Be Gone.

A ti el fuego
A mí el elogio.

A ti el hielo
A mí la avaricia.

A ti las manos
A mí el metal.

A ti los pies
A mí la madera.

A ti la piel
A  mí el plástico.

A ti los ojos y el cabello
A mí el papel.

A ti el aliento
A mí...tú.
A mi solo me haces falta tú.
Nada, nadie mas, solamente tú.
Pero a mi los sentimientos se me juntaron
Y otra etapa terminaba
Y siguieron así, de la mano
Y continuaron
Y empezaron de nuevo
Y vino otro segmento
Y los labios se besaron
Y las manos se besaron
Y las caricias vinieron
Y el caleidoscopio de sensaciones llegó
Y crecían, crecían
Y creyeron e imaginaron
Y mantuvieron el beso
Y soportaron la noche
Y agujerearon el frío
Y mordieron el viento
Y lloraron en los pasillos
Y uno por uno, en sus casas
Y suspiraron al teléfono
Y probaron la sangre
Y compartieron la sábana
Y se cocinaron el uno al otro
Y vieron la televisión
Y nunca escucharon radio
Y no se entregaron más
Y el caleidoscopio ahora es color petróleo
Y el viento que mordieron es cemento ya
Y las lágrimas comenzaron a corroer
Y se desvanecieron
Y ahora...
Y ninguno de ellos está para el otro por completo, pero, siempre estarán.
Siempre confiaran por siempre se apoyaran.

A Dozen Furies.

La primera furia me llamo por mi nombre, conocía y sabia de donde venia y a donde iba,
Literalmente sabia lo que fue mi pasado, presente y futuro,
Fue gentil, pero, rápido se marcho.
Su piel era oscura y fue la única en su clase, de vez en cuando, aun me sonríe.

La segunda furia siempre estaba muy cerca pero sin embargo estaba lejos,
No sabia nada mas que lo que ella quería saber y aunque se marcho por un tiempo, volvió a mi y solo me dejo probarle por un instante, para luego entonces, volverse a marchar,
Siempre fue así de cruel, dejándome a tientas de mas, quizás vuelva a verle otra vez,
Ya hace tiempo que no le veo.

La tercera, fue genial, aprendí demasiado de ella y sus tatuajes mal hechos,
Me libero de tapujos y penas, quede sin inhibiciones, volé con esa furia cuantas veces y cuan prohibidamente pude, siempre he sido un mal portado y siempre se puede portarse peor, pero, actualmente la furia dejo de ser furia y comenzó a ser rabia y odio y luego tristeza, ahora se que se siente y me apena haberle hecho sentir así, se que esta mucho mejor sin mi, ya se ha marchado a un lugar donde ser furia, le sienta mejor.

La cuarta furia.
Tan llena de caos y locura, me contagio, fue la furia que jamas pude contener, la furia que me hizo mezclar la sal con la azúcar y conseguir un sabor mejor, fue la furia, que tenia tanta rabia que al hacerme hombre me lastimaba y entonces allí comprendí que las caricias también dolían y que el sexo y el amor, todo se vale,
Esta furia sigue allí, de vez en cuando quiere causarme problemas, pero, ya no soy tan malo como para dejar que me atosigue de su locura o al menos eso le hago creer porque suele creerlo...

La próxima furia, fue especial, fue una furia de raíces extranjeras, fue la primera vez que me daba celos por una furia y fue la primera vez que por querer probar una furia, me estrelle. Aprendí la lección, que si, corres demasiado, terminaras cayéndote y desbocado, que tan solo con calma y perseverancia, logras lo que deseas, si lo deseas de verdad, a veces, veo a esta furia pasar, nos sonreímos, a veces nos acercamos, pero, juntos ya no podemos estar.

Seguí mi camino, solo por un tiempo, sin pensar en furias, ni en rabias, ni en canciones para gente muerta, ni en gente muerta que me cantaba canciones, pero, las furias estaban decididas a alcanzarme y marcarme, aun no tenia cicatrices y ellas, son adictas a dejarlas...

La sexta furia, fue estridente, venia con ganas de comerse el mundo o comerme a mi en el proceso,
Esta furia me tentó a irme a otro lugar con ella y no solo fui tentado, me fui a otro lugar con ella,
Con esta furia conocí el frió y que los besos no siempre suelen ser besos, sino que a veces son mordidas, fue la furia mas violenta, fue un verdadera furia, me saco sangre de la carne con sus dientes, hasta que la furia, se enamoro y empezó a besarme, entonces...La furia se me hizo aburrida, deje a la furia y volví a mi tierra, ya nada tenia sentido para mi.

La séptima furia, era como para conmoverme, esta furia era especial, tenia todo y cada una de las cosas que empezarían a gustarme en mi vida de allí en adelante como hombre, ya no era tan niño y con ella entendí que era ese tal "amor a primera vista..." un simple aforismo de hormonas alborotadas, eso es. Algo que como viene se va y que ella, tan hermosa y esbelta, comprendió conmigo, la furia de los juguetes perdidos, así la llamo, tenia todo los juguetes, pero, simplemente, no sabia jugar, hace años que no le veo, pero, siempre logro regalarle una sonrisa.

La octava furia fue hasta hace poco la furia mas inteligente, era un espécimen lleno de inteligencia y 25 kilos de piernas con curvas increíbles; la furia mas dura, la furia mas realista, la furia que jamas pude tener, sin embargo fue una furia porque marco una etapa en la que si por bien tuve que decidir entre ella y la décima furia (Y me quede con la décima, siempre terco y estúpido tratando de avanzar...) aprendí muchísimo sobre la seducción y el arte de no dejar que pase nada, si en verdad quieres que pase, soy muy impulsivo, pero, la verdad con ella aprendí a controlarme, actualmente esta furia me odia y como siempre disimula tan bien como siempre con una sonrisa, quizás, solo quizás haya cuentas pendientes que saldar algún día...

La novena furia fue como una estrella fugaz, le conocí justo al mismo tiempo que conocí a la décima, en ese tiempo conocía a muchas personas al mismo tiempo, viajaba de aquí para allá, buscaba un lugar donde encajar, un lugar que todavía no he conseguido, pero, que he logrado poco a poco crearme donde vivo, sin descartar la esperanza que pueda encajar en otro lugar, de una manera mejor; esta furia duro conmigo un día, la décima furia me llamaba con rabia y celos y jamas conteste el teléfono, tenia sobre mi a la primera furia que era mas baja que yo, allí empece a definir mis gustos en cuanto en adelante se definiría como mis gustos; estuve unas 4 veces con esa furia en un solo día, comimos, me enseño lo importante que es tratar bien a una furia cuando quieres recordarla y que el karma, es un puta, pero, es un puta con buena memoria, ella creía en el budismo, yo no creía en nada, ahora creo que el budismo tiene un poco de razón, y de la furia tengo años sin saber nada, luego de esa noche que le deje en casa, la décima furia me consumió por años...

La décima furia, llevo escribiendo rato sobre ella, fue la furia del cambio, fue muchas cosas, fue la furia que por primera vez me hizo creer que ame, fue la furia que me hizo creer tantas cosas inciertas, la primera furia que mintió y me hirió, la furia que me hizo un desconfiado de pacotilla, esta furia quizás lea esto y si estoy hablando de ti, dejaste demasiadas marcas y cicatrices en mi, furia allá donde estas, quédate. Por mas que lo intente solo salgo lastimado si me acerco de nuevo a ti y verte feliz volando al lado de alguien mas en la Ciudad de la Furia, me hace completamente feliz. Esta furia creció a mi lado y se alimento de todo lo bueno que era, me cambio, me inculco miedo, me hizo creer que le amaba, esta furia fue nociva en mi vida y sigue siéndolo de vez en cuando, cuando aparece, resisto sus embates, tan solo porque hay algo mas importante en mi vida...Estas furia siempre creía que yo le iba a ser infiel, siempre tenia miedo, siempre estaba atenta, esta furia me fue infiel a mi de una manera que sabia que me dolería y apostas, esta furia rompió todo lo que pudo romper, lazos, ataduras, platos, familias, todo y sigue en su afán de romper lo que consiga en medio, incluso los corazones de unos cuantos, esta furia es muy vil y en el fondo, no lo sabe, esta furia, simplemente piensa en ella, es una furia egoísta, es una furia niña, enfada con el mundo y buscando un lugar en el, yo simplemente me aleje de esta furia...Yo simplemente tuve suficiente, pero, no pude irme sin llenarme de algo de esa furia, sin llenarme de su rabia e inseguridad y no limpiarme de ella, es algo que hoy por hoy, todavía no logro perdonarme.

La décima primera furia, fue la furia que entre la décima y la décima segunda, definieron mi futuro de aquí en adelante, lastime mucho a la décima primera por cuestiones de la décima, y si estoy repitiendo demasiado, lee lento y entenderás; me enseño tantas cosas, y me dio tanto y yo simplemente le deje ir, no estaba preparado para un matrimonio, hijos, irme del país, volar tan alto era todavía una expectativa no una necesidad, jamas llegue a pasar de besar a esta furia, de hecho odiaba besarle, no me gusta besar; solo he disfrutado los besos de dos furias en mis 25 años de furia y rabia, y eso ha sido a la décima furia y a la décima segunda, a esta furia le estropee los sueños y las oportunidades, yo fui su furia, ella simplemente fue mas que todo una profesora, me enseño lo que hago ahora, yo le enseñe en cambio que el amor duele y que no puedes controlar lo que era yo en ese entonces, algo incontrolable, hace algún tiempo no veo a esta furia, se que es mas feliz ahora y ya no esta cerca, siempre le gustaron los cielos del norte...

Tenia miedo de llegar a esta furia.
Prendo mi segundo cigarro del día, porque aquí la cosa se torna mucho mas seria.
La furia de negro.
Ella, la décima segunda, alamuerte.

