Photograph.

Querían moverse pero no podían.
Tuvieron que conformarse con saber que detrás de la sonrisa que habían practicado durante años frente al más honesto de los espejos había una pared desenfocada de la que después de un tiempo no recordarían el color, que todas sus sonrisas incluso, las que se dieron enamorados: Eran falsas...
Lo de capturar instantes lo celebro, pero esto es ridículo. Tan ridículo como cualquier esfuerzo de salir de allí.
¿Qué hay detrás de la estática? ¿Acaso importa que las agujas del reloj no se muevan si eventualmente siempre pasan por el mismo sitio?
No lo sé.
Ellos tampoco, hablo de los de la fotografía.
Uno se pasa la vida deseando que las cosas se parezcan a la foto que tienes en tu cabeza y luego quieres que la foto que tienes en tu cabeza sea similar al menos a lo que pasa alrededor de ti.
Nunca le creas a una sonrisa. Probablemente sea una forma de gritar por auxilio.

Move on...
Get over it.

Lo más peligroso de las fotografías no es que se dañen con el tiempo.
Es que el tiempo daña lo que quedó fotografiado, y eso, al comparar, duele tanto como una descarga de electricidad en los lóbulos de las orejas.
Estaban atrapados dentro de una foto.
Pero si el mundo generalmente es la misma basura a pesar de que te digan lo contrario
¿Cómo saber si los que estaban atrapados en la foto no eran los demás?
Uno si es inconforme, ¿Entiendes?
Así se quedaron durante un buen rato.
Inconformes,
Pesimistas,
Sin esperanzas,
Pensando, porque no les quedaba más nada.
Pensando sin hablar.
No podían ir hacia adelante y estaban aburridos de intentar ir hacia atrás.
Aunque no importa hacia dónde vayas. Con la suficiente obstinación milimétrica te darás cuenta de que jamás dejas de estar en el mismo sitio.
No sé si entiendes.
A lo mejor estás confundido o confundida de más viendo la foto que te mueres por quemar
Pero que no consigues el valor para hacerlo.
Como buscar un yesquero que nunca estuvo allí entre la pared desenfocada,
El pájarito que se coleó batiendo sus alas detrás de tu cabeza y el rayo de sol inamovible de las 3:00 pm.
No hay nada peor que la imagen de un beso a punto de darse o siendo dado, porque nunca sabes si estaban acercándose o echándose hacia atrás.
Estaban atrapados en una foto sin saber cómo carajo salir de allí.
Y supieron que la única verdad de la vida es que los calvos son los que pasan más tiempo buscando el mejor de los peines, en pocas palabras, los solitarios, somos nosotros los que pasamos buscándonos el amor de nuestras vidas.

Aera Cura.

Anoche estuve vagando por mis sueños.
Lo mismo que estar perdido en un armario sucio. Entonces se me ocurrió deslastrarme de una vez de mi insoportable manía de hacerme esperar para obligarme a escribir las cosas que no me atrevo a decir a viva voz cuando me comienzan a doler los huesos.
Comencé a preguntarme qué pasaría si describía, como se describe un partido de fútbol, las cosas que pasan por mi cabeza cuando las telarañas permiten ver más de cerca. Comencé a preguntarme qué pasaría si me terminara de quedar dormido para siempre. Me pregunté tantas cosas y tantas cosas son acerca de las que decidí escribir sin ayuda...
Como aquel deseo recurrente y colorido que tengo de asesinar a todos los mandatarios del mundo con una escopeta recortada para luego hacer finalmente lo que me dé la gana, cosa que le mencionaba a quien a veces amo por ratos, hace días en una broma de esas de las mías. Aquellas ganas asfixiantes de encarcelar a todos los dueños de los canales de televisión del mundo, de hacerse con todas las empresas del mundo y meter en la cárcel a los dueños. Aquel plan disparatado de vestir a los encorbatados con shorts hawaianos y ponerlos a trabajar construyendo una pirámide en mi honor en medio de la Plaza Bolívar.

Seguí paseándome por los recovecos de mi cabeza
Y por esas escenas aún más absurdas me pasaban por el frente haciéndome demasiado difícil escoger por dónde comenzar.
Creo que estoy perdiendo el punto.
Hoy soy un caballo desbocado, un autobús sin frenos dispuesto a deslizarse por sobre los miedos que oculto en el descampado de mis memorias. Hoy soy Arturo Castro otra vez y las cadenas quedaron derretidas con zapatos de goma que usaba a los 14 años.
Que él, el Arturo mas maduro y con trabajo y depresiones se quede con su chica (Que no es suya sino de nadie) y la adultez y la madurez y sus técnicas de cocina, contra las que luchaba cuando todavía creía en que podía ser escritor.
Ni tú ni yo lo necesitamos para seguir adelante.
Este es mi diario, no el suyo, este es el diario de un tipo que sabe que es complicado y lo disfruta; Este es el diario de Arturo Castro, es mi historia, no la suya. La cuento como quiera, la leerá quien lo desee y si él no quiere bailar sobre la tumba de todos aquellos que abandonaron sus sueños lo haré yo, al ritmo de las canciones que permanecen escondidas en mi ipod con la pantalla dañada y que desde hace más de un mes resolvió no volver a escuchar jamás.
Soy las ideas retenidas de un cobarde.
Como te lo dije antes te lo repito ahora,
Mientras las ideas no necesiten de dedos para materializarse en palabras mis ficciones dejarán de ser aburridas crónicas sin desenlace.
Mañana amanecerá un día soleado en este cuarto oscuro.
Porque lo único que necesito para reventar al mundo es comenzar a hacerlo.
No pares.
Nunca pares.
Aunque incluso el número cero necesite mirar atrás un segundo antes de seguir adelante, la muerte sigue siendo un caso aparte.

Cadaveriana.

Supongo que es así.
Casi siempre supongo,
Esperar no es igual a que te esperen,
Pero duele lo mismo hasta el fondo.

Que todos los que estamos,
Estemos dormidos,
Que todos los que somos...
Sigamos perdidos.

No tengo idea de lo que espero
Si es que llegues a casa de nuevo
para decirme que puedo tenerte como quiero,
O es que bailes desnuda
a la sombra del fuego como un hada encantada.

Un día dejaré de contar los días
Pero ese día no será hoy.
Tal vez será mañana,
Quizás la otra semana.

Que todos los que estamos,
Estemos dormidos.
Que todos los que somos...
Sigamos perdidos.

Para siempre,
Hasta nunca,
Es lo mismo.
Pero al revés.

Por lo que recuerdo,
Te besé y no sabías que lo hacía.

Hoy te beso,
Y sólo sé qué día es hoy por eso.

All My Crazes.

"I can’t disguise the things I do
And things I say have a way of hurting you
I’m over there
These dreams are all i have left
I’ve nothing to spare
They're all I have
I can’t pretend to be who i’m not
And there are things you need from me
I haven’t got
No way but to end
Pick up the pieces of our lives
And maybe love again
There’s only one way for things to be
Between you and me..."

Hay días que pasan más rápido que otros días.
Pero esos nunca me tocan a mí.
La espera es como un martillo de goma pegándote en las rodillas.
Cuando no te está golpeando la extrañas muchísimo.
Anoche se durmió pensando en la amistad y no en el amor, jamas respondió los mensajes de ayuda.
Así que lo primero en lo que pensó al despertarse, después de en su chica, fue en cómo hablar de ello. Fue tan difícil para su cabeza estéril tener la disciplina necesaria para hacerlo que fue sólo hasta ahora que, cobárdemente, como siempre, me puso a mí a escribir de lo que no le gusta escribir, hablo de mi corazón que llevaba días alejado de aquí por eso, por cobarde...

Al principio quería tocar rock y que las chicas me rodearan borracho en una cama de sábanas blancas. Pero después de un tiempo, las sábanas se quedaron vacías, tan vacías como las almas de los ángeles que no encuentras el botón para encender las luces del cielo.
Luego llegaron las pastillas y el humo almizclado, los cuchillos y los frascos de jarabe para la tos, las cucarachas nadando en una cocina tapiada con cajas de pollo frito e Intercable.
Era cuando las fiestas raves no eran fábricas de estúpidos ni donde Selectors se hacian llamar Dj's cuando solo pinchan música en locales de la "High" como algunos le dicen. O más bien, cuando no importaba que el estúpido fuera yo mismo. Cuando las chicas dementes arrojaban televisores por la ventana y la policía iba a ver si todo estaba bien.
Hay momentos que guardas como polaroids marchitas que no quieres ver nunca más pero que siempre aparecen como ráfagas de nostalgia a las 3:00 AM.
Yo siempre le dije a mis amigos que era un gran hijo de puta. Que nunca les escribiría pero que sí escribiría de ellos, pero, jamas lo hice, solo he escrito sobre ella. Y entonces, llegado el instante decisivo, ni eso fui capaz de hacer.
¿Qué te importa si al final tienes a tu sombra haciendo el trabajo sucio por ti cuando te obligas a engordar viendo TV esperando que te caiga un rayo encima y te haga tan inteligente como los demás piensan que eres?
Lo que me gustaba de ellos era que las expectativas eran tazas de café vacías en una cafetería. Inexistentes como las groupies que se compartieron en sueños después de tocar en Patio Rock y arrojar una guitarra al suelo que nunca volvió a sonar igual.
Yo sin embargo, sigo aquí, haciéndome creer que crecer es inadmisible. He sido tan honesto que recién me dije que toda la mierda que escribía no servía ni para limpiarme el culo. Y ahora, cuando me veo al espejo, ya se que no soy tan malo y que están jugando conmigo todas las madrugadas, las mañanas, las tardes y las noches, porque se me considera un pedazo de cielo que se cayó llenándose de tierra y ahora se esconde como un perro rabioso de los que quieren hacerle daño, sin saber que su peor enemigo soy yo mismo. Y pensar que a veces pienso que estoy demasiado viejo para entender, demasiado joven para asumirlo. Sin embargo predico que estoy encadenado al mundo real y trato de meterme dentro y entonces me acuerdo de mi mismo encerrándome y dejándome salir de vez en cuando, porque yo sí tengo los cojones de decir que extraño a alguien en las madrugadas cuando lo hago.
He estado pensando en telepatía.
En ese supuesto don de estar conectado a las cosas que quieres estar conectado más allá de las distancias.
Pero entonces se me queda la mente en blanco, y cuando llueve, así como a los que tienen fracturas me duelen los huesos, últimamente ha llovido mucho por aqui, pero a mi me duele es que ella no está.
Tranquilo le dije al poeta de poca monta que llevo dentro.
Take it easy
Si existen clavos para los huesos no hay razón para que no existan clavos para el alma.

Adore You.

Cuando leas esto quizás ya sea muy tarde y ya se haya esfumado esta necesidad y este sentimiento.
Me duele demasiado la cabeza y tengo los ojos ya cansados de tanto intentar dormir,
Se acabo el ron en mi casa y me di cuenta que tomándolo y fumando no voy a lograr incendiarme por dentro,
Quizás, si lograse bañarme en ron o whiskey (Si, así "Whiskey" porque si es con "Ey" al final es Irlandés o Estadounidense y si es "Y" tan solo, es Escoses y sabes muy bien que a mi no me gusta el Escoses...) y prender un fósforo logre encenderlo o logre encenderme,
Logre prender en llamas todo,
Logre que sientas el calor que antes sentías y ya no ese frió el cual me replicas siempre, no sabes ni porque sientes.
Logre que me arda de verdad, logre que la sensación no sea nada mas por dentro,
Logre que finalmente no sea algo sentimental sino ya, una cuestión física.
Quizás así logre verte a los ojos de nuevo y pueda soltar un par de lagrimas, al fin, pero te juro serán de felicidad...

