van de manera fácil.

Te recuerdo que te dije que eras el amor de mi vida,

y que los últimos meses han sido una locura,

tú; yendo y viniendo entre tus decisiones y las mías,

Papá; marchándose para siempre,

ofertas de trabajo que me aterran y me emocionan como cuando solía tener sexo contigo, algo que me ponía mal pero al mismo tiempo me hacía sentir tan bien,

supongo que estoy divagando y que tú no me buscas en la piel de otros, porque sé que aprendiste la última vez que como yo solo hay uno, porque yo desde siempre he sabido eso: Qué como tú: Ninguna.

Full Circle.

Todas las cosas llegan a su final.

De una manera u otra ambos sabíamos que este entretiempo no iba a ser duradero, qué seria algo que pasaría y que nos dolería menos, creo que lo suyo fue lo correcto.

Te extraño.

Y esto lo escribo como si te estuviese viendo a esos ojos marrones qué me contaban historias tristes antes de dormir;

Pero lo importante es que estas feliz o aprendiste a fingirlo por fin y eso ya es tu problema.

No puedo negar que el último mes con la muerte de Papá ha sido difícil; quise recurrir a ti pero yo mismo queme esos puentes qué restaban en una relación llena de tierras baldías. Entendí que mientras estuviese contigo te querría mía y deje de mentirme diciéndome que sería capaz de compartirte. 

Dicen que el primer paso es aceptarse, lo demás es solo parte del proceso...

Eres como una adicción, no logro decidir si de las buenas o de las malas pero yo he sido, lo mejor que he podido ser contigo.

Espero no haberte causado problemas y que me extrañes también; porque si he de desearte algo querida es que me extrañes de la misma manera que te extraño aquí en lo profundo de mi corazón; porque nadie así te ha necesitado,

porque a veces la costumbre nos ciega la razón.

Sadness Does Not Wait.

Tengo miedo.
Confieso tal qué estoy cagado, aunque siempre he sido muy consiente de que la muerte es una puerta abierta y parte de la vida,
en el momento menos indicado una llamada, un mensaje o alguna comunicación te dejan en shock,
es como la hipotermia, te hiela la sangre y te deja sin ganas o posibilidades de moverte,
los nervios no funcionan
y es que tarde o temprano debe haber equilibrio, el universo se alimenta de esto:
dar y quitar.

Y ahora quiere quitar, no entiendo que me ha dado como para quitarme a mi progenitor;
con la posible muerte de Papá y todo lo que esto incluye mis nervios están a punto que no se que hacer, estoy sentado en el sofá de mi habitación,
mientras escucho la conversación de mis compañeros en la sala y empieza todo a desvanecer,
el sonido se vuelve mono y empieza a caer en off,
al igual que mis ánimos, no tenía miedo de este tipo desde que era pequeño,
cuando pensaba con miedo que pasaría cuando algún día mis padres ya no estuvieran...
Esto es lo que está pasando,
siento que una parte de mi se está desmoronando,
pero tengo que ser fuerte y sonreír,
se supone que ahora yo sea quien manda en casa o en lo que queda,
porque hace tiempo se está cayendo a pedazos al igual que mi corazón que aunque quisiera estar allá,
no puede.
y esta situación, estar tan lejos, yo qué aun me recuperó de mis propios problemas no tengo ni idea que esta sucediendo, de.donde salió  este cúmulo de cosas negativas,
me pregunto yo mismo si es que acaso lo he esquivando hasta que ya ha sido demasiado y he tenido que notarlo,
pero sé que no. Las cosas no han sido  así...
Por mucho que me esfuerzo estas oleadas de destino qué se empeñan en marcarme siguen viniendo,
una tras otra; Como si fuera una de tierra por una de cal,
cosas buenas por malas, llegando algo punto que no quiero que pase nada bueno ya,
porque es injusto todo lo malo que me están pasando,
este maldito hueco en el pecho,
este frío en verano,
estas ganas de pedir ayuda y no saber a quien hacerlo me están matando.
Hay dolores peores que los físicos y no muy bien me estoy curando de algo que me dejó hecho pedazos, llega esta puta situación a mi vida con ganas de hacer polvo lo poco que he logrado,
tantas ganas de llorar tengo que me he encerrado para que no me vean,
tantas ganas de gritar tengo que me duele la garganta de tanto aguantar,
la tristeza nunca espera,
ésta allí, es un cazador furtivo,
qué espera paciente a que sonrias un poco para morderte con su maldito veneno y hacerte caer,
no se que vaya a suceder,
me gustaría ser optimista pero me cuesta un mundo serlo,
pero tengo que seguir, supongo que agradeciendo esta oportunidad,
otra oportunidad de sangrar y llorar.

Unfractured Dreams-1

Tengo que aceptar ciertas cosas así no sean de mi agrado,

poner en su lugar a mi terco corazón y hacerle entender que es un caprichoso de mierda, qué estoy cansado de que mi vida pague tarde o temprano la factura de sus atroces decisiones.