La conocí años atrás entre la tercera y la quinta furia, jamas significo nada para mi, hasta hace meses,
Nuestro encuentro fue demasiado fortuito, fue algo nunca planeado, fue algo que sucedió porque así el destino tan bizarro como es, lo quería. Esta furia desde el primer día me cautivo, incluso ahora, me saca sonrisas sin saber como o cuando,  siempre fue extraña, de esas cosas tan extrañas que no pueden vivir según algunos y tampoco pueden morir por lo raras que son...Así es. Me enseño muchísimas cosas, pero, sobre todo me enseño que una mujer libre es exactamente lo contrario a una mujer fácil, ella y nada mas que ella decidía su destino y estar con ella era un regalo que me había dado y que lamentablemente para ese entonces no comprendí. Le llamaba la furia de negro porque casi siempre vestida de ese color, una vez le dije a alguien que me comentaba cada vez que la veía por allí: "Acabo de ver a tu noviaaaaa" a lo que replique: "¿Iba vestida de negro de casualidad?" y la persona quedo fría, conocía a mi chica, sabia siempre a donde iba y con quien andaba y era algo genial, pero, su trasfondo, era mas oscuro...¿Recuerdan lo que dije sobre la décima furia? Sus cicatrices y maltratos...Me caí durisimo con la décima segunda, lamentablemente la trate como si fuera algo que no era y no será jamas, desvalide lo que mas me gustaba de ella que era su sinceridad, ella jamas me ha mentido, siempre me ha dicho la verdad y siempre cumplió con lo que decía...Nunca me lastimo ni me hizo una mala jugada y aunque ahora dice que fue en el pasado, se que aún no lo haría, aun nos respetamos, aun seguimos bien dentro de lo que cabe decirlo, pero, perdí el regalo mas grande que pude tener de ella, mas allá de todas las mimadas y cosas que ella me dio a nivel banal y material, perdí: Su confianza.

Seguimos pendientes el uno del otro, a nuestra manera.
Pero, ya no es lo mismo de antes, no somos pareja ya, pero, lo mejor es lo que pasa.
A veces le extraño, es la única furia que extraño de verdad y sobre todo, la única furia que ame.
Y lo digo con toda la madurez que puedo tener y el peso que decir esto implica.
A veces quisiera recuperarla, pero, a veces las locuras no me salen de todo bien.

Doce furias.
Muchos años,
Bastantes errores de los que he aprendido,
Un solo corazón roto y una sonrisa medio partida esperando a ser remendada,
Todo depende ahora de mi, he vuelto a encontrar mi centro, ella sabe que lo encontré,
Ahora solo tiene que atreverse a conocerle. Si se atreve...

Doze.

Eres tan hermosa, tan horriblemente hermosa que por momentos llegas a ser repugnante...
Quiero acariciarte el rostro con el exterior de mis dedos
...Y súbitamente sacarte los malditos ojos. Para que me vean por siempre en su existir.

Te imagino sin vida, ojos cerrados con un cristal sobre la cara, recuerdo a mi Abuela maquillada y yo tratando de fingir una lagrima sin éxito, que cosa tan bizarra...Y me desquicio, me vuelvo más loco de lo que estoy (Si es que puedo llamarle locura a esto...) simplemente porque no estarías y al mismo tiempo me arrepiento de no haber sido yo quien cortara tu alma.

-No sé qué decirte cuando me hablas así (Me dices...)

Yo puedo pedirte que me digas algo en cambio, lo que sea,
Por el simple hecho de que necesito tu voz
Pero estoy seguro de que cuando hables
Odiaré tu voz y te mandaré a callar porque normalmente no sabes que decir, cosa que es tan bonita que me dan ganas de besarte una y otra vez...

-¿Comiste hoy? (Me Preguntas...)

Sí, comí varias cosas.
Comí medio kilo de sopor
Comí algunos trozos de rabia y migajas de dolor
Bebí poco menos de dos litros de café con lágrimas de vainilla,
También tuve un postre de cigarro Marlboro Rojo, estaba algo amargo.
Por cierto, comí más preguntas
Y con el vómito dibujé signos de interrogación
También comí asco y mierda
Dicen que la mierda no se come, pero eso yo no lo sé
Porque espero esperanzado que la mierda en la que vivo hoy sea el abono del futuro de mañana.
También comí muerte, pero nunca eructé algún estertor
Y eso me hace pensar, quiero un estertor, podría hacerme algunas galletas de miseria para el brunch pero si entro en la cocina muchos cuchillos habría y me tentaría a lanzarte miles de ellos injertados con besos y amor empalagoso, mientras nado en el agua que se esta hirviendo para hacernos Pasta con salsa roja de la que nos gusta, de esa espesa y deliciosa aderezada con algo de pasión y locura y entonces veo el mantel, en su perfección blanca y recuerdo que mi cabeza es un mar blanco, un buque vacío sólo conmigo en él, un cielo de interrogantes y un viento soplando palabras desgraciadas. Mi cabeza, es una sábana blanca, manchada con sangre de un buitre. Un beso de carroña y basura, un beso de perfume de cosas que no entiendo.
Un puñado de golpes de amor que ya no me afectan,
Una mueca fingiendo sonrisa cuando veo cosas del pasado,
Un futuro prometedor,
Una forma de decir que aun no se nos muere las cosas que nos hacen bonita la vida.

False Pretender.

Llega un punto en el que la inflexión tiene que dejarse,
Hay que cambiar todo y dejar que simplemente el sentimiento que tienes,  te consuma.
Sea cual fuese, si es tan fuerte para consumirte, algo dejara de el en ti, pasaras a ser algo mas allá,
Pretender ser algo que no eres, asumir que eres alguien que nunca seras, ese falso apego empalagoso y cancerígeno, tan solo nos destruye...

Llevo escasas horas despierto, quizás no duerma, aunque deba hacerlo,
No tengo idea si alguien leerá ese blog el resto de la noche, no se si mis letras llegan a los ojos que quiero que las lean, pero, voy a ser lo mas sincero posible frente a la pantalla de mi laptop; tengo semanas sin botar una lagrima, sin sentirme desesperado, sin siquiera...Extrañar algo de lo que por mucho tiempo fue lo que mas y mejor creí que hacia, llevo semanas también escribiendo sobre una persona en especial, esa persona: No soy yo.

Esta es mi verdad...
Tengo una crisis de mediana edad adelantada por así decirlo, estoy modificando y creciendo en cada sentido que se me ocurre cada día; música, vestuario, gustos, forma de ser, todo, esta cambiando, para mal o para bien siempre hay cambios y uno debe concentrarse mas en eso que en como la gente va a verte por haber dejado de ser como ellos te percibían y describían, yo en particular, era un tipo sumamente manipulador, mentiroso, una plastita de mierda en banda y siempre me la tiraba de victima, eso, era lo peor, manipular con eso, como si yo no partiera un plato, cuando en realidad, soy de los que parten por completo la vajilla, me lo han dicho muchas veces, tu le temías a lo que TU realmente eres, todo eso de lo que yo "protegía" o celaba a alguien mas, era lo que yo fui, un ser voluble, un maldito, lo acepto, jamas me porte bien, hasta que conocí a gente que creí podía cambiarme y he allí un error gigante, nadie va a cambiarte jamas, nadie puede arreglarte cuando vienes roto de fabrica, sino, solo tu mismo puedes hacerlo, solo tu mismo conoces las cicatrices que te marcan y lastiman, solo tu sabes como curar tu dolor. Son casi la 1AM y tengo casi mas de un día sin fumar, no voy a mentir, el nivel de ansiedad que tengo en este momento es mayor incluso que el nivel de frustración sexual que llevo desde hace días encima, estoy que me veo al espejo y quiero pegarle tan duro como pueda, solo para sentir algo...
Me siento vació,
La cocina,
La música,
La poesía,
Todo...
El espacio que lleno en esta vida, cada día lo siento mas sin sentido,
Estoy bastante cansado de pretender que cuando la lluvia cae me emociono,
Porque la verdad es que yo quisiera caer también, estrellarme contra el piso y perderme en la oscuridad,
Volver a comenzar de nuevo, con nuevo nombre, nuevo apellido, un lugar nuevo, todo nuevo,
Pero, soy el bastardo mas realista conmigo mismo ahora y sé que  puedo soñar, pero, eso no quiere decir que vaya a hacerse realidad, sean sueños o pesadillas, todo esta en mi cabeza, no en mi corazón,
Si algo en mi corazón existe, es lo que lo hace latir, aun no se que coño sea, pero, sigue allí y me mantiene vivo, por una u otra razón, sigo vivo, aunque sea para seguir escribiendo aquí, porque no creo que sea solo un relleno mas en este cochino mundo que cada día es mas irreal,
Estoy cansado de pretender,
Pretender que no quiero besarle,
Que no extraño tomarle como mi bebida favorita,
Estoy cansado de pretender que nada me duele,
Estoy cansado de que cuando cocino siempre me escrutineen por mi barba,
Ya no les tengo miedo, se pueden ir todos a la mierda si quieren y sino, se pueden revolcar en ella,
Bastante cansado estoy de que siempre tenga que bajar la cabeza, tengo ojos y pueden verlos, si les temen, ha de se por algo,
Estoy cansado de que me digan "Ay ya no saludas...", maldita sea no te quiero saludar,
Que me digan mentiras y traten de jugar sucio con mis pensamientos,
Que siempre traten de hacerse pasar por mis amigos cuando simplemente son conocidos,
Ya basta bastardos sin gloria, ya basta, ya. Es hora de que tengan un poco de hombría, ovarios y cojones, por si no saben, se compran por pocos bolívares en el Mercado Popular, los míos no vinieron en una cajita de cereales, me toco recuperarlos hace nada cuando me di cuenta que por no ser hombrecito que debía ser, había perdido lo que siempre quise en mi maldita puta vida, estoy molesto, mas que nunca, tengo un ataque de ira de esos que te dan ganas de reventarle la cara a alguien, pero, no puedo auto-infligirme dolor, no mas del que me cause siendo el puto niño que fui durante el año pasado, con todas esas malas decisiones, borracheras y estupideces que dije, lo peor, es...Que ahora sobrio finalmente, estoy pagando condena por mis propias acciones, nadie puede saber el infierno que tengo en mi cabeza y que lo único que medio lo apacigua y tranquiliza son las palabras mas prolijas que consigo sacar de vez en cuando de una boca que no esta acostumbrada a hablar, sino a escuchar, no se ya que hora es, se ha ido la luz dos veces mientras escribo esto, no pienso corregir la esta porquería solo quiero dejarla aquí y cuando la lea darme cuenta que lo hice de nuevo, fui sincero y sobre la sinceridad se triunfa en uno mismo, porque mintiéndole al espejo no vas a tapar el sol, volteandote y afrontando el meollo del problema es que lo harás, quisiera, poder ir a su casa y llamarle y estamparle un maldito beso en la boca y que me empujara y gritarle lo primero que me salga del corazón, pero, eso seria tonto, pero, a veces haciendo ese tipo de tonterías...Se logra dejar de pretender.
Se vuelve a ser: Real.