Hace meses que trato de llorar,
Me he cohibido de esa sensación placentera que tuviste esa maldita madrugada que me cortaste la respiración con esa frase que aún retumba en mi cabeza,
Maldita sea no sabes como nos extraño,
Y lea quien lea esto, me sabe bastante a mierda si le gusta o no,
Hoy no me siento bien, tengo el puto corazón partido en mil pedazos por otra cosa que no eres tú y quiero un maldito abrazo que no me atrevo a pedir,
Por primera vez en 3 meses vuelvo a ser un cobarde y vuelvo a tenerle miedo a decirte la verdad,
Esa verdad que tanto he soñado una y mil veces,
Y es que a lo único que tengo miedo, de verdad es a perderte por completo,
A llegar a ser "Tan solo un amigo..."
A llegar a ser, aun peor: "Esa ladilla que me escribe y esta pendiente mio, todos los días..."
Y es que yo, de verdad, ya no quiero querer, le he pedido a los viejos y a los nuevos santos eso,
Y es que yo, de verdad, ya no quiero sentir, he tratado de emular alguna clase de inmunidad a eso,
Y es que yo, de verdad, ya no se que hacer, porque estoy seguro que te seguiría adorando, incluso, con tus manos en mi cuello,
Ahogándome,
Robándome el aliento,
Y te pediría un beso y sé que sonreirías,
Y despertaría de nuevo de un sueño, otro de esos que tengo mientras trabajas o estudias,
Y vería la hora, escondería el teléfono...
Y fingiría de nuevo dormir y me levantaría luego de dos horas de sueño,
Me dolería no tenerte allí, como esta mañana luego de esa llamada que me hizo doler el corazón tanto,
Me dolería no tenerte aquí, como ahora,
Pero yo, te seguiría adorando.

Amnesia.

Esos ojos color nada, esos ojos color magia.
La nada me hace falta y la magia me la regalas cada vez que apareces, aunque ya casi olvido, quien eres.

Dejare que te acerques y te contare un secreto, crees que no lo se, pero, te conozco...
Lo supuse desde que te vi por primera vez, esa sonrisa hermosa con esos ojos tristes, eras mi tipo:
Amnesia, ya se ha terminado.
Te quedaste con la ultima misera pizca de buenos sentimientos que me quedaban,
En uno atisbo de rabia que tuve luego de esta tensa calma en la que vivo tratando de ocuparme de una vida que ya no es mía, sino, tuya...
Como te dije, llegue a un punto donde ya no se donde comienzo yo y terminas tu.
Y aunque ya no te oigo desde hace tiempo tu respiración se que es fría,
Y quizás puedas estarme necesitando pero logras hacer que no te importe,
Porque de verdad no tienes idea de que era esa mala memoria que tienes de mi y que es lo que escribe ahora,
No es justo, lo se.
Que justo ahora haya mejorado y sea mucho mas de lo que tu te imaginas, que ahora es que te pueda asociar completamente con lo bueno y no con nada malo.
Pero puedo sentir justo ahora como todo empieza a cambiar sin ti y no me gusta,
Pero entonces allí es cuando dueles demasiado y no te dejo ir y la idea se empieza a desvanecer...
Sigo aqui en el mismo lugar que me viste caer, ya estoy de pie, esperandote otra vez,
Esta demasiado frio,
A veces siento que estoy enloqueciendo preguntandome por qué me has dejado tan solo...
Si era cierto,
Si eras tu,
La que tanto necesitaba en mi vida, ¿No crees que lo sabría? ¿No crees que lucharia...?

Amnesia, cada recuerdo se desvanece hasta que desaparece,
¿A donde te has ido?
No lo sé, quizas jamas estuviste y nunca hubo un "nosotros" y simplemente fuistes una extraña que solía conocer.
Pero entonces que hay de esas fotos de nosotros, tan felices, tan enamorados,
Dime ¿Qué paso? ¿Quiénes son ellos? ¿A donde se fueron? ¿Cuando empezaron a ser simplemente suficiente? Como si yo pudiera tener de ti eso cuando eres mi maldita necesidad latente,
¿Aunque sea dime cuando el fuego se volvio frío?
¿Cuando tu corazón empezó a latir más lento?
Y sigo sin respuestas y yo con mi mania de preguntarle a las fotografias,
De evocar recuerdos de mi enamorado alejandome tanto de lo que soy, no es justo...
Pero entonces alli es que dueles demasiado y dejo que se desvanezca otra vez.
Sigo aquí, donde ne viste caer, vuelvo a estar de pie, pero, hoy no me muevo, luego de casi un mes sin fumar tome ese cigarrillo mal apagado que tenia y lo he prendido, todo se desvanece, tengo amnesia, de esa que te pedí no tuvieras conmigo, pero, de esa que parece sufres hace meses tan solo conmigo...

Curse and Cáncer.

Recuperarse es algo que es necesario.
Nadie, incluso cuando se va de tu vida quisiera verte maltrecho por su culpa, sea cual sea la razón de la partida, si te quiere y sobre todo si te ama, cuando se marchan estoy seguro que están felices de dejar de ser un peso, de una u otra manera como dicen: "Al menos, ya no son o se sienten un problema..."

Jamas fuiste un problema.
Siempre te asocie a cosas buenas, recuerdo siempre recuerdo solo lo bueno que pasamos y no los momentos difíciles, hoy, que te has ido y que me dueles tanto aquí dejandome este maldito hueco en en pecho, ya te extraño de manera inremediable.
Me preguntó: A donde van todos esos deseos incumplidos? Que dictan "Que no se vaya por favor..."
Cuando al final, siempre se van. Uno queda solo y jodido en un mundo malditamente podrido en el cual cada vez vale menos la pena vivir.
Mas decepcionado,
Mas arrecho,
Mas adolorido,
Mas solo.
Maldita sea como me duele perder a alguien...
Para que coño se crean lazos interpersonales sí, de una u otra manera, repito: Se romperán.
Yo llore frente a esa persona.
Yo reí con esa hermosa persona,
Yo soñé porque esa persona me pidió soñar,
Siempre me apoyo y creo que muchas veces le decepcione,
Siempre logro hacerlo mal, siempre logro caer y chapoletear en mi propia mierda y chispear a los demás,
Me estoy quedando sin amigos con que hablar, incluso a quien consideraba mi chica cada día la siento mas distante y lo que no sabe es cuanto necesito ahora y en este instante, ese abrazo y su "Tu puedes, todo va a estar bien..."
Pero no esta para mi,
Ni ella,
Ni la que me dibujaba,
Ni a la que le gustaba,
Ni a los que le gusta beber conmigo,
Estoy solo, con este coñazo en el pecho y el miedo terrible al mañana, tengo demasiada rabia,
Le quería tanto y jamas se lo dije.
Ahora solo me queda maldecir mil veces y eyectar cáncer por la boca,
Ahora solamente me queda revolcarme en la cama a solas y sin poder hablarle a nadie porque agoté los cupones de tolerancia y ahora todos me consideran un arrogante con aires de demasiado,
Esta mierda apesta, y apesta a ron y odio,
No puedo caer de nuevo en tan vicioso circulo de dolor, pero, por hoy...Tomare el duelo, me quedare distante.

Butterfly Effect.

Si tan solo te alejaras un poco otra vez,
Tan solo un poco otra vez,
¿Que podría yo hacer?
Que pueda importante más o menos como yo o pudiera cambiar las cosas que sientes.

Porque,
Yo soy el lió que tu elegiste,
El capitulo que no has podido terminar,
La puerta que no puedes cerrar,
La poca perversidad que hay en ti no existía antes de yo llegar,
Soy la herida que nunca cerrara....Pero, todo cambiaría si pudiera devolver los meses atrás y si tú pudieras tratar de olvidar todo eso que vino antes de que llegaras a mi vida normal...

Y a veces las cosas que hacemos, son demasiadas importantes,
Y de cosas serias pasan a ser tonterías infantiles sin ningún sentir, pero, te juro que eso es real y siempre te hace reír, reír y reír porque esa es la manera con la que haces que mi mundo vuelva a renacer, la forma en la que me haces feliz y así te vuelves parte de mi, haciendo que sea casi imposible de tu puerto partir, pero, aun no has notado lo que pienso cuando estas cerca de mi...

Como cuando solo estamos tú y yo,
Quien sabe que podríamos hacer...Porque juramos a nuestros oídos que sobrepasaríamos todo y tú...Te volviste parte de mí.

Pero todo cambiaría si pudiera devolver los meses y si tu pudieras tratar de olvidar todo eso que paso antes que llegara y te volvieras parte de mi y si me dejaras quedarme junto a ti para conquistar este y otros mundo si pudiéramos, juntos por siempre y hasta que la muerte nos haga marchar...No seria suficiente amarte ya que sin ti no puedo vivir...

Y hoy que por fin termina esa pesadilla de ayer.
Comienza una vieja otra vez...Yo creo que cansarme no podré pero no me forjes así...
Si tan solo te alejaras un poco otra vez,
Tan solo un poco otra vez, ¿Que podría yo hacer? Que pueda importante más o menos como él o pudiera cambiar las cosas que sientes...

"Se dice que el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo y este causa efectos que por ser cambiados en algo podrían todo el futuro cambiar"-Teoría de Caos.

Por eso nada de esto ha de pasar.
Porque todo esta bien como esta.
Suponiendo que todo esta absolutamente: Normal.
Este efecto mariposa pronto pasara, la nariz me volverá a sangrar y luego leeré mis miles de notas como diarios de muerte para retroceder y ni siquiera dirigirte la palabra, para dejarte ser feliz...Como deberías estar con lo que hago junto a ti.

Porque nada es suficiente para hacerte ahora sonreír y así no quiero vivir.
Es mejor dejar todo hasta aquí antes que nos odiemos y sin mentir te juro que solo una vez te mentí.
Sabes que fue así...Cuando te dije adiós y te marchaste para mas luego algo de mi pedir...

Se que vas a volver a mi, déjame ahora a mi ser feliz junto a ti, vete tu con tu destino y has con el lo que hiciste de mi, un recoveco de intrigas y un sin fin de alegrías.

Punch Drunk.

Aún no me acuerdo de nada.
Me duele la cabeza y sonrió, por primera vez en mucho tiempo no puedo embriagarme tan rápido como quisiera, el nerviosismo me tiene lo suficientemente mal para seguir bebiendo y que las manos no me tiemblen y para consolarme, me refuerzo el pensamiento diciéndome a mi mismo "Al menos esta vez, no la estoy haciendo pasar otra pena en la discoteca..."
Quisiera me hubiera visto en mejores momentos o condiciones, pero, siempre logre decirle "Te amo" cuando mas ebrio estaba,
Supongo, mentir no es de borrachos.
Tengo demasiada poca información en la cabeza, por primera vez en años, creo, que ya no estoy repensando las cosas...
Se siente extraño, pero, liberador.
¿Podría ser este el milagro que estoy esperando?
La razón de que te hayas sacrificado...
Lastima que a veces sienta que sea muy tarde, pero, es que es un tiempo difícil para los soñadores, pero, aparte de soñador creo que soy muy terco, ademas de testarudo y me reniego a la idea de que no pueda de nuevo sus ojos mirar fijamente y quemarle el alma con lo que siento por dentro,
Todo va al mismo cause,
Todo siempre lleva al mismo camino,
Quizás, porque yo siento que es el que debo y quiero seguir...
Mi camino a casa.

Al pararme de la silla se que voy a tambalear.
Pero, últimamente he tambaleado demasiado y he aprendido a mantenerme de pie, es de hombres hacerlo, luego del letargo en me metí a mi mismo haciendo una escena para nada bonita, me toco duro al darme cuenta de lo inmaduro que he sido durante los últimos 5 años de mi vida y las oportunidades que he perdido en ellos,
Sé que esta noche, cuando me pare de la silla,
Tambaleare.
Me voy a marear, voy a dar unos golpes al aire a esos demonios que no me dejan dormir,
Y quizás esta noche, por fin, pueda abrazar de nuevo la almohada y soñar algo bueno,
Sin sexo,
Sin mentiras,
Sin monstruos,
Sin miedos,
Sin nada mas que lo que mas quiero...
No puedo ver bien a esta hora, quizás este confundiendo tu cara en la oscuridad con mis sabanas y el frió a cuenta gotas, creo que realmente necesitare lentes pronto, pero, estoy sonriendo, no se porque o quizás si, pero, ustedes no merecen saberlo, no todavía, no ahora, es demasiado pronto, pero, solo por esta noche los secretos permanecerán sin decirse, no voy a detenerme,
No voy a controlarme, solo...
Voy a dejarme llevar.
¿Quien coño soy?
Me pregunte demasiado en los últimos meses...
No lo se, pero, estoy seguro: Voy a encontrarlo.

Mein.

¡Bien me acuerdo! Hace unos días.
Era una tarde serena,
Ella joven y entusiasta, pura virgen y virgen era ella.
Estábamos apilados uno sobre el otro como colección de cassettes caseros en sus respetivo estuche,
Mirando a los niños jugar brincando y brincando sin parar,
Como reían sin parar, como lo hacían, pero, no mejor que ella...
Nunca mejor que ella.

