Calm Before the Storm.

El amor te ciega,
Una vez estas bajo su hechizo te hace hacer cosas, decirlas, sentirlas,
Como si no hubiese un mañana.
El camino al infierno, siempre ha estado pavimentado de buenas intención, eso lo sé con creces,
y sé que jamás quisiste dañarme, qué tú corazón lucha ahora por un mejor mañana y mantener una sonrisa en tú cara,
Eso esta bien, sé que todo este silencio no es fácil y que a veces mantenerse ocupado: No es suficiente.
Al final ¿quien ha de darte ese grado de confianza y amistad que entre.nosotros habia?
De principio: Nadie, luego, quizás consigamos como reemplazarlo, a esa persona,
Ese ser qué sabia todos tus problemas,
Tus miedos, tus ideales y tus valores, tus dolores.
Y que aunque pensó conocerte, hoy se pregunta: ¿Que haces?

Sigo sin dormir bien,
Sin comer,
Sigo sin dejar de hacerme preguntas,
pero, poco a poco recuperó mi cordura,
Supongo que cada día me recuperó más a mi mismo,
Y es que mi error más grande es haber cambiado por amarte, cuando me amabas tal y como era,
No a esa versión extraña de mi,
Sino a aquel te hacia reír bajo las luces rojas del hotel, con el que manejabas horas hacia ningún lugar, a el de los ojos llorosos  al verte bailar
que te enseñaba música hasta aburrirte,
aquel que le tenia miedo al anochecer, ese mismo que hoy recuerdas y te da rabia,
La rabia que se transforma en truenos, rayos y centellas,
Se muy bien la tormenta qué se avecina, y que esto tan solo han sido chubascos,
Pero no tengo miedo, conozco tu lluvia y espero empaparme en ella,
De alguna forma tu inundación me ayudara a no extrañarte,
a dejar preguntarme como sigues de salud,
si aun te duele esa vieja cicatriz, si acaso duermes bien o te sigue costando conciliar el sueño,
Todas esas tonterías qué grita el corazón que quiere saber y que el cerebro obviamente no necesita,
Porque donde hay nuevos santos, los viejos no hacen ya milagros...
Porque para ti, aparte de estas páginas: Este ser murió.

Detox.

Acabo de tener el peor ataque de ansiedad qué jamás he tenido,
el pecho se me estaba explotando, 
es la necesidad por lo innecesario, 
pero poco más de 24 horas.
Es como todo eso que le dicen a los drogadictos. Duele, horriblemente, pero es cuestión de hacerlo un día a la vez, sin mayores expectativas.
Habrá temblores nocturnos. Habrá nauseas matutinas. 
Pero ¿a quién le importa?
Claro que estoy recibiendo ayuda.
Si eso a lo que eres adicto no te da razones para recaer es porque a tu droga favorita le importa un bledo lo que tú necesites.
Las peores se quedan silenciosas, lejanas y al mismo tiempo a tu alcance.
Las peores son demasido orgullosas.
Te dejan toda la decisión a ti.
Y es allí cuando te curtes como piedra de mar y dejas de creer en las razones por las que había sirenas hermosas que quisieron besarte alguna vez.

Yo por lo tanto soy afortunado. 
Me lo están facilitando. Me estoy volviendo amnésico, como los peces.
Amnésico y moribundo.
Sin ganas de esnifarle de nuevo.
Tú sabrás.
Porque lo que soy yo no sé nada de nada. 

Eternal.

No tientes al último casquillo de esta ruleta rusa, 

No nos vemos porque así quiso el destino ¿o el destino es un excusa?

Todas las noches, en secreto, revivo los temblores y maldigo los límites.

Lo hago consciente del abismo 

que abre cada blasfemia.

Porque sé que mis intentos de alejarme de ti 

sólo me mantienen más cerca.

Todas las noches, en secreto, caigo de rodillas.

Y cómo un clérigo del vicio fumo mis cigarrillos,

Mientras mis pecados hacen que sólo piense en ti.