People (Don't) Change.

Hace mucho ya que necesito un golpe en el estómago, uno de esos golpes de amor, de los que te agarran y te dan duro en el estómago, de los que te hacen vomitar, de los que saben a saliva.
También de esos que no son golpes, que te arrancan la garganta y te dejan con el playback del no sé.
Estás ahí, mirándome con los ojos del no sé, agarrándome no-agarrándome la mano. (Con tus dedos de no sé).
Ahora que estás, no sé si hacerme caso.
Y es que cuando no estás, al menos así, hoy, pienso en hacerme caso.
Me lo repito y lo repito y lo escribo y lo grabo, lo reproduzco y lo leo, pero no termino de hacerme caso. Me digo "hazlo", digo "¡hazlo!", pero no, hoy no, mañana o después, cuando venga un golpe a arrancarme la garganta.

La gente no cambia me dices...
Y entre los dos hay una guerra de tercos e ideas encontradas,
Yo había cambiado, para mal, pero lo hice, estaba tan fuera de mi que veo al pasado (Cosa que ya no acostumbro a hacer, vivo aquí frente el monitor, sentado, siéndome sincero, en el presente...)
Estamos los dos, me miras con tus ojos de no sé, y no sé pues a mi el mundo, allí suele sonreírme.
Y pongo tu mano en mi estómago, porque quiero unos golpes de amor, de esos que te hacen vomitar, de los que saben a saliva.
No me golpeas. Aun me quieres lo suficiente para no hacerme daño, siempre me lo dijiste y estoy seguro que no ha cambiado, prefieres dañarte a ti misma antes que a mi, pero, ya no es necesario, not anymore, ya dije que basta de conseguir dolor y riñas de un nivel innecesario, yo solo se que tu...
No sabes a nada. Porque estás sentada con tu cara de abismo, viendo el abismo, cayéndome en él.
Y me pregunto si me dejaras perderme en tu abismo o si tu te quieres perder en el mio.
¿Cuál abismo?

El que no conoces todavía.
De ese que te digo que te has perdido, que cuando alguien suele mencionarme que nada sera igual, es el que recuerdo, obviamente no lo sera, si quieres, sera mejor, mucho mejor, porque tendrás algo que jamas pensé que podría alguien tener conmigo...
Lo tendrás.

No sabe a nada, y no sabe a nada porque no estás y quiero que sepa porque extraño el sabor de la gloria.
¿Pero por qué te veo si no estás?
Este impulso, sordo y terco, animal, animal y sucio sigue clamando algo y son tus labios.
"Hazte caso" me digo. Hazte caso me dices, o me sugieres, con tus ojos de duda.

Me hago caso, arrancándome la garganta, alcanzándote, separándome de mi cuello. Y llego, al fin, llego a ti y sigues sin saber a nada. Y tus ojos sangran, sangran mirándome, ¡y ahora sé! ¡Ya sabía! Siempre supe, yo sé que te has muerto y has quedado vacía hace ya mucho tiempo antes de mi, y trato de agarrarte y no puedo, pero lo que si puedo es llenarte y lo sabes, las manos no me dan, ¡que no me responden te digo!
No siento nada, ni las manos ni los dedos, ni el estómago, no hay ganas de vomitar ya,
Todo esta mejor que antes, vuelvo a ser normal o tan especial para que dediques atención mínima en mi.

El golpe de amor. El golpe que vino al revés. ¿Cómo sentirlo en el estómago?
No se puede, no se puede si ya te han arrancado la garganta.
El golpe que te arranca la garganta, ese que tiene que venir luego del vómito, y quitar el sabor agridulce. ¿Pero por qué han venido al revés?

Me grito, que no estoy muerto y tu tampoco, solo que nos dimos un punto y coma avasallante,
¿Sabes para que se usa el punto y coma en la ortografía, no?
Se usa para usar dos proposiciones, para seguir una historia, darle pausa y seguirla,
Estamos en pausa, no tengo ganas de darle Play todavía, eso depende de ti y mucho mas aun de mi,
Yo pondré toda mi parte, espero, aquí tranquilo escribiendo solo, la parte que hace falta y para mi, la mas importante: La tuya.

Pero de algo estoy mas claro de lo que tu incluso poco me crees,
La gente cambia, si lo hace, yo lo hice, para mal en un pasado y actualmente volví a ser lo que era antes,
Ese algo que tu no conoces y quiero que conozcas esta vez,
Y ahora, lo mas difícil es demostrarles a todos que: Todos cambiamos alguna vez. Pero a mi no me gusto y ahora he vuelto a ser yo, otra vez.

Asskisser.

Dejémoslo todo para los próximos encuentros de semáforo,
Para cuando no se me ocurra verte,
Cuando no se te ocurra verme.

Lo dejo todo, sobre todo al pasado, para el primer pensamiento después de la primera alarma a las 4PM,
Y los tres cigarros de la tarde...
Y el  café frío, sin recalentar.

Y la primera meada en urinario de la izquierda del baño de mi casa.

Lo dejo todo para cuando te aparezcas, sin que se me ocurra verte.
Y de las siguientes maneras:
Vestida de ventana en mis autobuses para ir a otros sitios,
Y de mis zapatos cuando prefiero mirar la acera en vez de a la aburrida gente,
En forma de mi escritorio,
Disfrazada de mi monitor,
Y del dinero que me da el cajero automático para comprarme comida,
Convertida en la música de mi teléfono y  en las conversaciones de la calle cuyo gris también se parece a ti.
Pero esta vez, sobre todo, dejémoslo todo para cuando no se nos ocurra vernos,
Ni encontrarnos.
Para poder decir que son sorpresas preparadas,
Para poder decir "ay mírate aquí", me gusta tu barba y ese nuevo corte de cabello,
Pero esta vez, sobre todo, para decir que mañana no estarás en ningún lado y yo estaré donde siempre voy a estar, en el presente, siguiendo un paso a la vez a trompicones, llevando coñazos pero con una sonrisa en la cara, vamos a dejarnos de mariqueras de esas de las que todos sabemos y vamos a proseguir en esto, yo ya seguí adelante, la ultima llamada que me hiciste fue bastante aburrida y por eso fue que tranque, pero, sí en todos lados seguimos y también en ningún lugar, porque la verdad estamos juntos todavía,
Y eso es porque sé mentir.

Porque ambas cosas son mentira,
Salir a la calle con dos zapatos derechos puestos y sin bañarse no importa tanto como salir al mundo sin tu mano en mi codo o en mi meñique, mentí.
Sacarme el casco en Marte es cualquier cosa frente a no querer desnudarme si no estás, mentí también.
Existir sólo existe cuando me tocas la clavícula y la barbilla, estoy mintiendo otra vez.
Existir sólo existe cuando me tuerces los ojos y me duele el esófago, miento jamas me afecto.
Cuando me dices que te gusto y todavía es verdad, allí te estas mintiendo a ti misma...
Cuando se te va cayendo el tinte del pelo y te digo que te vez un poco gordita, allí si dije la verdad,
Cuando me abres la puerta y sonríes con la mitad de tu boca y yo te la beso toda, fue una escena,
Cuando me dejas besarte los pies y no importa nada, era mentira si te daba asco,
Cuando te molestas y me da miedo, ya no tanto porque pasaste a ser otro ladrillo en la pared,
Cuando me huele a jazmín y me acuerdo de mi niñez y también de ti, recuerdo que mi Padre me golpeaba y ya no es tan depinga como cuando te recuerdo a ti,
Cuando se marchita luego y se me mueren los sueños, eso paso hace tiempo,
Cuando te espero seis días y se me tuerce algo por dentro, ya no suele pasar porque perdí la cuenta,
Cuando la gente me habla mientras te escribo, y ahora si les paro bolas y dejo el mensaje para después,
Cuando te pienso y me pareces de mentira, la única verdad.
Cuando te veo y te vuelves irresistiblemente real, cuando tus gatos no me quieren, cuando te ríes con varias voces, cuando me llamas al teléfono y suenas a universo, cuando me tocas la cara y me matas, cuando te lloro y se me calienta el cuello, cuando contrastamos al espejo, cuando te encuadro y te obturo y te diafragmo, cuando te me apareces roja desde lejos, cuando te quejas, cuando eres terca y preciosa, cuando tus ojos me tiñen de miel o de avellana o de verde o de marrón, cuando huelo tu piel de Vía Láctea y cuando existes, existo de verdad.
Pero, no estarás creyendo que todo eso es verdad...
Vivo cuando respiro y me late el corazón, como una planta humana.
Sólo existo cuando me preguntas qué como estoy, cuando te tengo y soy un sistema solar, cuando no me duele el jazmín y entiendo que te fuiste y entonces, vuelvo a aspirar el cigarro y te pregunto...

No estas creyendo en serio que este escrito se trata sobre ti,
¿Verdad?

Eyeliner.

De esas mañanas ansiosas en las que me levantaba viendo, donde estabas, porqué, donde habías estado conectada, con quien hablabas, que likeabas, que no likeabas, que montabas, que desmontabas, de mis miedos y tus malos ratos conmigo, de esos días ansiosos, lo extraño todo, pero de ti, no de esos impulsos morboso/mórbidos de buscarte hasta en la esquina de mi casa (Como si fueras a venir tan solo para que te viera allí parada, vestida de negro para mi funeral), sí, lo extraño todo, pero ya no tanto...

Uñas de negro con cualquier motivo para la ocasión, una cadena en el cuello que te regale y ese delineado que todo mundo quiere imitarte y que aprendí con el tiempo a hacer de solo verte una y otra vez,
Besos y sexo en los cuartos y esquinas de tu casa (en cada uno y en cada una...)
Cigarros escondiéndose en el bolsillo más lejano,
En la arruga más negra de nuestros morrales, tu para vender, yo para fumar, eras mi dealer favorita,
A ti no se como te vaya con el negocio, a mi los cigarros me siguen huyendo de las manos,
No se quieren quemar, supongo,
Un ventilador blanco en la pared, una suerte de extractor de pared,
Una película de miedo y sangre en la pantalla de mi laptop (otra mas...) como para quemar el tiempo que era precioso al estar contigo, que mala me digo a mi mismo,
Películas malas que nos gustan, películas malas que usaba de excusas para estar junto a tu sangre y tus tripas,
Entre el frío y los muebles,
Hablo mucho de muebles últimamente, pero, es que esos, los tuyos: Me encantaban. El olor a sucio, la gente que se sentaba allí, nosotros, el primer y el ultimo encuentro en ellos, siempre: Me encantaron.