Yo no soy el que era antes,
Corazón en parada invernadera, alma con culpas y penas,
¡Ella tampoco es la misma lo se!
Esa tarde al oído en secreto le hable,
Y mi cabeza en ella incline,
Casi rompo a llorar como un niño de felicidad otra vez,
Y ahí por primera vez ame.

Nos juramos amor,
Nos juramos fe constante,
Hermosa e irreemplazable,
Para estar juntos aquí y en el mas allá atorrante,
Juramos llevar este amor al otro mundo,
Como un amor y una creencia eterna, como lo que es...Una fe de amantes,
Y tomamos ahí por testigo, a los angelitos blancos y negros,
Que con envidia nos veían besarnos de manera imperante.

Y no consultamos entonces, nuestra suerte venidera.
Lo difícil que seria esta guerra.
Y encontramos entre nosotros la fuerza y firmeza,
Para ganar la batalla al final...Y a las alas de la esperanza nos lanzamos sin dudar...
Porque ella confía en mi como en nadie mas,
Porque me he ganado su amor y su poesía,
Esa poesía que hace con su mirada sobre mi,
Posando sus delicados labios en los míos...
Entre lamidas y mordiscos,
!Dejándome lleno de delirio!
Para así exponerse al mundo vano y vacio,
Con su hermosura y modestia,
Y esa linsoja que seduce,
Y ese engaño que envenena tan bien,
Para borrar mi memoria,
Para borrar con mis pasos sus huellas,
Para que su ángel guardián por mi envidia tenga,
Porque es mía y de más nadie.

Y me pertenece aquí y en donde quiera que este mientras yo pueda vivir,
Mientras las eolias arpas continúen sonando tan bellas,
Y el ave gima al sauce en la mañana buena, perezosa y soñolienta,
En donde se respira el aire puro y se siente la brisa eterna,
Donde se puede respirar el olor a flores nuevas,
Como el olor de su cabello en las mañanas que quisiera fueran interminablemente eternas.
Como son sus besos de niña buena,
Tan buena,
Cálida y perfecta.
Como siempre lo ha sido,
La mía bella.

Por eso siempre he de recordar nuestras promesas,
Esas santas promesas,
Que cumpliré en los años que vengan,
Porque su amor vale le pena,
Porque en su alma inmortal me lleva,
Mas lo pasado fue tristeza, ahora gloria te daré amada bella...

Pero en el presente amada bella,
No importa porque estoy contigo nena,
Y ya no estoy triste ni tú tampoco, mi hermosa damisela.

All the Lies That I Remember.

Porque tu silencio,
Porque tus mentiras,
Porque nunca escuche toda esa gritería que poco a poco se difundía entre tus suaves palabras que al final me terminaron hipnotizando.

Aquellas que me llevaron a un mundo el cual creía conocer pero que contigo conocí realmente incluso mas de lo que hubiera querido sin si quiera saberlo, ese lugar en el que vives, ese mundo…Tu universo de mentiras. En cual me torturaste, confundiste y a veces hasta me enamoraste, simplemente sin ni siquiera tocarme, porque con tu aliento y abrazos, deseo en mi implantaste como una semilla que me fue consumiendo de a poco pero a pasos grandes.

Porque solo al final me di cuenta que eras una farsante que todo era un juego y que no estaba dispuesto a ser tu amante porque había madurado para poder alcanzarte pero el mismo proceso había comprendido que me estabas mintiendo, incesante, sin ningún escrúpulo al decirme que podías algún día amarme, porque a pesar que creí creer eso, siempre estuve en duda desde antes, de conocerte, de nacer, e incluso antes de adorarte, porque tu única verdad fue tan severa que casi logra matarme, corrompiendo mi mirada, desorbitando mi semblante, destruyendo poco a poco cada una de las cosas que tu en mi creaste con tus largas oraciones que se que de algún libro sacaste.
Porque una persona con sentimientos como los que nombraste jamás seria verdadera ni porque el sol dejase de estar brillante.

Porque te escribo esto para que sepas que deje de amarte, que te desprecio y que eres el peor error y quizás también el mas grande, aquel que me marco incesante y que me ha ayudado también a saber que al dolor es mejor tenerlo como amigo que como amante, porque al final de todo hay algo que quiero recordarte…Sabes muy bien que yo te enseñe a mentir y a esconder lo que sentías para que no te lastimasen y que al final que tu mi aprendiz, pudiste superarme.

¿Viste como a mi también las mentiras muy bien me salen?

Albatros.

Esta noche me perderé en los rincones de mi ser,

Voy a volar en lo abstracto de la profundidad de este infierno oscuro y tibio,

Me voy a explorar,

Voy a destruir y todo y volverlo a construir si es posible,

Voy a inundar todo y sin anclas lanzar un barco flotante sobre el puente que cree para existir en esta realidad,

Yo, hoy me castigo...

Aquí en este espacio, donde ya nadie me lee y nadie se interesa, aquí...

Donde las almas se comen a ellas mismas y se vuelven caníbales y yo simplemente me entrego,

A ser la piel y la carne, el cruel intento de un humano, que fracaso en un sueño mal vivido de un padre,

Y una madre también...

Una madre que llora en silencio,

Mientras yo me hundo en lo profundo de mi mismo,

Mientras en mi mismo me penetro con una daga que me deja hueco, perfecto para no flotar,

Y hundirme en el moribundo mar de lo estrecho y lo separado,

Donde ya no estoy tan solo si me reflejo mis veces en las negras y cristalizadas aguas de mis venas,

Porque yo, ya no tengo sangre, porque ahora, me he vuelto un insensible sin medida, porque ahora,

Ya no me duele nada,

Porque estoy mintiendo al decir que siento algo porque en verdad ya no siento ni la vida misma.

Porque morí hace mucho tiempo, cuando deje de ser yo mismo,

Cuando empece a cumplir sueños ajenos y deje de cumplir los míos,

¡Ah! De mi que he errado tanto tiempo pensando que estaba aun a salvo,

¡Ah! De mi que ahora caigo en cuenta que he naufragado sin mi inspiración que se ha escapado,

Vagabunda,

Irreemplazable,

Ahora, he aprendido tu nombre...

Porque esta tarde he escuchado la brisa,

Porque el sol me golpeo en la cara y quise sonreír una vez,

La esperanza, oh estúpida engreída,

Siempre dándome un día mas de vida,

Se donde estas...

Ando buscándote entre los recovecos de lo que ya he escrito,

Mientras un albatros me dijo tu nombre, y supe que estabas en el aire...

Dream of Mirrors.

Me estoy quemando en silencio,
Tu siempre supiste que yo, fui un hombre de mimbre que se prende fácil con queroseno,
Encendiste la llama y corriste, sin mas que hacer, huiste como siempre he visto huyes de los problemas, tratando de exaltarte como si fuera una gran proeza dejar a los que llamas tuyos en esos momentos mas difíciles.
Me he he vuelto fantasma, el fantasma de un navegador de sueños que incluso contigo naufragaron en un mar de injurias y mentiras, de miedos al fracaso y muchos ¿Porque? Sin respuesta...
Gracias a ti, que abriste mis velas y me dejaste zarpar y ahora me traicionas así,
Con un mañana ilusionado en la mentira, con una mirada de ojos claros que ya no me dice la verdad.
Mientras yo me quedo aquí tu te gritas a los vientos para convencerte que tendrás un nuevo y feliz mundo junto a quien quieras, quien quita sea cierto y ojala así lo sea, porque esa tarde molesta que me mandaste tanto a la mierda por tus secretos y traumas enclaustrados espere que fuera yo quien fuera ese el timón que moviera tu rumbo, pero, supongo que hay mejores opciones que elegir y que al final fui solo una excusa para un viaje que no tenia retorno.
Te creí mi hermano de guerra,
Te creí mi hermana de sangre,
Te creí tantas cosas que jamas mencione y ni siquiera imaginaste, menos esto en lo que te transformaste.
Una mercenaria mas, otro ladrillo en el muro de Jericó.
Una ilusión o una paradoja en un sueño de espejos, una perdida de tiempo o una inversión mal hecha,
Una bomba de tiempo que me dijo que chapoleteaba en mierda tan solo porque no superaba mis baches con la rapidez de un rayo, pero, que diablos, me sigo siendo humano y no me aleja para nada de esto la carne.
Tu tampoco eras un ángel caído.
Y yo simplemente fui un nómada que te exploro.
Fuiste el planeta mas silente y callado que he conocido y el único que vi llorar y jamas consuelo consiguió...
Fuiste la linea fina al final, que divide el odio del amor y en estos momentos no se de que lado estoy,
De uno o del otro o sobre mi cama de nuevo al borde la pasión.

Songs After Dark.

¿Cuantas veces has querido simplemente gritar de rabia en la oscuridad?

No lo sé.
Pero he cantado muchas veces, he escuchado su voz de vez en vez tararear conmigo o hacer coros,
Mientras las melodías se pasan por mi cabeza y me pregunto ¿Que hago aquí?
No lo sé.
La vida no tiene sentido desde que empecé a caminar sin ella...
Las mañanas son un dolor de cabeza, de manos, de pies, de pecho,
Todo me duele, pero, el porque...
No lo sé.
Algunos dicen que es un duelo, otros que solo estoy cerrando ciclos, yo...
Quisiera tener simplemente mi punto de vista pero, no logro dar con el acometido de porque: Sigo aquí.
Entonces a veces quisiera ser como el aire, y dejarme llevar por lo que viene o va,
O ser tan vació como quiero serlo, pero, todo me importa demasiado, sobre todo, ella...
En días como hoy, no se que realmente hacer, estos días libres donde debería solo dormir y descansar, me matan, porque allí en mis sueños es que mas le encuentro, pero, ella ni nadie lo sabe y siempre  se preocupa a su manera por mi y me dice "Duerme...". Sin saber que aunque quiero, allí es donde mas me ilusiono sin un porque y donde mas veces me estrello; encontrar el vació en la oscuridad, ese vació que ha dejado su ausencia es increíble...
Y te deja abatido, allí como si una bala fría te hubiese traspasado el pecho a la mitad de la noche,
Y te preguntas buscando una maldita respuesta...
Como un ser en tan poco tiempo se mete tan dentro de tu piel,
Como Diablos, algo que no nació contigo, sino, años después, se vuelve tan imprescindible y no lo comprende,
Porque coño simplemente no lo comprende,
No lo sé...
Supongo que cada cabeza es un jodido planeta y que a mi solamente me gusta vivir de drama y coacción,
Como lo ha dicho quien me creía su mejor amigo y a quien también le he fallado,
Supongo que dentro de la belleza que he escuchado que tengo, sigo siendo, un hermoso error en la vida de quienes se topan conmigo,
Sigo siendo una canción en la oscuridad.
Allí, entonces prendes la luz de móvil, vez la hora, simplemente dudas un poco en escribir cualquier gafedad, tiritas del frió y solo quedan dos opciones:

O estas en la cama y fumas un cigarrillo al levantarte y luego finges demencia y duermes...
O simplemente recibes una palmada en el hombro de algún conocido y respondes:

“No te preocupes por los rechazos, compadre.
Llevo 25 cigarrillos esta noche
y cervezas ni te digo.
El teléfono sólo ha sonado una vez:
número equivocado.”

Rememorando a Bukowski, recordando que se es simplemente otra canción en la oscuridad, otra tonada de media noche.

Last Nite'.

Anoche él le dijo de nuevo lo perfecta que es ella,
Y que la belleza que emana de su ser aunque es oscura y profana es hermosa para él,
Ella tan pesimista como siempre le dijo que "Ojala ella se sintiera así como él la mira..."
Pero, es que ella no termina de comprender que...
La belleza esta en el ojo de quien la mira, la admiración es algo que nadie entiende hasta que lo siente,
Y que el amor, sigue siendo un verbo allí en su cuarto.

Seized and Devoured.

Escribiré un soneto que le oponga a mi muerte
un muro construido de tan recia manera,
que pasará lo débil y pasará lo fuerte
y quedará mi nombre igual que si viviera.