Siempre en ti.

Allí entre la multitud sé que estás.

Y te odio porque estás.

Y te odio porque no estás y te has marchado.

Porque soy esclavo de tu incertidumbre.

Y tú de mi certeza...

Cuestión de tiempo,

de contar los minutos

de pensar constantemente en imposibles.

de soportar las tardes y esperar la noche,

que como ésta, como todas,

reúne lunas llenas y devoción a tener lo que no es mio,

y temblores y maldiciones

y esos pensamientos impuros que te escandalizan

y una vida de portarse mal

para que no olvides amarme bien.

Juego con el antifaz de una sonrisa artificial.

Por tu culpa soy profano, oscuro y obsceno.

Lo hago en venganza

por mantenerme tan lejos de ti.

por obligarme a compartirte con el resto.

Pero tú sigues cuidándome,

alejándome de tu perfección

escondiéndome el veneno.

Mientras

Vivo sin vivir en mí.

Y muero porque no muero del todo en ti. 

Conflagrate Pt. 2

Hay pocas alternativas aparte de escribir esto,

Lo escribo para desahogarme, llamar la atención: Eso ni lo intento. 

Para no nadar en este mar de tribulaciones qué llevo dentro,

Para que de una u otra manera se muera esto qué siento en versos,

Un día más, es un día menos,

Al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos.

Tecleo esto con el poco amor que me queda para desecharlo o quizás estoy loco por hablar de amor en tiempos de odio.

Porque he entendido que soy más de odio a primera vista que de amores platónicos de esos que te fascinan,

por eso amo con locura porque el amor no es para siempre,

por eso nunca digas nunca,

porque nada es para siempre.

Creo que soy incapaz de amar a toda regla:

como dentro de mi no hay paz supongo que por eso solo doy guerra, nada más, 

muchos golpes dichos con la lengua, como el sexo oral hay palabras que lastiman más si sabes donde se golpea. 

Y es que la vida me parece muy injusta,

quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta.

Aunque debería más siquiera amarme a mi mismo para no odiarme demasiado, 

¿Porque no odiar al malo de este cuento?

Si los villanos jamás ganamos, si los buenos poco a poco nos perdemos.

Al final amarse a si mismo no es egoísmo,

antes de amar a los demás debo aprender a amarme a mi mismo,

lo sé, no es tarea fácil porque me odio,

odio caer,

odio tener que levantarme,

odio madrugar, odio despertarme tarde, 

odio cuando recuerdo que me decías que me amabas pero sabia que amabas a otros con muchas más ganas,

Me dijiste la verdad entre líneas pero no supe leer lo que denostaste, creí tenerte entre mi manos y así, justo así te me escápate.

odio a tu novio, 

igual que odio a tu entorno, 

mientras escribo este episodio es obvio

qué no estoy sobrio.

Te confieso voy a odiarte hasta que me ames,

para que me ames hasta odiarte,

porque prefiero ser un infame antes que me ames y lastimarte, 

no escribo ya frases de amor, escribo para desahogarme,

al final ¿Amar para que? ¿Para acabar amargados?

Somos de los que odian amar pero quieren ser amados, por eso fuimos amantes. 

Me quiere,

no me quiere,

me quiere, no me quiere,

deshoja este blog porque por ratos es a mi a quien prefieres, 

si estas leyendo esto no es por fama, es porque no puedes olvidar que escribo con la pasión que tenia en la cama.

Yo escribo por odio y tú amas mi furia,

si pretendes qué otro sea como yo, pierdes el tiempo en esa tarea estúpida, 

porque yo soy el que siempre está arrepentido, siempre anclado en el pasado, 

herido de por vida, yo siempre daño al qué más amo,

por eso cuando te hacia el amor hasta pensé en comprarte bombones, 

Pero como querías solo sexo te deje comprar los condones,

lo siento fue mi culpa todo esto pero es que no se amar con condiciones, con excusas, con prisas, no puedo ser de esos que ocultan el amor tras un perfil sin acceso.