Aun tengo tu delineador clavado en el corazón.
De esas mañanas ansiosas,
Con lágrimas de rímel en las ojeras, sea por mi dentro de tu boca o por mi peleando contigo al teléfono,
Lo extraño todo, bastante, tanto...

Discos compactos rotos como cortinas, siguen en mi, en el alma y los recuerdos.
De cuando hablábamos mal inglés jugando y nos corregíamos,
Cuando aprendíamos a querernos de noche mientras me colaba a tu cuarto,
Cuando nos dolían las vidas,
Con excusas suficientes para estar juntos,
Cuando todavía no nos habíamos rendido.

Kalopsia.

Nunca me he mentido a mí mismo de noche,
Mientras los ojos estén inyectados de color rosa y avellana, siempre me encantaran, si algo extraño es esa mirada tan profunda clavada en la mía, jugando siempre a decir adiós, nunca pendiente, siempre mas aquí que allá, tan lejos y tan cerca que podría haberme matado en un beso, algo como imitando la vida después de la muerte, un juego de sonrisas, unas caricias, su cuerpo sobre el mio, ambos mojándonos entre mordidas y saliva, yo tan cansado de trabajar, ella tan cansada de ser si misma, queriendo ser alguien mas sobre mi pecho, perdiendo su tiempo viendo si venia algún hermano, mientras yo solo la empalaba entre mi respiración entrecortada y sus labios carnosos y enrojecidos...

Entonces recuerdo la carne y el sometimiento,
El metal filoso rasguñandome la entrepierna,
Ese placer culposo (Que nunca le dije...) que me daba aquello, al que a ella tanto miedo le tenia, sin saber que eso era lo que quería y yo suplicaba en silencio por más, más, necesitaba más, verle como si quisiera matarle, que en realidad: Era lo que quería/quiero todavía, porque yo siempre he tenido un asesino entre mis recovecos, siempre tuve puesta mi mejor camiseta para matar cuando estuve con ella, siempre estuve desnudo de alma y corazón: Algo tan hermoso que la asesine miles de veces fingiendo que mis dedos eran cuchillos sin que ella lo supiera o quizás si lo sabia y guardaba silencio porque le disfrutaba mientras la traspasaba con mi mejor cuchillo como un tela blanca enchumbada de sangre, sexo, sudor y esperma.
Sobre su cara perfecta,
En sus manos,
En sus nalgas,
En sus caderas,
En su vientre virginal; La emoción se nos va con el hormigueo del vientre, con un orgasmo en el ombligo, con splashes de semen perdido durante los días y noches que ella siempre salia corriendo a limpiarse (Tan pulcra como mujer cristiana, como me encantaba...) sin saber lo que me encantaba verla y saberle, llena de mi.

Pero todo se va,
Se va con las mismas ganas que nos teníamos en vísperas del 07  de Marzo.
Como si le salieran patitas súper rápidas que usa para patearme en las bolas antes mostrarme el dedo del medio y fugarse para siempre, como si nunca hubieran existido y jamas hubiéramos tenido ese libido maldito que nos saciamos varias veces frente al espejo en los muebles de su sala...
Me meto a mercenario y no espero paga alguna
Para matarme a pajas y no bañarme más y jugar videojuegos
Para perderme la vida tocando una pantalla en la que pasan porno
Pero porno del bueno y todos los días
Matarse a pajas y a llanto un domingo por la noche, para cansarse y dormir sin que duela, para olvidarse del cigarro que últimamente me hace tanto daño y me batuquea la cabeza sin saber que el es el único vicio que mata el vicio que tenia por ella...
Para poder cerrar los ojos y no tenerla clavada allí tan cerca pero al mismo tiempo lejos para la mierda...

Para pararse el lunes sin la certeza de uno,
Ni del día que transcurre...
Para tener una razón más para odiar el comienzo de cada semana y el vació de su puta ausencia.

Break The Cycle.

*OJO: Hoy por primera vez escribiré algo que no tiene que ver nada con sentimientos de amor, odio o esa índole.*

Estoy muy nervioso. Son las 12.38PM y hace nada llegue a mi hogar de hacer compras, no me he fumado un cigarro en horas, quiero dejarlo, se que puedo, si pude despegarme del amor que le tenía a mi antigua pareja, puedo con eso, creanme la adicción es una vaina arrechera, mi cuerpo me pide cada ve que estoy ansioso (Y hoy lo estoy...) uno o dos cigarrillos, tampoco he tomado café, en pocas palabras no he desayunado, aunque si comí algo al salir, no es mi habitual desayuno, tampoco puedo hacer mi desayuno dos empanadas de carne 'esmechada, todos los días, sino terminaré con los triglicerios por los cielos y engordando lo que milagrosamente el despecho y el autocastigo me hizo rebajar, ojo, y aquí aclaro que fui yo quien quiso rebajar, necesitaba un cambio, de hecho, mas de uno y aun sigo haciéndolos por dentro y por fuera...Anoche me sentía melancólico, no se porque, pero lo plasme en otro poema de amor pidiendo cacao, como quien dice, pero, no...No estoy escribiéndole mas a mi ex-chica ella podrá ser la chica, lo es de hecho, es genial y seguirá en mi vida incluso si los planes siguen como van (y a esto me refiero, con posibles idas del país) incluso podría llevarmela, se que esta tan desesperada como yo de esta cárcel que significa el país donde vivimos y Finlandia o Irlanda, son lugares que le gustaría visitar, pero, eso no quiere decir que todo lo que ponga aquí, tenga que ver con ella.

El hecho es que actualmente no tengo tiempo de inmiscuirme sentimentalmente por completo con nadie, solo lo haría con una personal en el mundo y ella esta tan ocupada como yo y siendo así para que voy a mezclarme con alguien si no lo hare por completo, es vacio y banal, de hecho ni siquiera por sexo me inmiscuiría, eso seria jugarle sucio a alguien que se hace ilusiones, y por favor no, ya jugué demasiado ese juego y me aburre, yo, les voy a decir algo...El sexo, solo por tener sexo, apesta.
Si, apesta de verdad hiede a mierda y diarrea, deja hasta un mal sabor por días, por buena que sea la tipa tirando, por buena que haya sido la follada, se vuelve mierda en esos momentos que luego que uno de los dos acaba (usualmente el hombre...) se queda un vacío...Ese silencio, y el uno examina el cuerpo del otro y alguno de los dos se tapa con la sabana o se pone la ropa interior (No hay confianza entiendes? No hay intimidad a eso no se le puede llamar ni sexo! Ni masturbación asistida, es peor, es un mete/saca sin ton ni ton) y alguno de los dos, siempre en ese momento o antes: Se arrepiente.

Lo recuerdas?
Te ha pasado seguro.
Te lo dije, apesta.
Volviendo al tema, hoy es una tarde/noche importante, esperó, todo salga bien y el destino no venga a joderme otra vez, si todo sale como quiero, habrá mas dinero en mi cuenta y podre relajarme por un mes sin trabajar, aunque no lo haré, decidí romper ese ciclo el Domingo de Resurrección... Ese día, reviví algo que había muerto. Por fin logre romper el ciclo, por fin logre ser yo mismo, tarde o temprano veré los frutos de mis cambios, no tengo apuro, se lo que quiero, estoy dando todo sin esperar nada, esta vez...Si me voy a entregar de verdad y esta vez sera sin miedo, el fracaso es una opción pero es algo a lo que siempre le puedes ganar, voy a trabajar como hace meses no lo hacia, si algo de verdad te apasiona tienes que amarlo y adorarlo, que rico, empezó a llover, segunda complicación del día, la primera fue que no recordaba la clave de mi tarjeta...Sigue siendo la misma fecha especial de hace casi un año, bonito detalle aún.

Vamos a ver que tan difícil me pone la vida seguir adelante y triunfar, les prometo. No voy a pararme ahora...
Nada,
Nadie,
Puede pararme ahora.
01.08PM, The show begins...

Inhale/Exhale.

Estuve dando vueltas por mi cuenta este día, ahora estoy agotado de esperar un milagro,
Te falle tantas veces que perdí la cuenta hasta decepcionarte,
Me estoy culpando por un pasado que busco olvidar,
Entonces...

Inhalo.

La excitación del momento hiela mis venas. ¿Ir a través de todo esto? ¿Porque?
Si ya te he hecho tanto daño y te he repudiado como un estúpido muchacho, pero, el hombre, que ya se dio cuenta que puede ser hombre y que no quiere dejar esto todo de lado, solo dice y repite algo...
Yo lo haría todo de nuevo. Sin dudarlo, lo haría todo de otra manera, otra vez...
Y no pensaría dos veces antes de volver a donde yo se que debo estar, inténtalo, como yo,
Si, es contigo, cree una ultima vez, que esta no fallare...Confía en mi, que cuando digo esa frase, sabes, que voy en serio...
La confianza me grita, todo esto, la confianza te lo grita a ti, nos grita, pero, solo nosotros decidimos si escucharle...
No creo en falsas esperanzas, solo en tus palabras.
No me encontrarás en el otro lado de nuevo, no me encontrarás en el otro lado mas allá de ti.
Todavía hay esperanza, siempre me dice el corazón mientras tus labios, en las sombras, tu cuerpo que espera en las sombras, tu cuerpo en laberinto eterno, solo se queda inerte...

Exhalo...

La vida como la que alguna vez la conocimos está muerta, no se puede recoger los pedazos, eso quedo atrás,
Nunca ha sido tan difícil, nadie dijo que lo sería y complicaciones, siempre existen, inhalo de nuevo y puedo oler el perfume, me drogo en la memoria de algo que no se si existe todavía,
Me despego del apego dañino que tuve,
Me aburro de eso que fui, y soy algo nuevo, ¿Quieres intentar probarlo?
Exhalo, tengo frió ahora, un poco de miedo corre por los ojos,
Puedes verlo, tu me lees y no soy el único que tiene miedo a acercarse...
Puedo oler tu miedo, pero va mas allá de nuestra simetría ser así.
Así de solitarios, así como lo hemos sido, pero, lo se, el tiempo comienza a desaparecer y el cielo se distorsiona y cuando pensamos quedarnos sin mas, me encontraste y hubo una revolución en el interior de ambos, fuiste mía al instante y mi sangre fue o es tuya también, eso es lo que no me dices pero se que sabes, lo se, no podría estar más lejos de la verdad y simplemente lo se porque encuentro en tu alma medicación y un lugar para todo mi amor que se ha convertido y lavado por y para ti.
Tu tomaste mi mente
Tu siempre has podido llevarme a donde quieras que vaya,
No te lleves lo único que siempre he querido allí de verdad, mas allá de lo que parece; un corazón como una sanguijuela, hace mucho ya lo traspasaste y te llevaste, esa que dije antes: La simetría.