Como un niño que rueda de una alta escalera
descenderá mi cuerpo al seno de la muerte.
Mi cuerpo, no mi nombre; mi esencia verdadera
se incrustará en el muro de mi soneto fuerte…

De súbito comprendo que ni ahora ni luego
arrancaré mi nombre al merecido olvido.
Yo no podré librarle de las garras del fuego,
no podré levantarle del polvo en que ha caído.
No he de ser otra cosa que un sofocado ruego,
un soneto inservible y un muro destruido.
Voy a escribir un sonido que puedas leer y entonces quieras venir y salvarme, de la vida, del miedo, de las memorias, de todo...Simplemente un sonido que puedas reconocer cuando quiero que me tomes y me lleves lejos, un sonido que sea como te dije, un soneto.
Porque la verdad es que solamente te quiero para que me ames, eso es todo.
Porque estoy cansado que me abran un hueco en el pecho y me follen el corazón a mentiras,
Porque escribo este sonido, este soneto, para que entiendas que hay mas de una momento que pienso que el mundo se viene abajo en pedazos y me haces falta tu para que no choque ningún pedazo contra mi cabeza,
Porque soy malo esquivando y tu eres buena en ello,
Aunque a veces me sienta estúpido cuando me levanto a las 4 de la madrugada y siento que somos parte de algo, cuando sabemos ambos que no somos parte de nada y somos mas que nada: Vacíos interminables.
Inclementes,
Medidos y devorados por la oscuridad que no espera en cada pasillo,
Que solo tuvo luz cuando estábamos juntos y que ahora vuelve a ser penumbra y zozobra,
Que ahora no me deja verme bien, cuando me paro frente al espejo de mi cuarto por horas y horas deseando borrar de alguna manera mis defectos preguntándome "Como podría alguien alguna vez amarme?"...
Porque aunque trate, a veces no puedo arreglar mis inseguridades,
Porque aunque trate, a veces no puedo arreglarme a mi mismo...
No sin ti, no sin tu boca pegada a mi boca,
No sin tu aliento...
Porque me he dado cuenta que duele, porque me importa,
Porque me he dado cuenta que duele(S) porque, es verdad: Me importas,
Y que me dejaras de doler, solamente...Cuando vuelvas a ser medida por mis manos,
Y devorada por mi anhelo.

Fixation On The Darkness.

¿Porque escribes tanto últimamente Arturo?
No estoy escribiendo, estoy reciclando ideas, de hecho, estoy buscándole algo productivo al poco tiempo que me sobra entre las cosas que hago a diario casi meticulosamente, dándole algo de pasión de esa que alguien me dijo que tengo, al aburrimiento y desahogándome aquí, para que leas algo que creo, vale la pena leer...
Anoche a pesar de que fue una excelente noche, me levante amargado, a pesar que me levante con un mensaje de quien mas quiero leer un mensaje, al dormir y al despertar, una casualidad demasiada grande, pero, amanecí amargado, me arde un ojo, tengo ansiedad, quiero trabajar mas y aunque puedo, estaría explotándome y el cuerpo me pasaría factura, tarde o temprano, todo te pasa factura...
Pero, tuvo sus frutos el insomnio, antes que Morfeo llegase a llenarme los ojos de lagañas como a las 4AM imagine algo...
Y esta es la historia:

Esta es una historia corta sobre un chico que un día se asustó tanto que no quiso volver a levantarse de la cama.
No hay mucho que contar.
El chico estaba asustado y la cama estaba muy cómoda y levantarse para enfrentarse al mundo le pareció un grave error.
El punto es que se quedó allí durante días hasta que olía tan mal que todos sus amigos dejaron de visitarlo para evitar que el olor a porquería se les metiera por la nariz. Y él de alguna forma fue feliz todos los días que estuvo allí, que no fueron muchos, porque después de la segunda semana el chico estaba tan flaco y hediondo y hambriento que murió de un paro cardíaco.
Sin embargo esa no es la parte interesante de la historia.
La parte interesante fue lo que ocurrió después.
Porque cuando su chica vestida de negro y con delineador fue a visitarlo con una mascarilla puesta esperando sacarlo de allí se encontró con que su cuerpo había desaparecido.
¿A dónde coño se había ido el cuerpo de su chico? 
Pues esa es la pregunta que comenzó a hacerse todo el mundo que paulatinamente fue a recorrer el cuarto maloliente donde había tenido lugar el misterioso acontecimiento...
De repente ese cuarto ya no olía tan mal (tomando en cuenta que por fin alguien se había dado cuenta de que no iba a dejar de oler mal a menos que se abrieran las ventanas) y la gente comenzó a llevar cervezas frías y porros de marihuana y algunos más osados se aparecieron con bandejas que encima tenían gruesas líneas de cocaína y billetes de 100 bolívares (de los de antes, no se los de ahora, así todo era muy vintage...) y todos reían y escuchaban Skid Row a todo volumen y celebraban sus recuerdos con el chico, antes de que los amaneceres se hicieran tan pesados e intermitentes como una colonostopia.

Uno recordó la vez aquella en la que se robaron un carro que condujeron no más de dos cuadras completamente borrachos hasta chocarlo contra un poste y volverlo mierda, literalmente, aunque a ellos no les pasó absolutamente nada. En cuanto a las chicas, no estaban tan calladas como algunos chicos, y disfrutaron comentando como todas eventualmente, algunas más temprano que tarde, terminaron acostándose con él. A su chica, a la última y la definitiva, no le pareció apropiado tener que escuchar esto en un momento tan difícil para ella, como lo era el saber que el saco de huesos que le recitaba poemas al anochecer por Facebook o por teléfono ya no estaba allí. Sin embargo, se dio cuenta de que no podía evitar que todo esto pasara en sus narices, porque no habría razón para lamentarse realmente si al final donde quiera que su chico estuviera se encontraría mucho mejor y feliz y sonriente como un tiburón blanco, como en la fotografía que él extravió en el disco duro y ella siempre quiso tener, así: Sonriente.

Entonces ella, se retiró hasta apoyar su espalda contra la pared tapizada con afiches de My Chemical Romance, dibujos a mano, recortes de revistas, tetas y souvenirs de fiestas en las que fueron juntos y reproducciones baratas de películas malas que no sabia porque estaban allí y esas cosas que siempre atestiguaron los orgasmos que tuvo de vez en cuando durante ocho meses enteros, y comprendió por la felicidad de todo el mundo que su chico o bien seguía allí o que en realidad jamás lo había estado o que simplemente ella era la que no estaba allí y veía que lo había abandonado, algo como un paradigma infinito pero con una sonrisa bonita con brackets de color claro...

Esta es una historia corta sobre un chico que un día se asustó tanto que no quiso volver a levantarse de la cama, un chico que se vio rodeado de gente que celebraba feliz su muerte como él lo hubiese deseado, un chico que se dio cuenta de que no podía morirse si ya estaba muerto.

Uno de esos dramas góticos con los que torpemente sueñan aquellos que se ahorcaron con sus propias esperanzas al echar un vistazo en el futuro.
O algo así. Como cuando pierdes toda las esperanzas para conseguir lo que quieres,
Esta es la historia sobre otra noche de insomnio y aburrimiento,
Otra que tiene pedazos tuyos y míos clavados como un muñequito de vudú, otra que trata de emular las leyes de Murphy y atraer lo que mas quiero, sin desearlo,
Tus ojos,
Y esa fijanción por la oscuridad que tanto me fascina, que tanto me enloquece, que tanto me recuerda a tu sonrisa y a ti...

Love Policy.

Complicadas, parte de estrategias promiscuas versátiles que se esconden como cual ladrón se esconde de la autoridad, para mantener su libertad aun viva y no presa como fiera; Así disimuladamente cada quien tiene sus políticas amorosas, secretas o ventiladas, como sea, igual todas son diferentes y dañan sin querer o queriendo, sin desear o deseando, no lo se con franqueza pero igual es de esto lo que estoy hablando, de cada tabú y cada amor enclaustrado, de cada mentira escondida detrás de un te quiero, que es sin lugar a duda un tratado por petróleo amoroso o de paz mundial entre la guerra de sentimientos contraídos de dos victimas que comenzaran una larga espera para caer de nuevo en una guerra de fracasos...

Porque con sinceridad el amor ahora es más negro y oscuro que el mismo café que ahora estoy tomando y es mas amargo que la bilis amarillenta que he de vomitar cuando no pueda mas con estas nauseas que me dan ahora amar y vivir frustrado, las políticas me tienen mal, los estatus y los intereses no me dejan existir ya, incluso Cupido se ha quedado sin trabajo, ya no puede enamorar mas, sus flechas han perdido la magia y los ojos de las chicas han perdido sus encantos, los hombres han extraviado su labia, las caricias ahora son solo parte de algún poema efímero y el amor a primera vista es parte de una canción melosa, ya no se puede amar porque el dinero es consumo diario y hace que los besos no se malgasten y sean una inversión en la banca del amar, que el cuerpo sea un porvenir del cual vivir, ya incluso la prostitución quebró, porque una virgen vende su cuerpo por andar en un buen auto tipo Roll Royce, hemos perdido la esencia, hemos extraviado la escena, el romanticismo se ha marchitado e incluso la verdad se ha convertido en un arma con la que ultrajo. Ahora duele menos una mentira que una verdad, preferimos estar nadando en cinco millones de estrellas de luces de arbolitos navideños a que nos dediquen una sola estrella de verdad que ilumina el cielo por la eternidad de los días, ya también la locura no es síntoma del despecho es mas bien un cliché muy bien usado para atiborrar de algo sentimentalmente ficticio a alguien que estas tratando de hacerte su esclavo.

La libertad de amar se abolió, ya no puedes amar a quien quieres sino a quien te conviene, los corceles blancos se han extinguido y han sido remplazado por grandes motores automovilísticos que resuenan dejando saber el calibre del bolsillo del mejor postor, l
Los príncipes azules ya no irrumpen en ningún castillo porque ahora las princesas prefieren a los dragones que a los mismo humanos, es lastimoso reconocerlo pero yo era uno de esos príncipes, ahora solo soy un pasajero de la vida que escribe sobre las nuevas leyes de la misma, sobre esta vertiginosa forma surreal de llenar cada espacio del nuevo milenio, de cosas innecesarias que ocupan mas lugar que lo que es ahora el miserable amor, porque ahora no es una mala pesadilla soñar que el amor de tu vida se fugo con otro que ni siquiera sabe bien con quien se la esta pasando, es la triste realidad de cada día, ver como algunos hasta se suicidan y dejan que su sangre se destile por otros que están disfrutando en la esquina del barrio, siguiendo el forzado guión de salir con quien te conviene y no con quien te esta amando.

Algunos se ven en la tarea de hacer negocio el despecho y darle a entender a los pocos que son pensantes que no están solo y que hay alguien que los esta representando en un mundo donde necesitas ser presentado y conocido para existir en el centro comercial mas cotizado, ya no sirve ser Escandinavo, Estadounidense o incluso Británico eso paso de moda ahora el dinero es lo que te adorna, lo se porque mi nacionalidad no me ayuda como me ayudo quizás en la otra vida, lo se porque soy una victima mas y la que ame se fue porque la política monetaria la obligo a enamorarse o acostumbrase a alguien que conoce desde no se cuando, pero, que en realidad no conoce ni siquiera un tanto; Ya que ahora el amor es un “plus” un agregado a la vida que solo se encuentra por casualidad y no por destino como debería serlo pero ya no es debido.

Porque al final la política nos cohíbe de ser quienes queremos ser,
Gobiernan nuestras vidas de una manera inexplicable,
Casi inentendible y no corregible, ya el error se ha vuelto una revuelta comunal y ni la filosofía le puede explicar, pero, acaso toda política es perfecta; La respuesta es: No.
Como en todo sistema tiene un error, una falta, casi invisible e imperceptible; Nadie le enseño a los de la época pasada a olvidar a el cuerpo exacto que amaba y bendecía, pero, de que sirve olvidar si en realidad todo eso es una mentira, jamás olvidamos, solo disimulamos nuestros sueños y aprendemos a vivir sin ellos, los remplazamos por encantos y ahora maldigo la hora en la que conocí a esa mujer que me enseño que la vida tiene reglas que seguir y no estatutos que romper y que las políticas del amor no me hacen bien, que no me completan como a otros han de completar, porque el interés me cae mal, porque ni siquiera dormido podré dejar de pensar, que aun la sigo amando y que ella por sus políticas me ha dejado de amar.

1004.

09:25 PM…
Hora en la que espero una compañía que se no llegara,
Otra ilusión de amor mal gastada una vez mas, porque solemos confundir compañía con amor y relaciones con amistades, ahora la verdad es que ya todo mundo esta confundido y entre media ciudad se tratan de enamorar uno a los otros, yo soy parte de la otra mitad del mundo, la que pasa loca, ciega, sorda y muda por la vida, aquella parte del mundo en donde la soledad es la única acompañante que se puede escuchar andando junto a ti.