Odio las malas caras y sospecho de las sonrisas,

Soy mortal y por tanto mejor me pareció cortar qué estar soportando tanto,

¿Sabés?

Que ni tú eres mía ni yo soy tuyo así que,

Si algo sentía, decirlo debia y tú te aprovechaste porque te sento de maravilla,

Así que huyó para que no me mires,

para que no me midas, 

Además amor prohibido se escribe siempre a

escondidas,

y mientras tenga dedos estas paginas tendrán vida, 

Vida qué tú me quitaste y sigo tratando de recuperar día a día,

Llenando vacíos entre patadas de bar en bar,

Mucho trabajo, poca cautela,

Poca salud y sonrisas traviesas,

me he pensado que estoy muerto esperando que aparezcas, pero, más muerto estuve mientras desaparecias y me mantenias a la espera,

como llamada, qué no contestas, así me dejaste tú sin explicaciones y en vela. 

Synesthesia.

A veces siento martillazos en el pecho,

Son tus labios besando los de otro,

Otras muchas veces sentí mi cama agitarse y morí del miedo, 

mientras tus caderas se agitaban sobre él,

Luego comprendí qué era estar conectado a alguien de una manera surreal, 

Y ahora trato de cortar ese hilo rojo del qué tanto me hablaste hace años,

No hay luz en este tramo,

Pero poco a poco aprendo a ver en la oscuridad. 

Cuando me plantearon este viaje, tenía miedo,

Sufro de nuevo de esos ataques de ansiedad en los cuales sientes que un xenomorfo te va a salir por el pecho y vas a morir inminentemente,

Recuerdo saber que ya no te importaba cuando te dije que sentía calor y que me dolía el pecho y me dijiste que todo estaba en mi cabeza y dejará de darle importancia,

Tan poco ya te importaba, 

Tan poco te importaba lo que pasaba ya dentro de mi,

Cuando a mi jamás me dejo de interesar qué pasaba en tu corazón, tu mente, 

incluso tu estómago, pero son cosas que se quedaron allí, en mi cabeza sin ningún como ni porque, 

en esa mi cabeza, algo que jamás he podido controlar, 

Ese radar qué cuando me dice que algo está mal: Esta muy mal. 

Siempre lo había sabido,

Ese discurso de que nunca piensas en ti, lo ibas a invertir como excusa fatal, 

Y como un puñal, invisible: Ibas a clavarlo a voluntad, 

Con cara de inocencia, 

Y mirada de maldad,

Una cara de complicidad qué conozco muy bien, 

La conozco porque te conocí así, 

Luchando tan solo por ti y tus intereses, 

Pero supongo que ahora yo debo luchar por los míos y marcharme en este viaje tan lejos a tomar oportunidades que jamás tome antes con la excusa de que era por ti, pero era por mi, porque tenía miedo y aun lo tengo, pero debo volar,

Caer y aprender a levantarme, 

Porque estoy seguro que Icaro jamás se arrepintio de haber volado tan cerca del sol, 

Y yo tampoco lo haré;

Lo que sea por dejar de sentir tus martillazos y tus mareas,

Lo que sea por escapar del viejo dolor...

Lo que sea por eliminar esta sinestesia. 

Phantom Limb.

Hoy es uno de los peores días que he tenido en mi vida,
luego de que todo pareciere normal, aquí estoy, irritado,
cabizbajo,
molesto con el mundo,
siento fiebre, pero sé que no me pasa nada,
estoy bien, solo que mi cabeza es un infierno.