Inhala de nuevo,
Exhala después, se lo que tus ambiciones significan, se que tus reglas son solo tuyas,
Se que todo paso por algo,
Pero, entiendo algo muy bien,
Tu no quieres libertad, no la de mis brazos, inhalo profundamente de nuevo,
Digo tu nombre y nada suena tan bien en mis oídos, recuerdos que chocan y se estrellan como miles de rocas, tus labios esperando ser uno con los míos enredados, y entonces: Exhalo...
Siempre se que este tu lugar correcto ha sido, espero que lo hayas recordado.
Al lado mio.

Epistel.

Siempre he creído que el humano solo miente para protegerse, sin saber lo errado que esta, a veces incluso miente para proteger sin saber el daño que hace y cuando el credo que dicta "Nunca mas lo haré..." Dicta de su boca, se convierte en un espiral incalculable de vueltas en círculos circundantes que te llevan de nuevo a simplemente hacerlo...

Aquel que dice que no hará algo de nuevo,
Simplemente lo hace y con mas frecuencia y fuerza, los asesinos no decimos que vamos a matar a nadie, solo lo asesinamos,
Solo tomamos entre nuestros brazos, apretamos, besamos e inyectamos el veneno,
Estoy tratando de explicarte lo que siento ahora mismo, una mezcla de cinismo, rabia y decepción,
Son tantas cosas por las que he pasado, mi vida se ha convertido en una parada de cuatro vías
Y matices, matices de mentiras y sombras,
El destino me arrastra fuera de combate,
Con promesas incumplidas que me dejaron hundido y sin ascender.

Pero ya ha llegado el tiempo de sellar nuestros caminos.
Porque el corazón jamas tienes escondite de los dolores que he pasado,
Espero que cuando todas nuestras líneas de vida se hayan cruzado quede algunas de esas cicatrices que nunca pueden curarse para recordar lo que perdimos. Porque fallamos en la prueba, de esa manera me he dado cuenta que ya esa, la luz, de la manera que nos iluminaba ya se ha ido,
Sólo vendrá si acaso a nuestros funerales, en un réquiem muerte, una canción de adiós.

Y es que parece ser que esta coherencia no es lo que perdura por delante de nosotros,
Porque la virtud es de los muertos y uno de estos días las horas pasaran y sin embargo, en la estancia de una noche, cuando tu espíritu no se encienda de nuevo y comprendas que no hay nada nuevo en eso de arroparte o desnudarte con otro, sin las caricias, las miradas y los abrazos que quedan luego, solo la sensación mojada/tibia y un grado mínimo de excitación que te hará entender que el mundo se apaga sin darte un adiós y se deshace de ti, cruelmente.

Y cuando creías que respirabas sin vida y sin temor ni  miedo a morir,
Respiras menos la vida te entra la soledad, tienes miedo de no vivir, estas vacía al fin como querías...
Es que quiero que entiendas que todo pasa,
Pasa el tiempo, el agua, los días, la comida,y especialmente la gente,
Tu pasas igual en la vida de los demás y si dejas de moverte, la gente (Porque eso son los que se van gente, porque los que realmente te aman nunca se obstinan, no de ti...) te pasará por un lado y seguirá adelante,
Un jodido viaje,
O te mueves en compañía de quien tome un rumbo como el tuyo,
O los dejas pasar,
Te pierdes de los detalles que son los que están por terca e indecisa,
Mas todos esos detalles que nunca vez y tienes para dar,
Esas mariqueras, esas cosas raras que nos pasan en la vida, esas mentirillas blancas que decimos para no lastimar tanto,
Los besos en la espalda antes de dormir,
Las cuenta de los lunares escuchando la T.V prendida,
Los gemidos reprimidos para no despertar a nadie,
Detalles...
Y el Diablo sigue en ellos, pero, tu también...
Yo lo sé.

Stalker.

La improbabilidad de saber que alguien hablar con alguien más actualmente, es infinita.

Yo caí en un círculo enfermizo y bizarro de tratar de calcular como, cuando, donde y con quien estaba alguien mas, puedes tener una idea de lo errado y enfermo que estuve, la inseguridad en uno mismo es algo que se quiera o no siempre esta presente pero si la alimentas con miedos y conjeturas sin sentido, la cosa va mas allá, muchísimo mas allá de lo que cualquiera que no halla pasado por eso si quiera pueda imaginar...Sobre pensar te arruina, creer que te las sabes todas y no creer en la gente que confía en ti ciegamente es lo peor que puedes hacer, actualmente hay casi 3 billones de personas en el mundo, sin contar aquellas que existen en multiuniversos como los de Bioshock Infinite y ese tipo de juegos que, si de por si son juegos, muestran una realidad bastante probable de lo que puede estar pasando, que todo esta conectado y que como siempre digo ahora, no hay accidentes...

Todo pasa siempre por algo.

Siguiendo con mi historia,
Porque es mía, yo era una cosa que si bien al principio se sintió bonita porque era una clase de atención exclusiva y "especial" al final se torno en obsesiva y dañina, estoy escribiendo esto, porque si lo lees y eres así debes detenerte, ya, ahora mismo, sino, lo vas a perder todo y pasaras por tantos malos ratos que no voy a poder contarte la infinidad de veces que sentí taquicardia, las miles de veces que pelee por un estado de Whatsapp, de Facebook, de Twitter, de todo, por todo peleaba y la verdad era solo un niño malcriado haciendo pucheros y haciendo pasar malos ratos a alguien que no tenia en esos momentos ojos para nadie mas, alguien que vivía y moría por mi y que ahora, ya no esta...
Porque fue lo suficientemente inteligente para decir: Basta.

Yo lamentablemente dije basta hace muy poco, ya lo había perdido todo, porque ese pasajero oscuro, ese transgresor, ese atracador y acosador, con miedos y una sonrisa de mentira me hizo perder todo, yo y nadie mas que yo mismo fui el artífice de mi propio desastre, porque de verdad hay que tener bolas para aceptar tus errores y levantar la cabeza y tratar de enmendar algo en lo que ya nadie cree, pero, soy demasiado perseverante o demasiado terco, bastante orgulloso y suficientemente emprendedor como para buscar soluciones donde no las hay, quizás lo que soy es un soñador, ya no mas un perseguidor, se los dije, he vuelto, y aunque es un tiempo bien difícil para los soñadores, voy a luchar por lo que quiero, porque se muy bien que es lo que es eso, lo tengo entre ceja y ceja y nadie me apura para encontrarlo, tomo un respiro, sonrió, ignoró el sonido de la carretera y sigo con mi vida, me estoy queriendo lo suficiente para poder querer luego a alguien más, porque...

Las noches fueron largas y llenas de vacío,
Las noches fueron llenas de miedos y temores,
Las noches fueron llenas de mentiras y conjeturas,
Las noches fueron mi final trágico,
Una suerte de drama inducido, algo que jamas debió pasar, algo que nunca tuvo que pasar y aunque, quisiera devolver el tiempo y darme la oportunidad de todo arreglarlo, eso es imposible, el presente es ahora, y tratare que sea mejor...

Solve Et Coagula.

Hace ya mucho, llevo un océano de soledad dentro,
Que solo se ha podido llenar con fuego y mas fuego, con los colores naranja y los avellana,
Y con toda esa locura que significo lo que fue algo que ya es parte del pasado, con toda esa locura que significo tenerle entre mis brazos y quemarme con su soledad, que es mas fuerte conmigo o sin mi quizás aun es peor, según lo que sé, hace mucho ella tiene también ese fuego dentro y no lo logra apagar, tal vez es la chispa de la vida, tal vez es lo que nos mantiene renuentes y allí queriéndonos sin querer porque son cosas que no se pueden quitar de una u otra manera estamos como siempre, dándonos las espaldas buscando lo que no se nos ha perdido, cuando de lejos y tan cerca, seguimos quemándonos.

Esta vez es diferente,
Siempre me digo cuando conozco a alguien,
Pero si tuve alguna vez la razón, fue con ella, movió cada unión que había entre mis genes,
Me hizo su amante, su hoy, su mañana, su por siempre, su todo y ni siquiera se percato de eso, ni yo tampoco hasta que fue muy tarde y chocamos el uno contra el otro porque a veces es tan fuerte el dolor que necesitamos emular que no lo sentimos…La verdad es que si se puedes hacer eso, se puede hacer sentir que no duele.

Pero en dado momento, olvidamos que estamos en una mentira y la convertimos en una realidad…Se nos vuelve un lió los sentimientos, ni siquiera nosotros mismo podemos volvernos a hacer sentir algo…Nos consumimos en una hermosa mentira llamada corazón de hierro, ese al que nada le duele, ese al que nada le pasa, ese mismo al que tu y yo estamos acostumbrados a ver en la calle, en una hermosa chica, en un tímido niño…Entonces que hacemos…Fingimos oscuras sonrisas, mentimos con caricias transparentes, que realmente son toques fantasmales que con lujuria solo quieren sentir algo porque realmente el corazón ya no les late; y al final…Simplemente a pesar de ser tan duros como un gran trasatlántico, finalmente chocamos, entre nosotros…Para solo sentir algo. Para darnos cuenta que estamos vivos. Y que realmente no estamos tan solo.