A mi me acompañan muchas mujeres y tengo muchos amigos, unos malos u otro buenos, por lo menos;
Me acompaña la Soledad, es callada, no tiene forma y nunca me dejara, es mi mejor amiga si algún titulo le quiero dar; También me sigue la Melancolía es mi amiga de fiestas, baila conmigo y me deja esa sensación con la cual recuerdas todos aquellos pocos momentos de felicidad que han pasado por tu vida a veces y solo a veces me topo con la Felicidad, ella es alguien genial, utiliza frases trabajadas pero al final siempre me deja mal parado y con ganas, por eso es bueno verla solo de vez en mes, porque con ella al final no terminare estando bien, relativamente tengo una amante que suelen llamar Ilusión ella esta conmigo de vez en cuando, suele decirme “Mi amor” aunque se que es mentira me hace sentir a veces un poco mejor; Considero a una gran persona a la que llamo Amistad, ella pues siempre esta conmigo en el bien e incluso en el mal, tengo un compañero que le dicen Miedo, el siempre se frota las manos y hace que otro tipo llamado Futuro ponga cara de perro y esconda su cola entre el rabo, supongo que tiene problemas entre ellos, realmente me doy cuenta que no estoy tan solo si en cosas de lo que me rodea estamos hablando, estoy mas bien muy acompañado, por un lote de sentimientos y sensaciones, que llevo conmigo así este moribundo, solo queda una que me es como una droga suele llamarle Locura es alguien de la que nunca espero algo bueno, solo cosas malas, pero, que me hace olvidar de todo de una forma inesperada y pues así son mis noches llenas de soledad, un poco melancoliosas, a veces felices, a veces ilusionadas, llena de amistades, colmadas de miedos y sin futuro al cual esperar…

Ya son las 09:59PM es hora de trabajar…
Debo de dejar de escribir, sino el Jefe ósea mi Destino, puede despedirme y eso no lo aceptare,
Las oportunidades solo pasan una vez en la vida, si quieres algo debes tomarle, sino, luego no te quejes ni te afanes...

You (Can't) Living In The Fear.

No hay luz allá a donde voy.
Frente el jurado que me encuentro siempre resultare culpable, la verdad es que ya no les interesa la verdad,
Mientras yo aquí en la penumbra me estoy sulfurando con no se que,
Quizás recuerdos,
Quizás ganas,
Quizás algo de eso que tu me dabas y ya no esta,
No lo voy a pedir a gritos, porque sé, que a veces el silencio es más estridente que el peor de los sonidos,
Y que el tuyo, en específico, me dice más palabras que las que logra articular.

No hay luz allá a donde voy…
Ni movimiento alguno, todo se mueve tan lento que apenas respiramos,
Es un lugar donde solo el deseo, tú deseo puede salvarnos,
No hay luz ni tampoco esperanzas,
Solo las ganas inconmensurables de quitarnos la piel y arrancarnos los músculos y dejar que el alma salga volando,
Para ser libres otra vez,
Porque alguna vez lo fuimos,
Y no estábamos presos de este miedo eterno a no ser suficiente, a fallar, a un mañana incierto,
A todo eso que tememos todos los días,
Pero, yo, ya no puedo vivir aquí, no puedo vivir en el lado oscuro del miedo,
Estoy cansado de guiñarle el ojo a la muerte con el ojo que me sangra, ya no importa cuanto falta, voy a ir a por ti, ya no importa cuanto cueste voy a tomarte de una vez, ya no importa cuanto vaya a sufrir o a disfrutar, mi meta esta trazada, no me importa nada, solo quiero una cosa y no importa como, ni cuanto, pero, voy a obtenerla,
La derrota no esta en mi diccionario,
Perder jamás ha sido una opción,
Voy por lo que quiero y sin darme cuenta siempre he tenido algo que ahora estoy notando,
Jamás, me he rendido ante nada y esta vez no voy a darme por vencido,
Cuando el Diablo toque la puerta, no te asomes, ábrele, porque yo vengo con él,
Porque yo deje de vivir en el lado oscuro del miedo,
Y ahora te toca a ti también.

Less Than Zero.

A veces, solamente a veces, recuerdas cosas que tu cerebro debería haber borrado hace tiempo,
La sonrisa se te tuerce y como si estuvieras tullido por un mal de esos que dan el frió: Sonríes.
No debería,
Nadie me merece una sonrisa tan partida, tan dañada, tan destrozada por el pasar de la vida, a través de ella,
Es malditamente injusto que a esta hora no tenga sueño,
Llevo desde las 5AM despierto, he hecho todo lo que humanamente puedo en mi día, mi tarde y mi noche, aburridos, pero, me he esforzado y sin dormirme una sola vez para que a esta maldita hora no pueda pensar,
Odio pensar,
Prefiero solo sentir y actuar en base a esos sentimientos, es mas real, mucho mas original,
Es lo que quiero hacer ahora y lo que estoy haciendo, llevare golpes una y otra vez por eso, lo sé.
Pero irremediablemente de los golpes es que mejor aprendo, el ultimo que planeo llevar ya va en proceso, pero, es algo que no pienso apurar, para nada, cuando vas a darte tan duro contra las paredes de la realidad, es mejor pensarlo todo dos veces antes de estrellarte y volarte los sesos contra el marfil y dejar el cristal empañado en sangre y cenizas,
Porque el color negro se diluye entre las lagrimas de los que se atreven a pensar que todo esta bien,
Porque el amor es simplemente un camuflaje para todo el odio que se siente en realidad,
Porque la verdad es que tengo el corazón apresuradisimo y la ansiedad desmesurada y no se porque,
No se por quien,
No se nada, y la maldita idea me agobia,
Mañana sera otro día,
Habra otra tarde malgastada,
Otra noche de insomnio,
Extrañare otra caricia, sonreiré de nuevo recordando lo que me hace aun sonreír y espero que al ver la fotografía, deje de impresionarme la ilusión que significa verle los ojos y perderme,
Porque llegara un día en que me renueve,
Porque tarde o temprano tengo que entenderme y poder resolver, que yo...
Soy menos que cero.

Flamable Heart.

Cuando pierdes a alguien o algo que simplemente te importaba demasiado,
Existe un duelo,
Un tiempo en el cual, te tomas tu tiempo para analizarte, pensar, repensar, replantearte tu vida con eso que ahora esta faltante y luego, continuar con la decisión que hayas tomado,
Si es que acaso puedes continuar.
La verdad es que yo jamas he ido a un funeral de esos de los sentimientos, sigo dándome coñazos entre los muertos vivientes y los vampiros que he dejado a través de mis años y sin embargo, estoy cansado.
Yo, jamas había luchado por algo en mi vida y en lo que va de año, creo que le he echado mas ganas de lo que en mis 25 años había echado antes, he conseguido cosas que jamas pensé conseguir sin ayuda,
Pero, irremediablemente me he convertido en un jodido inconformista, siempre, ahora quiero mas...
Estoy perdiendo gente a través del camino a lo que creo podría ser mi éxito,
Sueno a veces vanidoso e incluso sobrado, pero, si no soy yo quien cree en mi, nadie lo hará,
Creo que el 80% de que la gente crea en ti, esta en que tu creas en un 100% en ello,
Hace días se lo dije a alguien muy cercano a mi, "Si tu misma no te crees el cuento, entonces ellos no lo creerán..."
Esa persona es terca y sin embargo esa noche me dio mucha razón.
Ha de ser por algo...
No puedo estar tan errado y si lo estuviese, estoy consiente de que cada decisión que tomo, cada mensaje, cada llamada, cada palabra que escribo aquí o en cualquier otro lado, los sonidos, las miradas, los abrazos, son parte de mi responsabilidad,
Son parte de lo que soy,
Yo si me atreví a estrellarme mil veces contra el mismo muro,
Yo si me atreví a quemarme mil veces con las respuestas mas sinceras,
Yo si me atreví a volar sin alas tan cerca del sol que se quemaran las plumas y la cera,
Si no tomas riesgos, siempre vas a estar en el mismo lugar, me he mudado en 5 años mas de 3 veces, para bien o para mal, cada experiencia me ha ayudado a crecer, madurar y volverme el motherfucker que soy hoy, y con sinceridad si me arrepiento como mucho son de dos cosas y no mas,
Porque lo mejor que me ha pasado esta pasando hoy,
Porque cada día desde ahora es un maldito reto y no necesito a nadie que me diga que hacer,
Porque la verdad rompí la barrera del puto sonido de lo rápido que me acostumbre a todo esto,
No quiero parar,
No quiero detenerme,
No puedo detenerme, ya no, ahora solo sigo adelante y lo que quede detrás se estrello contra el pasado,
Sigo pensando que hay una sola constante que yo mismo trato de mantener en mi vida, de resto, lo demás es banal y pasajero,
Nada me sirve, todo lo desecho, todo lo que no sirve se quema, todo,
Incluso mi corazón.

Lily.

*Poema escrito el 4 de Febrero, a las 3.59AM para alguien muy especial...*

Hoy no me quejare.
Encontré el lirio.
O quizás, el lirio me encontró a mi.
Aquella noche al llegar y verle hablándome,
El lirio, allí, en su perfección, no sabia lo imperfecto que yo era -Y lo imperfecto que soy- y me acepto.
El lirio me sedujo con su limpieza al hablar, me hablo de lo diferente que eramos del mundo y lo parecido que somos entre nosotros,
El lirio, ella, entonces me tomo en sus manos frágiles y yo tan lleno de cosas que suelen dañar a cualquiera, la dañe,
Fue horrible,
Pero sin embargo, entre sus lagrimas, ella: El lirio, se entrego a mi.
Tuve sus pétalos,
Tuve su fragancia,
Me perdí en el limbo que significa tener a esa mujer entre los brazos,
Y me volví a ilusionar,
Pero, entonces, tuve miedo, como siempre, el miedo me sobrepaso,
Y quise huir del sentimiento que creía muerto,
Pero, sin embargo no pude,
"Cuando un hombre ama así de esta manera, uno no se da ni cuenta", supongo...
Que ya no se puede retroceder,
Que el alma ya se entrego y que así como así, ya uno no se pertenece a uno mismo; porque la  verdad es que ya no se donde termino yo y comienza ella, porque a decir verdad, hace mucho tiempo no sufro,
Las inseguridades pasaron a ser bromas suaves,
Los caprichos quedaron atrás y empiezas a entender, que uno finalmente es menos que dos,
Cada paso tiene sentido, cada estruendoso beso de El lirio, se volvió poesía en mis labios,
Cada caricia,
Cada cambio que ella hizo en mi, se volvió un tatuaje sin tinta,
Algo imborrable,
Indeleble en mi piel...
Y creo muy firmemente que atrás volver no podre,
Estoy clavado en el embrujo de esos ojos color ámbar,
Estoy enamorado de ese color de piel tan único,
La hermosura del lirio sobrepaso todo aquello que anhelaba,
Y por primera vez, no escribe un niño, sino, un hombre,
Este que cada mañana se levanta y al mirarse al espejo, sonríe un poco con la sonrisa partida pero feliz porque El lirio esta allí cada segundo e instante,
Adornando cada espacio vivido,
Haciendo que todo sea vivido y no pueda parar,
Haciendo que todo un día parezca segundos a su lado,
El lirio ha sacado lo mejor de mi,
El lirio ya es parte de mi, esta plantada y sus raíces están en lo mas profundo y oscuro de mi ser,
Entro en recovecos y elimino cosas que no sabia que existían todavía,
Me desintoxico,
Quito lo malo y lo reemplazo por cosas que no actualmente no entiendo, pero, que se sienten bien,
Sin siquiera esclavizarme, baje las armas,
Y le deje pasar,
Llenarme de luz,
Y lograrme hacer creer que por fin: Estoy en casa.
Junto a ella.

El lirio, ese que me encontró y que en su inocencia, ha logrado cosas que no ha logrado nadie,
Porque ya no tengo miedo a envejecer, porque ella esta aquí,
Porque entiendo que el tiempo no puedo detenerlo,
Aunque eso sienta cuando la beso,
Porque por fin alguien me encontró para decirme que estaba mal conmigo y no con el mundo,
Y sin mas que amor logro corregirlo,
Ella, El lirio, por fin esta aquí...
Y ya no voy a soltarle,
No voy a apartarme de su camino,
Por estos senderos caminare el resto de mi vida,
Y que aunque alguna vez tuve miedo, ya no temeré,
Llegue a donde iba a estar,
Sin prevención,
Es ella, lo es,
Lo se...
Ya no soy yo sin ella.
Ya no hay ser sin su existencia,
La demencia se entrego a su cama,
Los silencios se volvieron sonetos sin palabras,
Las promesas se han hecho realidades,
Las horas pasan,
Los días quedan,
Las heridas sanan,
Todo gracias al El lirio,
Todos gracias a ella,
Que bueno que me encontró aquella tarde sin querer...
Agradezco constantemente que se parezca tanto a mi,
Y que sin embargo sea tan diferente,
Me estoy quedando sin que escribir,
Quizás mañana la vea,
Quizás no,
Pero se que por siempre y para siempre,
Ella sera mi Lirio.