He perdido tanto en tan poco,
aun puedo sentir ciertas cosas, es como cuando un soldado pierde un brazo y sigue a los años moviendolo, su cerebro, no termina de procesar que de una u otra manera algo de si mismo le fue amputado,
algo así sucede en mi mundo ahora,
una parte de mi, como todas las partes: No importantes hasta que se le pierde, fue amputada.
Y como toda amputación, ha sido dolorosa,
desastrosa,
y mucho mas difícil de procesar de lo que creía,
esta fiebre que sé es ficticia, este dolor que sé es falso, todo es por ello,
realmente no duele, pero esta allí, es un fantasma que no susurra pero vela, a cada segundo viéndome desde las esquinas de mi habitación,
despertándome con su presencia cada madrugada,
si antes tenia pesadillas, lo que hay ahora en cambio son terrores nocturnos,
esos de los que no puedes escapar y te paralizan,
que te hacen divagar en pedazos sobre la cama, arrastrándote hasta re-armarte y llorar a solas entre el humo de un cigarro,
si antes pensé que sabia que era estar deprimido, esta montaña rusa trepidante me esta enseñando que no sabia nada, que lo de antes fue un juego y que ahora,
ahora si iba a aprender que era preguntarse cada día: "¿Que tanto puedo seguir hundiéndome?",
sin encontrar fondo...

Siento que estoy lisiado del alma y no del corazón,
que no hay serotonina alguna en este cuerpo,
ni pan que alimente mi alma,
ni nadie a quien agradecerle por tanto,
si alguna vez me sentía solo, al menos, volvía con mi familia, que se metía en mis asuntos,
y de alguna manera me da un shock que me devolvía a la vida,
una especie de "EN CASO DE EMERGENCIA: ROMPA EL VIDRIO", pero aquí no,
este viaje lo emprendo solo, porque por mucho que algunas personas traten de salvarme,
soy yo quien debe explorar el enorme vació que hay en mi,
para descubrirme quizás,
para encontrarme, tal vez...
O quizás simplemente para terminar de sumergirme en todo este mar de ideas que pienso una y otra vez en hacer realidad...
Mientras tanto, seguiré esperando, fumándome otro cigarrillo, esperando que mi cuerpo de nuevo me deje dormir, aunque sea unos minutos,
tomando café como dieta alternativa,
moviendo de nuevo ese miembro fantasmal que dejaste en mi.

Empty Broken Glass.

Estoy en esos días.
La rutina te agobia y lo único que considerabas bueno se dejo escurrir gota a gota por ti mismo,
Comprendo que no hay culpables en esto; Estas son las consecuencias de una guerra fría, sin sentido y sin tregua, comprendo que me has superado, con creces y demás, que soy el fantasmas de tus viejas fotografías, como decía aquella canción que te mostré y tanto te gustaba...

Aquí, en esta tierra de nadie, trato de llena el vació que dejaste con cosas, cigarros, alcohol, mujeres, pero sé muy bien que hay vacíos que tan solo se llenan con la persona correcta, como si fuesen esos juguetes para niños menores de 3 años, de esos que les enseñan sus capacidades cognitivas y donde las cosas tienen que encajar, a mi nunca me toco de esos juguetes supongo, porque aun sigo y sigo, y seguiré intentando por un tiempo llenar tú vació con algo que sé que allí en ese hueco horrendo que dejaste: No va.

Ahora mismo estoy llorando, frente a este monitor y el cursor titilante,
entendiendo que la pieza que falta le vi caer y que jamas me detuve a recogerle, sea por lo que sea,
ahora entiendo que hay una linea mínima entre mi orgullo y si realmente me importa todo esta pasando y yo estoy parado sobre esa linea, el problema es que no se a donde ir,
la deriva juega conmigo otra vez,
como juegan las olas del mar con una medusa muerta, intangible, sin sentido, flotando en una nada llena de paz y miseria,
esta maldita miseria a la que me condenaste con tu silencio, el silencio que yo trate de hacer apacible y tu volviste hostil,, lleno de incógnitas y prohibiciones,
lleno de odio y rabia,
esos dos sentimientos que no quería sentir hacia a ti, pero que en un vuelo de 12 horas decidiste volver realidad, sabiendo muy bien los verosímil de los amores de veranos,
y esas distancias que deseas que sean mas cuando logras acortarlas.