La vida es una carretera de corazones, sin sentido alguno, sin ninguna dirección correcta y por eso solemos estrellarnos, haciéndonos daños, lastimándonos y demostrándonos de la manera menos pudorosa que duele estar vivo pero que por el solo hecho de respirar el aire que todos respiramos vale la pena…Hoy tu y yo quizás estemos al borde llorar, quizás estemos al borde de un suicidio, quizás te quieras apagar como una maquina después de hacer su trabajo, pero no podemos, debemos seguir luchando…Debemos seguir encendidos, debemos hacerlo…Simplemente porque algunos quisieran seguir aquí y ya no lo están y otros como nosotros todavía lo estamos; ¿Entonces para que desaprovechar el tiempo? Incendiemos nuestras casas, quitémonos los zapatos, corramos desnudos por la calle, galopemos junto a los caballos y las bestias mientras jugamos a alcanzarlos, hagamos todo eso que no nos dejan hacer, para eso es el mundo para vivir, no para echarnos a morir; yo aun no corro desnudo, pero si estoy empezando por incendiarlo, todo, simplemente de adentro hacia a fuera porque es tiempo de una nueva era…Es tiempo de fundir lo viejo, unirlo con lo nuevo y darle paso a algo sin nombre…Algo así como único, algo como una patada en el estomago de los que se creen vivos y no lo están…Algo tan fantástico y tan fácil que lo podría crear el, ella, tu o yo...

Nosotros.

Embers Above Embers.

Despertarás un día con las ascuas en tu boca.

Y espero que te ardan, que te ardan como ningún fuego
como ningún infierno, como ningún combustible del alma, porque de eso esta hecho el verdadero ardor.

Que te arda en el baño cuando te mires al espejo
y en tus ojos ya no estén los míos.

Que te arda en la ducha, en el agua más fría
que te arda en la calle cuando camines
cuando veas vitrinas y no veas vitrinas
que te arda de día en el sol, de noche en la luna a la que ya no le agradas
que te arda en las ganas de orinar
que te arda tu cepillo de dientes
que te arda con los nombres de tu agenda y la ausencia del mío
que te ardan todos los ringtones de todos los teléfonos que tengas en tu puñetera vida
que te arda en la muerte, y en la resurrección de todos tus caprichos
que te arda al cruzar la calle, que te distraigas y te pise un puto camión de encomiendas

Que te arda en tus clases, en todas las palabras que leas en el pizarrón
que te arda la tiza o el marcador y el borrador también
que te arda el culo en tu pupitre y en los bancos
que te arda la piel de vez en cuando
que te ardan tus audífonos y tu música y la vista también
que te arda el telcado de tu laptop, que borre los rastros míos de tus manos
que te arda hoy y mañana y al día siguiente, y que no te deje de arder nunca y te arda siempre
que te ardan las ardillas de las plazas, y más las negras porque son las que te encantan
que te ardan los helados, y te caigan mal de paso

Quiero que te arda como nunca, que te arda en la nuca
que te arda a veces y que a veces sea siempre
que te arda el piso que pisaste conmigo
que te arda toda Venezuela y te arda en donde quiera que estés
que te arda cada techo que mires en las mañanas
y la espalda al pararte de tu puta cama
que te ardan las pijamas y las medias y las pantaletas
y los sostenes para decir completa esta mierda
que te arda en los dientes y en la sien

Que te arda mi ausencia, y que te arda yo también y no se a quien le escribí esto hace tiempo,
pero de verdad espero, que le arda, porque si escribí, fue porque me ardió en ascuas a mi.

Old Habits Die Hard.

En otro arrebato de irresponsabilidad volví a encontrarme con el implacable cursor que titila sobre el documento en blanco. Bastante falta que me hacía estar frente a frente con el más sincero y riguroso de mis críticos. Dos meses atrás, cuando haciendo todo lo contrario a lo que siempre predico cifré todas mis esperanzas en 254 días de aforismos rabiosos e inconexos, llenos de pasión y sexo, supuse que el paso lógico después de la sobre exposión mediática y el escrutinio publico sería la perdida paulatina de la furia. Para el 18 de marzo de este año, en un intento de poner mis expectativas en perspectiva, imaginaba que el motor de mi escritura (la ira) por fin se aplacaría para abrirle camino al cinismo que siempre acompaña el éxito en cualquiera de sus manifestaciones.

Con los intelectuales (y por eso nunca me permitiría formar parte de esa élite ni creo que a ellos se les ocurra darme permiso siquiera de acércame) este proceso es comprensible debido a que el cinismo precede a su rabia. La planificación de su futuro transcurre en una búsqueda patética de evaluar similitudes y diferencias entre las ideas que otros escriben y las que ellos desearían escribir. Se mantienen en un persistente estado de alerta frente a todo lo que no flote dentro del circuito cerrado de sus conocimientos. Así, cuando las diferencias son mayores que las semejanzas, su furia se alimenta con tal magnitud que son capaces de quemar a cualquiera con la misma intensidad destructiva con la que los bárbaros acabaron con Roma.

En poco más de 30 días ella ha acabado conmigo tantas veces que he llegado a convertirme en una suerte de zombie errante que evita a toda costa tomar en serio lo bueno o malo que puedan decir de él y prefiere encerrarse en la invisibilidad que brinda la ignorancia. De vez en cuando hay quien me cuenta que alguien escribe por ahí que tengo un gesto que me catapulta directamente hacia la arrogancia o que soy una aberración genética producto de juntar todas las traducciones de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk con el supuesto deseo de ser Jhonny Depp interpretando a Hunter S. Thompson.

Me han dicho mediocre, emo, bastardo, genio, promesa cumplida, promesa sin cumplir, poeta, estúpido, creído, humilde, falso, talentoso, aburrido, excitante, demente, vendido, sexy, monstruo (Esta me encanta, porque los que me conocen saben que soy todo menos eso...), honesto, burdo, sobrevalorado, infravalorado e incorrecto. Me han dicho que lo que escribo no sirve para nada, han dicho que quien era mi chica es una ninfa ignorante y pretenciosa (no sé que tiene que ver mi ex-chica con todo esto, pero supongo que cuando los intelectuales dirigen sus dardos lo hacen siempre apuntando hacia donde más duele), que escribo basura para vender el amor que no suelo cultivar, que mi primeros escritos debían haber sido el reflejo realista de la juventud que sobrevive a los barrios y que en ella hay ideas propias de la Edad Media que no se corresponden a un autor que vive en un país convulsionado políticamente como es este.

Luego están quienes me dicen que lo que escribí es lo más arrecho que se han leído en su vida o que hay frases que le hicieron sentir que estaban leyendo sobre ellos mismos y sobre lo que sienten todos los días y sobre lo que nadie quiere hablar. Están los tipos que se toman fotos sin camisa y me dicen que se quieren acostar conmigo y la chiquillas que me dicen que se enamoraron de mí porque lo que escribí les asegura que no hay nadie que pueda comprenderlas en todos los aspectos (en la cama, en la locura, en la vida) como lo podría hacer yo (Si supieran que llevo mas de un mes sin tirarme a alguien se reirían, niñas...). Hay quien me cuenta que están las señoras que escuchan en la vereda platicando animadamente porque sus hijos o sus nietos no me han visto mas salir de farra o comer mis comidas gourmet y están "preocupadas" porque dicen que no como ni salgo de la casa, mientras antes decían que era la encarnación de Satanás. Están las otras señoras, las que opinan que un vistazo a esos 254 días les puede dar una visión completa de que solo viví un aforismo afrodisíaco producto de la hormona del amor, la oxitocina.

Todos opinan, nadie sabe nada.

Tienes a los doctores y los psiquiatras y a los sociológos que me escriben y me dicen, a partes iguales, que la juventud será mejor para mi desde ahora y los que me acusan de hacermela peor que nunca porque no sigo progresando. Están los lectores que me dicen que me quedó lindo y los que dicen que me quedó lindo sin leerse nada ni preguntarme jamas "Que coño te esta pasando Arturo?". También están los lectores “expertos” que dicen que no hay nada de terrible en lo que escribí, que no pasa de ser una tontería, que con todo lo que se ha publicado de Baudelaire, cualquier despecho y rabia es reducido a una metáfora si acaso ridícula. Están los que me dicen pretencioso, así sin más.
Están también aquellos que me dicen imbécil por no tartamudear frente a una cámara de televisión mientras dicto recetas que detesto y me se de memoria y me parecen aburridas. Están los que consideran un sacrilegio acercarse siquiera a algo publicado acá por mi porque les recuerda a algo que viví con ellos y que ya en cierto modo es pasado, porque vivo en un presente continuo e inexplicable.

Todos tienen razón. Todos están equivocados. En realidad no importa.

Allí está el remolino espectacular con el que sueñan los escritores y los despechados, los cínicos de los que hablé al principio, aquellos para los que la cólera es consecuencia en lugar de causa.

Se supone, entonces, que todo está bien.
Pero cuando apagas la televisión y la radio y dejas de leer tu nombre repetido en paginas de Internet y llamas al banco y sólo tienes 9.45 bolívares fuertes en tu cuenta a mitad del mes y tienes que pedir prestado para comprar comida y nadie quiere contratarte para hacer lo que supuestamente sabes hacer y necesitas buscar otro trabajo nocturno para pagar las cuentas y desdeñas las miles de invitaciones que te envían para que vayas a eventos dónde “les encantaría” contar con tu asistencia porque no tienes dinero para pagar el Internet que eventualmente la compañía de cable te quitará si no lo pagas y sigues esperando la llamada que tienes semanas esperando y no terminan de hacerla, en ese momento sabes que no puedes ocuparte en algo tan ridículo como la llegada del cinismo que acompaña el éxito o simplemente no puedes sumirte en el despecho de que ella salio con alguien mas.

De cierta forma (macabra, debo decirlo) me alegra no compartir la preocupación de aburguesamiento que persigue a los intelectuales de verdad y me saca una sonrisa sádica el haber tenido siempre la razón, yo soy peor que tu y que tu y que tu y que todos. No tengo energía para estar intranquilo por racionalizar mi posición de “artista” frente al mundo.

Mi rabia se mantiene impoluta, porque tengo 25 años y nada de lo que quiero tener.
No puedo perder el tiempo sintiéndome ansioso por no llenar las expectativas de la crítica o de mis Padres (Lo siento si los decepciono, de nuevo...).
Pero nadie llora por los descorazonados, así que no espero mas lagrimas en mi nombre.
No puedo permitirme el lujo de batirme a duelo con los frívolos argumentos de “los que sí saben” y me dicen "Leete tal libro de auto-ayuda" te va a sacar de ese hueco. Me sabe a mierda sumergirme en discusiones que juzgan si soy un maldito o un don nadie y quién sabe que estupidez más se siga diciendo. Necesito comer. Necesito fumar. Necesito amar. Necesito que me amen. Necesito seguir escribiendo y cocinando.
Soy un irresponsable porque estoy aquí, de nuevo frente al cursor, apostándolo todo a una rabia, que si bien no me ha hecho rico, me hace un hombre decente al que seguirán leyendo tanto “los que saben” como los que no. Los primeros para seguir destruyéndome. Los últimos lo harán porque saben que soy como ellos, que comparto su furia y su verdad.
Maté a mi primer amor.
Pero en mi segundo es a mí a quien voy a fotocopiar, humillar, torturar y matar.
Soy decepción.
Soy negación.
Soy violencia.
Soy furia.
Soy muerte.