Gagring.

Estamos en frecuencias distintas, amor.
Estamos muertos, muy muertos, somos parte del fiend club, pero estamos bien.
Hoy siento que se me devuelven mililitros de vida y no los quiero de regreso.
Porque en ese tiempo morimos separados, amorcito mío.
Tú moriste cuando me besaste y te quitaste el sostén.
Y en esos tiempos, me dolían tus caras de muerta, y tu voz de muerta que no me decía nada cuando pregunto cosas, cosas absurdas, y cosas buenas y cosas malas también.
Yo morí cuando dejaste de besarme, cuando supe que jamás me hablarías en muerto ni en inglés.
Ya me amó un fantasma, una hombra loba, y la muerta, tú, también.
Morí cuando dejaste de responderme y se te fue la mirada al carajo.
Fue cuando te metiste las palabras en el bolsillo del pantalón y me diste las pistas, con lágrimas y saliva, de lo que estoy escribiendo hoy.
Estamos muertos, pero, estamos bien.

Porque tendías a guardarte las palabras en el bolsillo, la mirada se te solía ir al carajo.
Aprendiste a hablar con monosílabos y a partirme la vida, sin querer, porque sé que daño jamas me harías... Se te ocurrió también agarrarte la mirada y mandarla al carajo e inseguro me quede de si alguna vez volvería.
Aprendiste a dejarme acostado viendo la cortina, porque no quería voltear y encontrarme con la silla vacía, pero el sonido la bomba seguía, como si fuera un fantasma fiesteando.
Aprendí a dormirme extrañándote en el mismo cuarto donde fuiste mia (y entonces soñé contigo y aprendí que las pesadillas son solo eso, mis miedos, míos y que tu no eres tan mala como yo te pintaba o te creía).

Durante la noche cultivé un odio tuerto y desazonado que ni siquiera entendía.
Para entonces no me había dado cuenta de que ya habías aprendido, hace días, a despertar a mi lado y no tocarme el corazón debajo de la sábana sino debajo de mi piel como si fueras una termita, fue allí, hace como dos semanas y media que de pronto me arrepentí de haber llegado a esos extremos, con mi costumbre de analizar indefinidamente hechos y palabras y empece a tratar de reconquistarte,
Fue entonces que por fin comprendí que tus silencios dicen mil palabras y dejaste de frustrarme,
Fue entonces que cuando nos respondiste si confiarías en mi de nuevo, comenzó un juego eterno,
Uno de esos que se juega con mordaza y cuero,
En los que no dices ni una palabra, pero, ambos entendemos.

Throw This Away.

Como premisas, tómame, luego avientame al aire y deja que me esparza en el suelo.
Esto es un adiós y no un hasta luego.
Hay tanta rabia que los ojos se me inyectaron en sangre y no llore,
Jamas me enseñaste como hacerlo, tan egoísta como siempre.
Jamas me enseñaste como olvidar, porque se que tu tampoco sabes,
Jamas me enseñaste como de verdad se hacen las cosas bien, porque jamas has hecho una en tu vida,
Siempre hubo un interés de por medio que ninguno de los dos quizo aceptar,
Ese bloqueo y anti-bloqueo, ese has esto y no hagas aquello, quererme tapar con el dedo cuando tengo la marca de un sol, cosa que jamas quise hacer contigo porque me dejaste clavada la luna en el pecho,
Entre la locura que existió, tan fugaz y pagana, entre la rabia que ahora te llena la cabeza, te confieso que siempre tuve una sonrisa porque por primera vez estabas molesta conmigo, supongo, que era una relación de esas injustas en las que tu puedes tomar decisiones y juzgar y yo no puedo hacer un coño con las mías, entonces, cuando voltee las tablas y te mostré tu propio juego, explotaste.
Con verborrea,
Con rabia,
Con ira,
Con insultos, aunque me parecía sexy que me insultaras con tanta fuerza y ya no estuvieras aletargada,
La verdad es que no se que paso,
La verdad es que me interesa pero tu modo de vida de salir huyendo de buenas a primera no lo puedo cambiar yo,
La verdad es que todavía sigo teniendo la sonrisa en mi cara y pensando que esto es solo una patraña del destino y de nuestros caracteres tan jodidos,
Yo seguiré esperando a ver que coño pasa,
Seguiré jugando con mi cabello mientras tu ya no me leas,
Esperando a ver, si así, como en la premisa, vuelves a aventarme al aire.

The Mark Has Been Made.

Yo no sé por qué nos miran tanto, íbamos por la plaza Bolivar, el cielo nos mira a medias, quizás a mí completamente y a ella no, o tal vez medianamente a ambos. Le sacudo la tierra, es difícil manejarla, y es que ella no me hace caso, igual que antes. Igual que en el pasado. Vamos juntos y las señoras nos miran despavoridas, y yo creo que ellas no entienden la naturaleza de nuestro amor.
Nos detallan a los dos.
Nos observan más, y yo no entiendo por qué es tan difícil aceptar nuestro amor, y aunque suene a novela mayamera lo sigo diciendo.
Y lo sigo pensando. Hay nubes grises, pero es que es temporada de lluvia, y no debí traerla así descalza, y debí abrigarla. Pero es que no tenía de dónde agarrar ropa. Vamos por el bulevar, y un perro callejero nos ladra. Vete ¡vete! ¡Fuera! No se va, nos ladra, le ladra a ella.
Ella le tiene pavor a los perros, yo simplemente los odio porque puedo, el perro se va y le susurro a la oreja: Qué rico hueles.
Aunque siempre así huela.

Le tomo y caminamos rápido como siempre lo hacemos, como si nos fuera acabar el mundo y llegamos a su casa, estábamos solos y yo sonrió y ella sonríe y no se dice nada...

Sus labios, dulces, suaves… fríos, se acoplan a mi cuello cual pieza faltante de un rompecabezas; besándolo, un escalofrío recorre mi nuca, aunque aun así, con mis ojos cerrados, intento tocarle. Al percatarse, guía sus labios hasta los míos y tras besarle, siento ese peculiar aliento de menta y saliva, el cual curiosamente más que asustarme, lograba excitarme por completo...Sus manos siguen tocándome, bajando de mi pecho hasta llegar a  mi cierre; frota sus dedos y siente la protuberancia y siento como mete uno a uno de sus dedos en la rendija del pantalón. Me quita todo, dejándome al descubierto, le encanta nuestra desnudes.
Luego, sus labios de los míos, descienden hasta mi abdomen y mientras su mano se agitaba con ahínco, tomo respiro para meter mi mano sin permiso en su sexo y la escucho. Gimió.  Su lengua, en mi abdomen, baja hasta mi miembro el cual luego de chuparlo, logra que sus dedos abran paso al mismo y ahí está… comiéndomelo como nunca nadie lo había hecho antes ¿Por qué? Eran demasiado precisos sus movimientos, sutiles, pero con fuerza. Sabía exactamente como darme placer, así que dejando un lado el miedo que en parte sentía; logro abrir los ojos y para mi sorpresa (¿?) ahí se encontraba ella, con sus magníficos ojos color nada y su hermoso y largo cabello oscuro. Parecía lo que era: Un hermoso espectro.

Mientras me hacia sexo oral; sus ojos penetrantes estaban clavados en los míos, y sus manos en mi pecho y piernas, y mis gemidos de placer completaban lo que sería el clímax de mi excitación. Mueve sus manos rápido de nuevo, y mientras con rapidez me masturba, sus labios y lengua se clavan en mi falo, chupándolo y mojándolo divinamente. Estaba a punto, a casi nada del orgasmo hasta que por fin, tras un completo retorcimiento de mi cuerpo y un gemido, logro llegar, pero…Con ganas de más.

Saca sus labios, me besa y limpia con su lengua y sube a besarme con ahora su aliento lleno de mi olor.
La beso como nunca.
La empujo suavemente a que se recueste en la pared. Me levanto de donde habíamos caído, presos del orgasmo hasta pararme y aun erecto arremeto contra su vagina y así mientras la besaba, frotaba mi sexo dentro del suyo. Volteaba a su cuello y la mordía, mientras mi mano se deslizaba por su culo y lograba así, abrir mas su sexo; caliente, divino. Seguía moviéndome y besándola, hasta que me separo de ella y al ponerle en cuatro, me inclino para chuparle su precioso clítoris. Paseo mi lengua por sus labios vaginales, la muerdo, se la meto. Rodeo su entrepierna, hasta que vuelvo a meterle mis dedos; ella, gimiendo y tratando al mismo tiempo de no hacerlo, como siempre, logra que me den más ganas de seguir…Y de excitarme.

Subo de nuevo para besarla y estirando mi mano, logro tocarle y saber que sigue por mi, mojada. Así pues bien, regreso a lo que estaba;  cuando me inclino para seguir dándole placer. Nuestros cuerpos se menean mientras nuestras manos, lenguas y labios siguen haciendo de las suyas; ella casi pronta y yo no tanto. Agarro, me vuelvo a colocar frente a su sexo y ahí, casi pronta ella, meto de nuevo mis dedos y con rapidez y largas chupadas, siento como su vagina se contrae y como gemía de placer.
Música para mis oídos.
Aunque ella, al ver que yo en ésta no había llegado, se levanta, me besa y me inclina para ponerme en frente de ella. Se acuesta debajo de mí, y tras empujar su vagina a mi boca, agarra mi falo y empieza a comerme otra vez, sabe que es la mejor, sabe hacerlo demasiado bien. Aceleré el paso, casi pronto del placer, sentía su lengua tibia en mi carne y cada vez que la veía lamerme, lograba excitarme mucho más rápido.
La siento temblar y mi lengua se inmoviliza, solo queda el tremor mortis de su sexo involuntario,
Y su boca esperando que me corra, sucede y entonces la siento tranquila, no iba a darse paz hasta hacerme morir un poco con ella,
Gemidos, sudor, placer ¿Dos veces en una tarde?
Esa chica es perfecta.

Me acuesto, volteo, la veo.
Ella se acerca, me besa, sonríe y yo, luego de cerrar por un instante los ojos; al abrirlos, ella se había ido.
¿Será que me quedé dormido? ¿Todo fue un sueño?
Mi cuerpo aun prensado de placer y los fluidos que lograban visualizarse a través de la tela azul de mi cama, eran suficientes para entender que todo lo que había pasado, fue total y completamente cierto.
Aunque tenia que cambiar las sabanas de nuevo en menos de una semana,
Todo había sido un sueño.
No importaba la hora, el clima, no importaban las miradas y las llamadas,
Ya no importaba nada...
Había sido mía: La marca había sido hecha.

The Melting Point of Wax.

No hay ninguna seguridad en nada.
Solo en la muerte. El sueño es demasiado fortuito, mas aún cuando sólo necesitas 3 horas de sueño diarias para rendir mas de 24 horas, puedo decir que evolucione pero en un mundo que no lo ha hecho...
Sigo medio insomne,
Sigo medio aturdido,
Pero estoy mas lucido que nunca,
Ahora no se cual es ese punto exacto de lucidez, solo se una cosa...
Quisiera estar con este frío entre sus brazos, sobando sus pies con los mios fríos, creó que por hoy me quite la cascara de fuego y cera que tengo puesta desde hace días, creo, que llegue al punto en que todo se derrite otra vez, suerte que tengo que dormir,
Suerte que tu no estas aquí.

Kinetic Constant.

Te pediría que me mordieras si estuvieras aquí,
Que me dejaras unas marcas bien rojas y dolorosas en los labios,
Te llamaría con mi telequinesis y te sentarías en mis piernas y me besarías como quería anoche,
Sin mediar palabra, sin mediar miradas, sin cruzarnos, sino mezclarnos.
Pero no lo estas, se que esta lluvia matutina te clava a tu cama y activa tu plano cenital, donde puedes dormir y ver el mundo como mas te gusta, desde arriba...
Porque se que te gusta estar arriba.