Y así,
me doy cuenta, que hay sensaciones que como buenas amantes, siempre vuelven.
Siempre están allí para mi, como esta melancolía que me acompaña a estas horas de la madrugada,
como la soledad de mis mañanas y la demencia de mis mediodías,
como esos pensamientos llenos de fuego en el medio de las noches, en esas horas que tú sabes muy bien me aterrar ver el sol esconderse al atardecer,
ese miedo que desde niño no he podido comprender,
y lo sé porque todo esto ha pasado antes,
pero ninguno de ellos se había clavado tan fuertemente, como colmillos hasta hoy,
hoy que sé que tan mala puede ser una chica buena,
aunque en el fondo siempre lo supe,
pude ver esos demonios en ti, cuando flotabas sobre mi,
y sentía como te mojabas sobre los míos, mis demonios y mis defectos,
esos que tanto amabas y que ahora detestas,
Espero, que este nuevo inicio pueda llenar lo que yo deje vació,
Échame de menos de por vida,
que te jodan bien jodida;
esta es mi derrota más deportiva.

Annihilate.

He prendido otro cigarro, ya solo me queda uno mas.
Estoy lidiando con esto lo mejor que puedo,
me distraigo,
me duermo,
ahora voy a trabajar,
luego volveré y leeré un poco,
tratando de arrancar de golpe algo que lleva años adherido a mi piel.

No es fácil despegarse del pasado, menos aun olvidar años, meses, semanas, días,
la costumbre es algo que me esta matando, queda en mi superarle o no,
el mal humor me empapa,
estoy harto de todo o quizás, sinceramente: Estoy harto de mi,
de nadar en mis propias aguas, frías, profundas, densas,
siento que me ahogo a mi mismo,
quizás,
porque antes ahogaba a alguien mas y ahora no tengo a quien ahogar.

Ya no trato de comprender porque te fuiste,
en tu defensa: Yo también me habría ido de alguien como yo,
con sinceridad, esto me esta aniquilando.
Y es que cada día nuevas cosas suceden, el paso inexorable de las horas y tú progreso a veces me fascinan en otros momentos me mata,
es como si fueran pequeños puñales haciéndole acupuntura a mi maldito corazón
y quizás tu piense que esto es no mas que un llamado de atención,
un grito,
un ¡AYUDA! con letras gigantes,
pero no lo es,
es mi auto-terapia, esta que no me cuesta ni un centavo partido por la mitad y que puedo descargar como quiera,
en este sitio donde me desangro con letras y donde violo verso sin compasión,
este lugar que odias, porque quisieras poder hacerlo así también: Pero no puedes.
Yo si...
Y poco a poco te olvidare y seremos en su debido momento los fantasmas de las fotografías que las redes sociales nos muestren,
quizás sonreiremos incluso al recordar esos momentos,
porque fueron buenos,
pero ahora, solo hay malos,
en estos momentos hubiese querido que fueses mi amiga, así aunque sea podría lastimarte al final y vengarme,
pero, ni siquiera llegamos a eso,
nos engañamos cuatro años y un poco mas de eso,
no se si perdí o gane tiempo allí, en ese lapsus tempo en que me perdí junto a ti en un mar de peleas y desamor, pero, algo si sé con franqueza:
El tiempo no cura todo,
somos animales de costumbres, y poco a poco me voy acostumbrando a estar de nuevo solo,
tú buscaste la salida fácil,
yo quiero superar esa necesidad de estar con alguien mas para amarme,
porque pensé que te amaba a ti, pero, justo ahora me doy cuenta que me amaba mas a mi mismo al estar contigo.

Disintegrate.

Hacia 5 años que no me sentía así, este tipo de ansiedad localizada detrás de la cabeza,
un miedo terrible al mañana, todo me tambalea y sigo igual de confundido que hace dos semanas,
sigo igual de herido que cuando me encontraste,
y es que aun no tengo manera de entender el porque lastimaste cada cicatriz que curaste.
El mal humor no logra aplacarse,
cada día que pasa es una condena, luego de estar ocupado el destino me ha deparado los dias mas solos, libres y fríos justo cuando tu ya no estas,
corrección,
justo cuando decides estar para alguien mas y no para mi.