He vuelto, hijos de puta.

For My Demons.

Qué vaina.
Qué cagada.
De cuando en vez me digo: Coño uno debería tener conversaciones con su cerebro, como para variar, como para decirle "Hey mira, hey ya, déjate de crearme esta incertidumbre". Pero cómo voy a tener conversaciones con mi cerebro en las tardes si en las tardes es cuando más me muero. En las noches también, después de las diez. Cuando me siento a rebanarme las ideas de amor y miradas y besos con saliva de la piel.  Entonces allí mi razonamiento se va a la mierda y pienso que mejor me hago un café, con ron. Hoy le digo eso a mi corazón que se esta jugando una de Romeo y no debería.

Después del rebanamiento del afternoon fui a parar al apartamento de una amiga. Ay amiga. Ay Amiga mía...

Hay otras cosas. Cuando me abrió la puerta salió un olor a vagina y eructo. Olor a estoy sola en mi apartamento. Cuak cuak, el loro que hace como pato, ja ja je ji. Loro maricón. Qué te sirvo dice mi amiga, agua basta le digo a ella. Ay vale, ay vale, qué agua, tómate un vinito conmigo, pero del rosado porque el tinto es mío. Ja ja je ji, maldito loro, es como si riera de mí. Cómo te portas últimamente, le pregunto y ella se rasca una teta y me dice oliéndose el pelo bien ya terminé de presentar y me falta reinscribirme.
Me quiero suicidar en su voz.
La alfombra huele a mierda, a mierda con vagina y eructo.
A estoy sola en mi apartamento con mierda y la verdad, me vale mierdas porque no me interesa si esta con quien sea o con quien no, estoy claro que solo vine por mi trabajo y porque necesito vender lo que hago, y aunque suene a prostituta, no vendo mi cuerpo, no necesito embriagarme lo suficiente para cogerme a nadie, porque soy de los que piensa que el sexo sin amor es una masturbación asistida, debes querer un poquito aunque sea a la persona, sino, hazte la paja y hazte un favor a ti mismo, pero, mientras, solo confieso que soy cocinero y ella una clienta, de esas que conoces en la disco y le sacas el culo porque tienes novia y ella te escribe, te llama y la ignoras, hasta que necesitas dinero y ella ofrece pagarlo, me siento un poco vendido, pero, supongo que todos tenemos un precio, sea el que sea, se ha de pagar, eso pienso, hasta el momento en que mi amiga se para y se sienta en mis piernas y me estampa sus labios con una reserva de Gato Negro de hace un año de maduración que junto a su aliento me sabían a mierda, supongo, entonces que mis expectativas ahora apuntan muy arriba, supongo que también es que no besaba a nadie desde hace semanas, creo que el mes si no me falla la cuenta, porque soy malo con los números, ella era la buena, aunque olvidadiza, eramos buen team y entonces, me la quite de encima, le dije "Acuerdate de ella...", por primera vez una mentira me saca de apuros y sale algo bueno, y le pido un cigarro y le ruego a Dios que no se haya enterado (Todavía) que ya terminamos, me da uno y me doy cuenta que a veces los cigarros saben a corn flakes, a mí me saben a corn flakes y ella estás loco saben a cigarro. ¿Ok? Ok. Cuak ja je cuak. Amiga, el loro, cómo se llama. Cuak dice el loro y ella Cuak, se llama. Vámonos a Margarita, me dice a través de su pelo negro sin lavar y semi-risado. Hasta caminando le digo yo, pero en mi cabeza. Hasta caminando. Anda vámonos a Margarita repite y le digo caminando será porque no tengo carro ni suficiente real. En avión pendejo, en avión, yo pago los pasajes. Y yo no qué pena bueno, ok. Hablamos de ir a playas vírgenes a drogarnos con el aire y comer tripa'e perla en las aceras y hacer el ridículo en las noches persiguiendo ranas y caminar en la arena como en las películas malas que solía ver a veces y criticaba fuertemente con mi ex y que porque sigo hablando tanto de mi ex? Fácil, porque este escrito no es sobre mi Amiga o sobre mi, este escrito es sobre ella. De hecho es el penúltimo, porque el ultimo, no llegara aquí, jamas...

Me dijeron que eso de narrar en tercera persona es de cobardes. Precisamente. Debería narrar esto en tercera porque de cobardía estoy medio hecho. Pero, si saco bien las cuentas es mejor seguir en primera, porque bastantes bolas me requiere admitir cobardía y los sentimientos revueltos...

Ya no hay incógnitas y me doy cuenta que la gente no cambia, no puedo comparar, ya no, nunca mas porque todo mundo es un bonito florero con gardenias diferentes e historias y decisiones (Buenas o malas...) por contar, yo, por lo menos, soy amante de que me cuenten algo y soy un storyteller por excelencia, siempre estoy echando un cuento, tirando algún consejo de esos que me sobran porque nunca lo sigo y también, soy mi peor enemigo, un hito del cual no estoy nada orgulloso...Hoy por primera vez en mi vida sin querer averiguar, averigüe cosas que no quería, me dolieron, esa jeva (Ella odia que la llame así...) significo/significa mucho para mi, pero ya no es mía, jamas lo fue y si lo sigue siendo en algún lugar de su existencia volverá cuando tenga que volver y haya aprendido a valorar las cosas que no valoro y yo empiece a valorar las cosas que jamas valore de ella, sino, quien sabe, capaz seamos amigos o quizás ella sea mi Robin Scherbatsky y yo su Ted Mosby y las cosas se nos deparen a mucho mas que estos años tan jóvenes e inexpertos que tenemos y es que ambos la hemos cagado tanto, que comprendo tan bien que nos hiedamos tanto y queramos ambos separarnos, pero, no niego, la quise que jode, mas allá de lo que quise a cualquier otra persona, esa mujer significo un giro 360 grados en mi vida y se que jamas le olvidare, espero, con franqueza, ella tampoco pueda olvidarme nunca, porque solo los recuerdos nos hacen eterno y yo siempre he querido ser de esos que son recordados sea por grandes o pequeñas cosas, pero, se que con ella sera por mas cosas de las que puedo decir aquí, quizás por las noches en Mérida, las tardes a sola en su casa, las sonrisas y lagrimas en Halloween y todas esas historias que aunque ambos queramos; no se pueden borrar y que aunque ella diga que solo le quedan malos momentos (porque los hubo...) en algún momento se dará cuenta que sigue sonriendo al recordar algunas cosas mías, mías y de ella, de lo que fue eso que llamábamos "nosotros" y vera que ninguno perdió el tiempo, porque el camino es largo y las canciones que aprendimos juntos y los recuerdos que nos quedan cuando el uno ya se vaya del todo del otro, son esos, escasos y preciosos, unos tesoros invaluables que nadie mas nos podrá dar y que a mi todavía me hacen sonreír, y que me ayudan a entender esto: El final no es realmente el final, solo es el comienzo de algo mas hermoso y grande, no se que tendrá la vida para ella, espero que de verdad no le joda como a mi me ha jodido porque a sus escasos 21 años merece lo mejor del mundo, merece su espejo con bombillos para maquillarse, su ropa que no se consigue en el país, merece conocer lo que quiere y darse cuenta que todo no es tan negro como lo ven sus hermosos ojos avellanados, merece eso y mucho mas...O eso pienso yo, que soy el dueño de este testamento que escribo, espero que le vaya bien, hoy le abandono por completo y sin pensar en nada de valium o lexotanil para dormir, solo otro descargue de memorias y recuerdos, y aquí, apunto de llorar por ultima vez, toso, volteo y veo a mis hermanos y quisiera intentar dejar de ser el mismo, pero, cambie, ya nada es igual...Creo que soy mas de lo que pienso y que deje ese repensamiento, que me engrosaba las venas con odio y ahora ya no las engrosa mas porque no es que no pueda amar de nuevo, pero, si lo haré con mas cuidado, porque como duele y jode amar a alguien y como es jodido controlar a tus malditos demonios que quieren comerse las parafernalias que te quedan y son lo único que vale la pena rescatar, entre todo lo que se hundió, entre las malas frases y lo que yo le llore sentado en sus muebles, entre las experiencias y todo, creo que me he perdonado perderle y espero ella me perdone lo que le hice, el malgasto que le hice a lo que me dio y no pido disculpas por ser como era, pero, si acepto que trate de hundir demonios que ya de por si sabían nadar, mientras que ahora solo los dejo ser, que naveguen y se hundan en este océano de letras, mientras yo, yo ya no siento que estoy tan a la deriva, veo el horizonte, creo que encontré lo que al final quería...

Por cierto, por si te preguntabas, cobre el dinero, tengo el trabajo no me voy de viaje, y mi amiga no logro lo que quería, yo en cambio, estoy logrando todo lo que deseo en mi vida.

Sempiternal.

Tengo tantas cosas en la cabeza que sinceramente no se por donde comenzar.
Puedo recordar bien de la primera vez que vi tu foto, eras horrible. No me gustabas para nada, solía reírme de ti y tu de mi, porque de alguna manera creo que nos gustábamos y no lo entendíamos. Y luego te vi en persona y parecías un esperpento sin fin ni trazo, algo realmente horrible, lo siento, creo que ya lo sabias. Años luego, cuando tenia ya mi vida bastante jodida, un día observe otra fotografía y no sabia si quiera eras tú, me contactaste de una manera inusual en ti y en mi fue inusual aceptar tu contacto en mi y la sorpresa que nos llevamos ambos al saber que eramos quienes odiábamos en el pasado y que en un vuelco de la vida una noche nos terminaríamos diciendo "Te amo" entre gemidos, fluidos y silencios caseros nos dejo bastante sorprendidos.

Sempiterno...