Sintiéndote bendecida,
Santificada,
Perdida en alguien mas para hallarte a ti misma dentro de algo que valga la pena,
Para dejar de estar aburrida,
Mientras yo, en el silencio y vació de tu calle, camino con alcohol en mano y sonrisa picara y te llamo,
Toco tu ventana y sigo, no me quedo aunque el cuerpo me lo pida,
Aunque sepa que estas allí y podría pedirte que fueras mía,
Porque se que todo lo bueno se hace esperar; porque se que nos mermamos cada día,
Porque somos lo que somos y nunca tuve tantas ganas de ponerle a mi rutina tu nombre como ahora.
Porque aquella tarde me miraste y te pregunté:
¿Qué has visto en mí? 
Una flor en medio de un campo en ruinas, contestaste tú.
Y yo me sorprendí, porque no sabia si yo era las ruinas o la flor marchitante.
Y me marcaste, y entonces aprendí mil cosas contigo sin que estuvieses presente,
Porque tu ausencia me ha dado mas que tu estadía,
Pero te quiero ahora aquí y te quiero ya, porque el hombre nunca sabe qué debe querer porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla con sus vidas posteriores, porque he aprendido que la experiencia es una maestra brutal, pero como te enseña bastante, por Dios, como te enseña...
Porque con el transcurso de los días he vuelto a ser mas yo, menos él, mas de acá y menos de allá, parte de mi gran verdad y dejando de ser esa gran mentira que conociste, porque he aprendido que las constantes me bastan y que tu que nunca vienes y vas, eres lo que necesita mi vida,
Yo no se si tu o yo nos equivocamos,
Yo no se si a pasiones te caes, si te das golpes de pecho diciendo que no sientes nada, cuando yo se que sientes mas que yo mismo, sientes el mundo, sientes el agua, el fuego, el aire, la tierra,
La tierra que nos llama a caer incesantes,
Incesantes ante la entrega y la pasión,
Por eso es que me golpeo la cabeza y sonrió cada vez que me equivoco contigo,
Porque aprendí que eres grande,
Y que eres la sonrisa que no cambia este puto mundo de mierda pero hace que me dé igual vivir en él.
Eres mi constante.

Anodyne Sea.

Nada realmente importa.
Párate sobre tus convicciones y morirás solo porque eres el único que piensa que vale la pena erigirlas,
Luchar es nuestro deber pero, nunca nadie dijo que fuera a ser fácil.
No te ilusiones, nunca pidas nada a cambio, tan solo limita la fuerza y da lo mejor que has dado,
Cada día,
Cada hora,
Cada minuto,
Cada segundo...
Parece ser que entre mas corta sea la fracción de tiempo,
Mas palabras se necesitan, he allí porque me siento tan perdido y flotante, como si nada tuviera sentido, como tu...Tan perdido y solo en este largo océano oscuro y turbio, tan volátil e imperante,
Frió y desolado por las dudas y este constante miedo a no ser suficiente ante algo, alguien, ante esta maldita sociedad que nos deglute cada momento que pasa; como si tuvieran derecho, como si alguna vez, fuese tenido sentido algo en ellos, como si nosotros no fuéramos suficiente, nosotros que nos hemos jodido desde que nacimos, nosotros que tanto golpe hemos llevado, nosotros los que nos refugiamos en el abrazo de otro, nosotros los repudiados, los que vestimos de negro y blanco, nosotros...
Los que flotamos en este océano de anodino.

(Per)Version of the Truth.

Los celos son sólo desperdicio de creatividad y de imaginación,
Pero a veces, no sé sabe amar sin destruirse a uno mismo en el intento.
Me tomo un minuto de silencio por la gente que tomó de su amor propio para dárselo a otro,
Por esos que se malgastaron en mi, en ti y en todo eso que creyeron valió la pena y nosotros desperdiciamos
Esos que recordarmos cuando los cuerpos de noche los extrañan y la distancia se convierte en insomnio
Cuando pensamos que querer es poder (Que balurdo...) y decimos para nosotros mismos "Yo te puedo..."
Cuando fue otro el que trato de podernos y simplemente dijo suficiente cuando nosotros creíamos que todo iba mejorando,
Cuando realmente, no se rindió ni se ha rendido, solo esta cansado.
De lo que fuimos o somos,
Pero nunca de lo que seremos, el futuro es demasiado incierto para tentarlo.

Porque así existan esos amores en los tiempos de "no tengo tiempo"
Todo lo que se puede tener a veces es una conversación en un cuarto
Y esas ganas de decir "Quítame la ropa, nuestros cuerpos tienen que hablar"
En esos momentos en los que mi lugar favorito es entre tu cuerpo y la pared.
En esos momentos que ya no están y por mas que trates de recordar poco a poco recuerdas solo para que se olviden un poco más...
Porque debe ser triste para el alcohol ser el sustituto del verdadero amor y mas triste aún querer ser cogido y deseado,
Pero ya no amado, porque no importa cuantas personas quieran compartir contigo, si no es la persona que quieres tener a tu lado,
Todo es tan irreal, tan minúsculo, tan banal, algo como una especie de torrente sanguíneo paralizado,
Inerte,
Vació,
Sin alma,
Jodido,
Podrido,
Sin sentido, donde los negros no combinan,
Donde a veces prender la luz ni vale la pena, porque, verse en el espejo es recordar todo,
Porque, verse a los ojos es soñar en la penumbra,
Y caminar perdido en la nieve que no existe en este puto calor,
Y volver a la realidad mucho mas decepcionado y desganado de todo,
Y tener que fluir porque sino no produces,
Y simplemente queriendo levantarse un día o una noche,
Y creer que todo simplemente fue otra versión de la verdad,
Otra perversión del destino.

Black Cat.

Habría que entenderlo entonces, por lo menos tú.
Saber luego que si no lo digo, no es que no lo padezca, porque padezco de algo enfermo en mi cabeza.
Y luego, luego de la sapiencia, creer en que sólo con estar ahí podríamos quemarnos en la lengua con el calor del Gato Negro y aprender a necesitar esas quemaduras...
O aprender a quemar las necesidades...Tú decidirás

Tendrás que aprender que luego del coito
Puede que la soledad nos secuestre
Y también entenderás que inmediatas pasen las tragedias
Aquel coito podría resolverlas...Pero eso y solo eso tú lo decidirás.

Podrías beberme como al Gato Negro
O quemarme como el Gato Negro quema a la lengua
Incrustarme el vicio en la carne y partirme los cristales entre la sangre y los músculos,
Pero también tendrías que perforarme con el vicio en los ojos.
Y sabré que al verte, no podré decir "basta"
Y sabré que tocándote menos hablaría en vano
Sabré que no podría sacar el vicio encajado y no tomarlo de tus labios
Y sabré que no podría encajarme el olvido por mas que quisiera porque tu ya lo tienes encajado.

En algún momento sabría alguna de ustedes dos
(Si el curso y el transcurso así lo quieren)
Que pueden pasar días sin palabra o tacto
Y no pueden culparme, tal vez la toque a ella y te hable a ti
Y morir en viceversa.

Cuando el sofá sostenga mis ojos y mis gritos
Mi franela negra y mis boxers en el suelo junto con los pantalones,
Sabrán que por 90 minutos no recibirán mi tacto
Y que mis palabras sólo serán para la voz sin cuerpo de más allá

Pero quizás en otros sucesos
El sofá se quedará con el sudor y las palabras
Y las miradas fortuitas de algo que puede o no pasar mañana.

Ya sabré, cuando el sol se cuele por el tejido de la cortina mínima de la sala,
Y cuando el cabello parezca un nido y se quede enredado en mis manos,
O cuando encuentre restos de ti en mi pantalón,
Si tú, o ella, sabrán como conocerme y tenerme.
Si tú o ella son el Gato Negro.

Supraposición.

Hace semanas que me morí literalmente hablando,
La resurrección vino con una sonrisa,
Lo supe luego: Todas las bocas se habían quedado dormidas.
Yo quería llorar mucho y lo intente pero no podía, no me salia ni con quemaduras de cigarro ni forzando la vista.
En el almuerzo no tenia ganas de comer, aunque esa vez no me comí ni la cuarta parte, no me comí nada, ni un poco de la comida.
Me doy cuenta del televisor esta en mute y siento el hambre y el cansancio y me doy cuenta que todavía escucho a la vida. No quiero comerme un cuarto de nada, ni un clítoris, ni unas tetas, ni escuchar blues, quería era llorar y morirme sentado contemplando la vida misma.

Estuve los últimos momentos de mi vida pinchándome heroína para sentirme como un maldito feto,
Flotando en aceite, en la intentona de revivir, y entonces la vi irse,
Recuerdo que se monto en la camioneta y ni siquiera dijo "adiós" o "chao",
Supongo o no quería despedirse o es muy mala en esos casos de las despedidas,
Se me dobló el alma y me inyecté otro poco,
Después mi brazo no sintió el tacto jamás y no pude flotar en aceite, ni mucho menos en la saliva de su boca perpetua que me había mordido meses antes.
Que me había mordido la vida y luego me había abandonado.
Que me había dejado suprapuesto, un termino muy mio que supone que estoy allí, pero, ya no existo mas sino, cuando ella quiere que exista y entonces me convirtió o me convertí por gusto propio en una mueca profana de sexo y sonrisas, un asaltador de cuerpos, un Adonis de las letras promiscuas,
Aquí estoy, sentado y sudado, tengo que salir de nuevo a un mundo que de por sí, ya me aburre y conozco,
Aquí estoy, queriendo pegarle en la cara al que me diga que todo es mentira,
Porque la única verdad que conozco,
Es que ya no le conozco para nada,
De nada,
Muchas gracias,
Hasta luego...
Buen provecho y hasta la vista.

Smile.

Ya no me importa mucho si te decepciono o no,
Con sinceridad, mientras lees esto, solo he tenido un arrebato de cordura que a las 06.32AM no me deja dormir, porque, cuando no soy sincero conmigo mismo suele sucederme esto.
Estoy escribiendo desde el móvil, no hay corrector, ni nadie despierto en casa, lo único que escucho distantemente es un grillo chillando y el sonido que causa el extractor, nada mas eso y claro, mis pensamientos que son un concierto de ideas y conclusiones descabelladas...

Estoy confiando.
I mean, confiando de verdad, verdad...
Estoy simplemente esperando que pase lo mejor y que cada día que vivo,
Sin esperar el de mañana, sea mucho mejor.
Sigo aquí, no me fui después de todo lo que pudo o no haber pasado, me truena la barriga, sí, ha vuelto el apetito y con todas las cosas que tengo en mente a esta hora te estoy escribiendo a ti, quien quieras que seas que lees esto para decirte que:
No se puede ser tan negativista siempre, la vida esta llena de oportunidades que de mil y una maneras te resolverán la vida, en el trabajo, con la familia, en el amor, en el sexo, en todo, siempre hay una manera, nunca es demasiado tarde. Hace meses yo pensé que era demasiado tarde para mi pero comprendí que tener 25 años solo te hace un inexperto y no puedo pertenecer mas a ese club de desdichados y mal cogidos que deambulan amargados por la vida, pero, sí, soy amargado porque soy inconforme con todo lo que hago en mi vida y soy mi mas duro critico y a veces mi peor enemigo, pero, he aprendido a que solo puedo ganar una batalla a la vez,
Correr para alcanzar cualquier meta tan solo va a dejarte exhausto y sin energías para poder gozar de tu pequeño triunfo, y muchas veces ahora me encuentro a mi mismo frente al espejo escuchando cualquier cosa como soundtrack y me preguntó, ¿cual es la prisa?...
El mundo no se te va a escapar, ni a ti, ni a mi, ni a nadie,
No soy un optimista, pero, la verdad es que estoy muy cansado de sentirme mal, pensando en que me espera a la vuelta de la esquina, a veces es mejor llevar golpes, aprender de ellos, caerte y sacudirte, sonreír y simplemente...
Continuar.

Mean Everything to Nothing.

Definitivamente no es lo que estoy viendo sino lo que estoy sintiendo.
Pensé. ¿Veo y siento los mismo al mismo instante? O hay algún tipo de desfase entre un sentido y el otro,
Encontré una nota en el abrigo que use la ultima vez que recuerdo estábamos juntos, era algo que iba a darte, pero, jamas te di,
Cuando lo leí en voz alta me dio frío. Algo en mi corazón se había desvanecido y ya no sentía eso,
Me dije a mi mismo esto esta mal, pero, no me quejo.
Porque sí, en cierto modo, me he rendido contigo y ya no voy a volver a decirte que te quiero,
Yo estaba diciendo que todo iba demasiado bien para que fuera real,
Yo soy un hombre que se ha encontrado a si mismo, pero soy un ser perdido a la ves.