Las cuatro paredes de mi cuarto ofrecen dos opciones, fáciles,
la ventana o la puerta,
en una de ellas afronto esta realidad tan bastarda y sigo adelante a duras penas,
la otra es mas fácil, 4 pisos descendiendo a 198km/h, cuatro segundos, uno por piso, un sonido vació que hace "crack" y quizás algún grito de horror si es que la escena queda presa de sangre y vertebras,
no me decido por ninguna,
sin embargo persigo tu fantasma por las redes,
en esa telaraña de mentiras que entre todos nosotros, seres vivos: Hemos tejido,
esa maraña de cosas, frases, fotos y sitios a los que nunca volveremos: Recuerdos, le dicen,
como lo que queda en tus fotografías que aun son mías y que de seguro ya no tardas en borrar,
y me lo merezco, porque aunque me han convencido que no es mi culpa, soy consciente que hasta cierto punto lo es,
porque debí alejarte,
alejarme y también, correr, correr lo mas lejos que pudiera de este dolor y esta maldita melancolía,
pero me quede,
con la excusa de que tenia miedo de dejarte sola,
cuando jamas lo has estado,
cuando el único que siempre ha necesitado compañía: He sido yo.
Tu mi mas grande mentira, aquella que me decía que era débil cuando realmente el débil era yo,
quien me supero con creces y logro desintegrarme de su memoria,
como un proceso mas,
como otra hoja que pasa en un libro que no volverá a repetir jamas,
capítulos de un ciclo de escritura que se repiten en reversa, con diferentes personajes:
Pero con la misma trama...
Ya se cual es el final,
pero a ti, no he podido odiarte,
sin embargo en secreto te he llorado,
sin poder siquiera dedicarte una lagrimas mas allá de la dedicación implícita de estas letras blancas sobre fondo negro en formato HTML,
me odio ahora a mi mismo por llegar tan bajo,
por dejarme sufrir,
por dejar que todo esto me bombardeara y dejarte mentir,
cuando sabia la verdad,
que tu ibas a ser la muerte para mi.

Violence Meets Violence.

Créeme  que me duele más a mi qué a ti,
Aunque creas lo contrario, si algún día lees esto lo que he hecho es por tú bien y no por el mío,
Decirte que ahora mismo estoy bien sería una mentira, pero estoy pensando en mi antes que en ti por primera vez en mucho tiempo,
Este dolor en el pecho,
Esta taquicardia,
Las manos frías y la saliva seca y gruesa en la boca, llevan tu nombre,
Jamás pensé que me sentiría así por ti, pero, querida mía, jamás hemos sido lo que el uno esperaba del otro, fuimos grandes decepciones qué amamos sobre todas las cosas,
Yo aquello que siempre quisiste y decepcionó,
Tú aquello que jamás pensé tener y me dejo desolado.

Mi dolor en tu dolor,
Mi espalda en tu puñal, el porque de todo esto,
Aun, es algo que sigo buscando,
Justo cuando me creía invencible, justo cuando creí que podía volar,
Mi copiloto me corto las alas,
Mi lucero se apagó con el alba,
La mariposa se quedó sin alas,
Aleteo muy fuerte supongo y cambio todo en el otro lado del mundo, allí donde estaba yo, separado de ti ya, sin saber,
Lo siento, mi adiós es inminente y prefiero que me odies por esto a que me odies por dañarte más,
Lo siento,
Es mi culpa y mi inmadurez lo que no me deja seguir adelante y aceptar que hay vida después de mi y que incluso: Es Mejor.
Estoy cansado de pelear,
De tanta violencia contra tanta violencia,
De todo este sinsentido, de estas ganas de llorar,
Estoy cansado y siento que esto es lo que necesito,
Alejarme, encerrarme, compactarme y desaparecer, al punto de Extinguirme y volver a nacer,
Porque yo estoy perdido, y ya no se que hacer para reencontrarme,
Lo siento, creo que falle en amarme otra vez.