Hay mañanas qué gracias a esto amanezco en coma,

vacío,

una carcasa inerte qué actúa más que todo por inercia, 

se lava la cara, 

se cepilla los dientes, 

no desayuna y odia haber dejado de dormir dos horas antes de levantarse, 

y es que estos son uno de esos días en que quieres romper todas las reglas y sonreír al final pero que solo me permito a cuentagotas soltar alguna respuesta inteligente con doble sentido sexual en el sofá de casa o en el sitio donde voy a trabajar, 

es el único placer real qué me dejo tener,

siempre conteniendo las ganas de cogerte de los brazos y apretarte tan dentro de mi qué tengas qué respirar las ansias qué tengo de ti y así van los días,

convenciendo a mi maldito cerebro que esta haciendo lo correcto cada vez que controla mis impulsos animales sobre ti y dándole las gracias a mi sonrisa por saber disimular cada vez que no puedo soltarte de mis brazos al abrazarte antes de dormir,

hasta ahora creo que me ha salido bien,

al menos a los dos, 

estamos llevando estas marcas hechas religiosamente cada noche hasta el amanecer con palabras y frases que nos salen desde donde no lo sé, 

pero que sé, 

se dicen con franqueza y con verdad,

mientras me pregunto infinidades de veces por segundo a través de los minutos si tú también quieres comerme la boca como yo quiero comer tú sexo cada tanto tiempo,

mientras me consumo un cigarro y veo tu boca moverse y asiento a todo lo que digas, porque la única vez que te diría que no, sería cuando me pidieras qué pararás de comerte viva querida.

Así que caminare de nuevo con este cordal de mentiras entre las manos, 

mientras le pido a la más infinita misericordia qué me deje caer tan bajo como para pedirte que me dejes faltarte el respeto de madrugada mientras te tapó la boca y matamos esta tensión sexual qué me lleva a dormirme tardisimo imaginando como me enredaria entre tus piernas,
mientras sigo tus lunares como si fueran un mapa,
qué me indica donde esta el tesoro que más quiero robar qué quizás es lo necesite para desahogar todo este clamor qué escribo y no palpo.

Speroperdite.

Estoy jodido y enamorado a partes iguales,
me encanta en el fondo estar en ese limbo donde no sé a qué lado de tú vida pertenezco,
pedirte un abrazo luego de reunir cojones y disfrutarlo como el mayor premio después de un día de mierda,
y no creo que lo sepas, pero empiezo a tener un hogar desde el día en que te vi reír.

Quizás sea muy rápido,
pero si algo viaja más rápido que la luz son estos químicos que te hacen sentir tan bien desde el fondo de la piel,
quizás sea solo eso, reacciones químicas causadas por el olor de tú cabello,
o alguna forma de inducción electromagnética la qué causan tus ojos al perforarme el alma mientras le quitas crédito a cualquier piropo qué te dejo caer,
creo que es un conjunto de cosas,
un conjunto de cosas que me encantan,
qué disfruto en silencio mientras inhalo otra calada de cigarro a la luz de la lámpara,
mientras que todo lo que está fuera de la puerta de donde vivo se me olvida, porque estoy a años luz de casa perdido en las constelaciones de tus labios y tus pupilas,
ese momento casi sagrado sino fuese por este deseo carnal qué contengo y disimulo con una sonrisa y tirarme de lado en el sofá mientras te imagino caminando hacia a mi entendiendo lo que siento por ti,
aunque a veces pienso que lo sabes,
aunque a veces me miento a mi mismo diciendome qué nisiquiera yo mismo lo sé,
pero estoy muy claro de que es esto qué late,
porque lo pienso antes de dormir y justo luego de levantarme
y me prohibió cada día más acercarme como una abuela qué le dice a un niño que no toque la comida hasta que esté lista,
yo aún no lo estoy, no sé qué espero exactamente pero cuando llegue me levantaré y te clavare un beso qué te partirá la soledad en pedazos
y podré responderte cuando digas "Alguien va a quererme", qué yo ya te estoy queriendo, queriendo bien; con todos esos defectos que imperfectos te hacen ser ese ser qué me ha logrado quitar el sueño otra vez, hablando de la buena manera de esto.

Tú  qué apareciste en mi vida por casualidad y que por casualidad ahora inundas mi día a día,
gracias,
le has dado sentido de nuevo a mis horas perdidas,
sin saber llenas los vacíos qué no sabia existían
con esas conversaciones extrañas y tardías,
tu Cola-cao con grumitos y tus panties bonitas, no se yo pero me estas encantando más mientras todo transcurre de forma desmedida, capaz yo sea un soñador pero esta espera por probarte aquí,
en mis labios,
se me está haciendo bendita.

In Years to Come...

No es que yo halla superado todo de la noche a la mañana, es que todo me supero a mi con esa velocidad...

En el fondo solo quería hacerle bien,

aunque fuese uno al final, 

y si lo que queria es que fuese fuerte 

lo primero que debía hacer 

es dejarla vivir mucho,

cosas buenas, sin mi,

cosas malas, 

cosas que no se le olviden y le dejen crecer,

cosas que le hagan llorar incluso hasta que se le seque el corazón, tan seco qué luego se le haga piedra para que entonces pueda ella tallarlo con sus manos mismas,

para que entonces luego de tanto esfuerzo entienda,

de que ella en su pecho siempre ha tenido el diamante más valioso.

Y pasarán años,

y te veré con otra gente, con otro pelo,

con otra falda, 

con kilos de más, pero espero verte más tranquila...

O quizás estés más inquieta, pero sé que si más madura,

menos niña,

más vivida,

o tal vez, más muerta.

Y pasarán años y descubrire,

qué todo lo que recuerdo de ti, era mentira,

y que el ahora es lo que más importa,

qué ni la ropa,

ni las prisas,

ni tus peinados, incluso ni siquiera la vida misma,

tienen la capacidad de tú mirada cuando se cruza con la mía,

esas pequeñas cosas que sé que son infinitas.