Ven conmigo a un lugar donde ya no patees ni hagas bolas de papel con mis sueños.
Nos pondremos limpiar del daño que nos hicimos y el daño que nos hicieron,
Y nos reuniremos con aquellos que nos entenderán, finalmente,
Podrás decirme toda la verdad y esta vez no va a dolerte, no vas a tener que llorar de nuevo en las madrugada ni te quedaras guindada viendo a la nada pensando en el vació,
Yo no sé mucho, pero, se algo sobre ti.
Y eso ya es demasiado.
Sigue siendo un secreto para los dos lo que sentimos, sigue siendo un secreto entre los dos que no eres de piedra, sigue siendo un secreto a voces que me quieres, porque, que yo te quiero, nunca ha sido un secreto.
Pero una muleta es una muleta, si tu la estás sosteniendo y te mueves mal, vas a caer.
Tarde o temprano todos caemos, y tu y yo hace tiempo que ya caímos, pero, eres demasiado orgullosa para aceptar lo que es, jamas hemos estado enamorados, pero, mas allá de eso la compaginación de tu alma y la mía nos lleva un trazo largo que jamas nos dejara separarnos.
No sé qué hacer, eres demasiada orgullosa para merecerte esta carta, pero, sigues siendo desde que te conocí, mi todo a pesar de yo ser para ti: Nada.
Ya no, no sé qué hacer
Y me quedo callado, como aprendí que es mejor, a veces.
Pero, una cosa mas, unas dos cosas mas...
Nada va a cambiar, porque:
Tú, bueno tu eres todo...
Y yo, bueno, yo soy la nada.

Her - Soundtrack to Read.

Esta fue la canción de la película que me hizo escribir mi ultimo post, puedes escucharla mientras lees el cuento corto que lleva el mismo nombre, porque? Porque si. Porque? Porque puedo.

Her.

Jamas habia dejado tanto en algo que escribí.

Her.

Esto es una historia real sobre gente irreal.
Ella y él se conocieron de una manera casual y torpe, con un beso equivocado entre la mejilla y la boca, una tarde Junio...

Muchas noches pasaron hasta esta noche que contare hoy.
Pero esa noche, algo dentro de Él, cambio.
Ambos estaban nerviosos, tanto que el corazón de él se sentía como si fuera a salir de su pecho, no se si era porque tenia miedo a lastimarla o porque ella simplemente estaba allí frente a él, sonriéndole nerviosamente, como una niña experimentando por vez primera lo que era el amor, él aunque pareciera que ya lo sabía, lo descubriría esa noche. Él no sabe a ciencia cierta si ella lo amaba de verdad tanto como él la amaba a ella esa noche, porque cuando se desvistieron, esa noche por vez primera no tuvo pena, se sonrojo al ver lo perfecta que era ella en su imperfección humana y conmovido, le beso, trato de hacerlo lo mas suave que su toscos labios sin tanta experiencia habían aprendido a besar, no se sintió cansado de ese preámbulo que para él significaban los besos,
solo quería sentir los labios de ella en ese momento,
probar su saliva que aunque ella jamas supo a él siempre le recordó al sabor de la miel y leche bien mezcladas,
ella en cambio, decía que él sabia a coco supongo que era porque ella amaba el coco y ella lo amaba en ese momento a él, solo y únicamente a él.

Cada uno llenaba las partes vacías del otro a su vez, ambos esa noche se habían vuelto un complemento, una parte del otro ser, la simetría que sus cuerpos semi-desnudos formaban sobre la cama de ella esa noche, era un tumulto perfecto de sentimientos, carne, sangre y hormonas alborotadas por el placer, pero, ninguno todavía se entregaba a la pasión, ambos jugaban un juego peligroso de atracción que él siempre perdía, no sabia controlarse, ella sabia muy bien como llevarlo al borde de su locura sin volverle loco y matarle de una vez;
el cuerpo de él temblaba poco a poco mientras que ella estaba sobre su lecho,
la contextura liviana de su suave y delicado terciopelo (Y por terciopelo me refiero a su piel...) le torneaba perfectamente los músculos y los huesos haciendo una figura perfecta en la que él posaba sus manos con fuerza y suavidad al mismo tiempo, sentía en esos momentos que ella dominaba su mundo, ella la reina de su vida, nada ni nadie podía tocarle, él se sentía invulnerable, intocable, perfecto.

Él estuvo dentro de ella cuantas veces su cuerpo lo permitió, la lujuria, el amor, la locura, el silencio y las risas estuvieron allí presentes, sin dejar por fuera al placer de tenerle entre sus brazos y perderse en la inmensidad de su belleza; Ella en cambio, simplemente se dejaba llevar, lo veía con esos ojos que él tanto amaba, sus ojos preferidos, su sonrisa preferida, esa mirada que podría matarlo, aderezada con esa nariz que le parecía tan única y graciosa, tan bonita y esbelta, jamas le dijo cuanto la amo hasta que ya no pudo contarlo y es que hay veces en que las palabras sobran y no encontramos las mejores maneras de decir lo que sentimos en el momento indicado, sino, que en cambio una noche fugazmente pensamos: "Debí haberle dicho que esa noche me enamore perdidamente de ella y que sigo flotando, si, pero perdido en el amor en el que ella me naufrago...".
Entonces, lentamente comenzaron un conversación en voz baja para no despertar a nadie, él la veía articular palabras y se quedaba callado y se tapaba la boca con las manos aun olorosas a ella y con esa fragancia tan única que la destacaba entre otras que él tanto adoraba, como él adoraba todo de ella; porque ella se había vuelto su música favorita, porque él dejo de dedicarle canciones cuando se dio cuenta que ella era la canción de su vida, porque ella se volvió su poema, su puño, su letra y su inspiración, ella lo era todo para él y esa noche, lo descubriría, horas luego exhaustos de la pasión y el desenfreno ella simplemente se volteo en su regazo y dejo que él la abrazase, le dio el placer de protegerla y le confió su vida esas horas que dormirían juntos, él se sintió honrado y ella se durmió con una sonrisa tranquila, dibujada como la tiene un enamorado sintiendo la brisa...
Pero él no durmió, el se quedo insomne esa noche,
Fue la mejor de su vida.

El silencio perenne los envolvía, les daba una capa de invisibilidad de la cual nadie sabia, ella en su desnudez era tan suya, que si él quisiera consumirla ella le dejaría, sentía su respiración, suave y apacible, le calmaba de una manera increíble, no necesito dormir para sentirse descasando al otro día y entre la oscuridad podía ver claramente ese color de piel que tanto quería, sus formas y sus marcas, las cicatrices que le había dejado la vida, a pesar de ser mas grande y corpulento que ella se sintió diminuto ante tal obra de arte, ante tanta belleza unida, la anatomía de Dios era algo increíble, sus hombros en un arco perfecto daban paso a sus brazos que se unían como en una plegaria (Aunque ella no rezara...) y sus manos unidas, con sus dedos diminutos se entrelazaban en un trenza hermosa y fortuita. Su espalda, era simplemente un milagro, los lunares que le marcaban se volvieron esa noche las constelaciones favoritas de él y jugo a memorizarlas y creo que aun puede dibujarlas si a eso forzará a su memoria, el magno cielo dejo de ser brillante y basto al lado de lo inexplicable que sentía él en sus labios cuando le besaba la columna vertebral y le acariciaba la cintura y luego bajaba hasta las pantorrillas, aun puede sentir a veces, en las madrugadas en las yemas de sus dedos lo que sentía cuando le acariciaba la piel, una corriente alterna que le inundaba el alma y le nutria para seguir adelante en la vida; esa noche le quedaba pocas horas para estar con ella y poso su frente en su espalda y pudo sentir/escuchar su corazón latir, jamas se había sentido tan unido a nadie, su vida había obtenido significado esa noche, se había dado cuenta que quería amarle por siempre y para siempre, que algo de ella se había quedado clavado en él, como si la lanza de Longino se hubiera quedado en sus costillas, como si la bala que fue su amor hubiera encontrado entrada mas nunca salida, como si en su ADN algo le dijera, le impulsara a que debía amarle...

Sonrió.

Se sonrojo al ver lo tonto que era,
Se sonrojo porque no entendía en ese momento que era lo que había sucedido en él,
Esa noche todo le cambio en la vida, los colores, los sabores, los olores, todo, excepto ella, ella nunca le cambio, ella siempre le pareció la misma alma libre y solitaria que desde siempre había conocido, ella siempre sería quien le había salvado de su miseria y monotonía, ellos vivirían el uno en el otro dejando marcas imborrables por un tiempo indeterminado, se ocuparían luego de otras personas y otros lugares que conocerían por separado, ellos, se separarían por cosas que él aun no entiende y que ella tampoco entenderá, porque la vida es así un acertijo de enseñanzas y vivencias, experiencias vividas, porque el corazón es así no se llena como una caja con otras cajas, crece en tamaño mientras mas amas...

Porque uno no puede ser de alguien o no serlo, simplemente, es de esa persona especial pero no lo es,
es algo que se parece a las olas del mar y la marea, viene y va en una constante locomoción que hasta el fin de los tiempos estará...Porque esa noche él se dio cuenta que jamas había amado a nadie como la había amado a ella, pero, ahora...

Él sabía como.

Longinus.

-¿Estas bien? Pregunto ella.
Eran las 04.08AM y no había dormido nada todavía, acababa de bostezar por primera vez y pensaba en tomarme mi remedio para la tos y las 4 píldoras azules que hacen milagros al dormir.

- No. Longinus esta despierta...
Ella quedo en shock porque no sabe quien es Longinus, o mas bien que es Longinus.

-¿Quien es Longinus? Siempre estuviste molesto conmigo y yo "wtf..."
Jamas estuve molesto contigo, solo...Solamente estuve confundido y abatido y frustrado, aunque no se porque ahora, que quisiera verte clavada en Longinus y no se porque eres la única que quiero allí.

Allí a través del móvil y esa conversación que tenia partes de lo que ella decía y otras que le imaginaba diciéndome, sonreí. Yo soy Longinus, tu eres Longinus, todos somos Longinus y mi Longinus quiere clavarse en ti tantas veces como una estaca puede clavarse en un pedazo de carne normal, quiero perforarte tantas veces como un taladro a una pared, quiero oírte gemir como si fuera el ultimo momento de tu vida y estuvieras desesperada, quiero que me sigas diciendo que no tienes ganas de nada, que todo te aburre para verme tentado a gustarte y a desaburrite, quiero tener la razón correcta para morderte los labios que tienes, ese pedazo de piel color rosa que quiero dejar morado y con coágulos de sangre de tanto usar, mientras tomo tu cuello y te corto la respiración con mis manos deseando estar dentro de ti cada momento, mas y mas, porque solo necesito que mi aliento te alimente los pulmones para vivir al limite una vez mas; ven, un poco mas cerca, mira mis ojos oscuros y átame, sientame, desnudame, chupame, muérdeme, consumeme y déjame vació, llenate de lo que tengo y toma lo que no tengo también, todo es tuyo, llévate todo, todo lejos...
Borrame la cicatriz que dejo tu partida,
Borrame el nombre,
Borrame la cédula,
Borrame la vida,
Pero quédate aquí...
Porque aunque no te creas tan hermosa y perfecta como digo que eres, has de saber que la belleza no hace feliz al que la posee sino a quien pueda amarla y adorarla,
Has de saber que ni ahora ni nunca te he querido encerrada y por eso te he dejado volar y te he dado alas,
Sin dejar que te vayas y dejar mis raíces en ti y sin que tengas motivos para volver a mi.
Y pensarlo, una y otra vez cuando la vida te haga recordarme.

-¿Y yo que gano con esto? No seas egoísta.
Me ganas a mi, aunque tu sabes que jamas me has perdido, no voy a compartirme con nadie, porque soy tuyo de alma y corazón y el cuerpo se me pudre cada día y quiero que me pruebes tierno en piel y sangre, siempre te he dado lo mejor y nunca voy a lastimarte, porque aunque lo haya hecho antes, ahora solo quiero centrarme en ti mucho mas, porque encontré mi centro y dentro de ti, está...

-¿Y Longinus? ¿Que hacemos con Longinus?
La puedes dejar clavada en mi corazón la tuya, la mía, se quedo clavada en tu cabeza desde el día que nos conocimos.