Y aquella tarde entonces luego de pasar horas in fraganti hablando por teléfono y toda vía posible, te visite en tu casa, los besos se nos enredaron, las ideas y las horas se fueron y de una manera u otra ambos quedamos flechados, lo se porque la sonrisa que teníamos es esa sonrisa estúpida y gafa de la que he hablado tantas veces aquí y que sí, significa nada mas y nada menos que nos encantábamos, yo confieso que no me enamore a primera vista, pero, luego de todas las cosas que conversamos y planeamos, algo increíble sucedió, rompí un millón de reglas propias al enamorarme de ti y se volvió algo macabro, pero por macabro digo que fue malditamente macabro, necesitarte. El día que llegue a esta ciudad donde vivo o muero de vez en cuando supe que no había tomado una mejor decisión en mi vida, eras tu a quien quería a mi lado para pensar y vivir, mientras dormías, tu, mientras me rascaba las bolas, tu, mientras tenia orgasmos, tu, mientras tomaba, tu, mientras comía, tu, mientras trabaja, tu, mientras lloraba, tu,  mientras me moría, tu...

Sempiterno...
Y entonces luego de los meses y la locura, las peleas (mis peleas), tus aguantes, mis inseguridades y esa manera de ser que te alejo de mi, me empece a equivocar y empece a cagarla de manera garrafal, me equivocaba en canciones, en frases, en sitios y donde tu no estuvieras yo no quería estar, todo se paso tan rápido y cada fecha volaba tras la otra y estaba como loco y embelesado, quería enjaularte cuando siempre fuiste libre y te ahogue por querer decirte cosas que ya no puedo decirte ni menos escribirte con este o cualquier otro teclado, todo se volvió algo insano: Verte y dormir, no verte y no dormir, sentirte y vivir, no sentirte y morir, empece a tener pesadillas y a veces sueños y yo no sueño, ¿Ok?, yo no sueño.
Sempiterno, reacio a olvidar, tan terco como siempre lo he sido y trato de cambiarlo, porque aunque tú hayas dicho que la gente no cambia mil veces voy a demostrarme lo contrario ya sea por los espejismos de bienestar, y de esos me diste muchos o por cualquier vaina que se me venga ahora mismo a la cabeza es de cobardes caer bajo el péndulo de tu sonrisa, el reflejo de tu cabello en las tardes de domingo. Y el reflejo de tu cabello imaginario en las tardes de domingos imaginarios, y jueves y lunes imaginario y todos esos días, tarde y noches en que me dedique a perder peso y fumar cigarrillos con aderezo de café, una vaina que parecía sempiterna, que nunca acabaría ¿Sabes?

Pero, todo tiene su final o pausas, o dígase intervalos, para darnos paz o para demostrarnos cosas que la vida solo jodiéndote te demuestra, en esa época que viví junto a ti, mucho de mi se volvió imaginario, verás. Es que en tu casa, en el taxi, en tu cama, todo se volvía imaginario, hasta la paz y la bondad y el bienestar que era verte sonreír con la cabecita de lado puesta en mi hombro...

Pero, hoy te prometo, hoy sí voy a dormir. Tal vez no por ti. No por verte ni abrazarte. Tal vez sólo por dormir. Para hacerme el normal.

Porque hay alegrías que no se pueden conocer. Que se quedan en preámbulos. Como un idioma que no terminas de entender, como una banda que no te termina de gustar.

Como ver una película en una película.
Una foto en una foto.
Como pensarte al pensarte.
Como algo que se creyó sempiterno y jamas llego a realmente pasar.

While I'm Still Here.

Ella esta más allá de mis expectativas.
La idealización de alguien es el peor error en una serie de errores que desembocan en nada mas que dramas y peleas...

Me duele la cabeza, supongo que recuperar el ritmo de vida que llevaba no esta tan fácil como creía, por lo menos no para mi organismo. Se la he puesto difícil pero me gustan los retos y la dificultad es algo que me excita por así decirlo,
El clima tampoco ayuda, este frío solo me pone somnoliento y logra que mal gaste mis horas en soñar mierdas que quisiera olvidar, porque si sobrepensar te arruina, soñar tus peores miedos te destroza, todo esta mejor, eso me repito. Todo esta volviendo a su causé, lo único que realmente extraño es el sabor de su saliva y la buena cama que me daba, pero, como dije antes, siempre hay alguien mejor y por ahora tengo a mis amigos, que me vigilan y sacan de esos huecos existenciales en los que consigo actualmente cobija y tengo una familia excelente, que pronto planeo abandonar, voy a caminar solo por un tiempo, voy a demostrarme que si puedo solo y que esta dependencia no es mas que un apegó y una costumbre mal tomada, tengo que empezar a domar mejor mis demonios y encima disfrutar a los ángeles que siguen bailando, jamas he sido un hombre fe, pero, por esta vez sé que mi cerebro y yo nos deparamos algo mejor para mas adelante, yo que solo he confiado en una persona y me vi defraudado, vuelvo a poner mis esperanzas en alguien, en mi mismo y de ahora en adelante, mientras sigo aquí, voy a ser mejor.

Return to Sender.

En plena crisis existencial, el tipo se dio cuenta que hay que aceptar los cambios.
La vida esta llena de ellos.

Cuando conoces a alguien y crees saber de que es y de que no es capaz, te equivocas.
Al tipo le costo entenderlo al principio, pero las pruebas dimitieron a lo contrario, jamas llegas a conocer a nadie lo suficiente como para "conocerle" de verdad solo simplemente te acostumbras a lo que esa persona te muestra o te dice que es, pero, de verdad ¿Sabias quien era esa persona?

Yo creo que no.
Cuando te enteras de las cosas que hace cuando tu no estas, de las decepciones, de los golpes y sus fracasos y esa triste vida que lleva, entonces, dices "Wow...No eras tan genial como creía..."
La vida y sus vueltas.
La gente y sus cosas, todo fuera de control y yo, el tipo, sigo viendo todo como sucede,
Con un cigarro en la mano,
Con una sonrisa fingida,
Y con muchas ganas de ver arder el mundo. Hay odio hoy en mi cabeza y tiene nombre y apellido,
Hay mucho mas de lo que se ve a primera vista, pero, nada mas es el comienzo, me voy a follar el mundo,
Me voy a tatuar la vida,
Y finalmente allí, entre mis llamas, renaceré como quieren que lo haga.
El karma es una puta, pero es una muy buena puta cobradora y todo siempre se devuelve al remitente y ya se que los rencores me hacen mal pero es que la verdad lo merece, mi sonrisa partida sigue con tu nombre y el de muchas mas, te uniste a la liga del tipo, a esa donde ya no eres mas que otro ladrillo en la pared,
Porque cuando menos esperes, sabrás que yo, siempre fui lo fui,
Y tu simplemente eres lo que yo no creí que eres y cuando me entere, fue un gran paso saber,
Que todo se devuelve.

It Ends.

La vida esta llena de situaciones que te empujan a tomar decisiones, de una u otra manera son;
De lo que la vida esta hecha, decisiones.

Hoy cierro un circulo.
Lo he cerrado por mi, no por nadie mas, porque este bastardo sin gloria esta cansado de querer a alguien que, si en su momento pareció grandioso, es mas normal ahora de lo que me gustaría comentar.
Si con alguien he tenido una relación últimamente es la dysania que no me deja tranquilo y cada mañana me toca lidiar con ella y con muchas cosas mas que últimamente me ha quebrado la cabeza, hay mucha gente que tiene fe aun en mi, en que algo bueno de todas las cosas buenas que puedo hacer, algo bueno haré. No se si logre llenar sus expectativas o si simplemente logre decepcionarlos, ambas son bastante faciles pero con facilidad increíble mi sonrisa se quiebra muy pero muy rapido y el corazon ya no entiende nada de lo que pasa y no sabe mas de amor sino de rabia y recelo, la mirada se me encuentre alla, lejana, muy lejos y me sorprendo a mi mismo a veces saboteandome y jodiendome al escabullirme en lugares que realmente no debo visitar. Me lleno la cabeza de fuego, ahora mismo, solo quiero tomar queroseno y bañarles para verles luego arder, siento demasiado odio y confusión, quizás este no es el preciso momento para escribir, pero es mejor hablar de algo que quedarse simplemente callado.

Me duele el pecho,
Pero, cada minuto que pasa es mejor,
El dolor va aminorando y aprendo a vivir con ello, incluso mejor a olvidar eso.
Y entonces te das cuenta que el amor es tan solo un camuflaje para la verdadera rabia que sientes,
Una excusa para no odiarle,
Pero para que excusar a alguien que simplemente le importas tan poco que te miente en la cara sin importarle el daño que eso ha causado,
Y entonces, termina. Te decepcionas y hasta el santo mas devoto cae de su altar,
Y ya no se le puede odiar si quiera lo suficiente para llegarle a amar de nuevo,
Y como ultimo recurso simplemente te alejas, le facilitas la vida a alguien mas y le das ese regalo que se consigue en la soledad,
Y por mas que quieras gritarle, te quedas en silencio, porque no entenderá de razones,
Porque el ego, no entiende de ello y vez entonces que fue simplemente eso, idealización máxima y en su peor expresión,
Una mas. Nunca fue real, y siempre fue lo que uno quiso ver, no lo que de veras era,
Es un golpe bastante duro, el estrellon que te hechas contra la realidad,
Darte cuenta lo voluble que puede ser alguien, cuanto duele abrirse para que te jodan así de fácil,
Por eso, todo llega a un final.
Porque cosas así, son cosas que nunca comenzaron si quiera.

Coffee and Cigarettes.

Hay una manera corta y una manera larga de contar mi historia.
Ambas van acompañadas de café y cigarro.

Últimamente no duermo mucho, trato de ocupar mi tiempo en el trabajo, sonreír y no fumar tanto,
Todo mundo me recuerda que puede matarme de un momento a otro y este dolor que tengo en la garganta,
Ya me esta asustando,
Llevo casi dos semanas escupiendo sangre a montón y no se como decírselo a nadie,
Por eso lo escribo aquí, porque aquí no necesito una razón o motivo,
Si se me esta escurriendo la bilis y me convierto en demonio, la gente lo leerá, pero, ya sera muy tarde para revertir el proceso,
Pero, no estoy muriendo, solo un poco enfermo, cosa que no va a pararme en mi proceso de avance,
Tengo mucha rabia interna, no se si eso sea bueno o malo, pero, la verdad es que me ha ayudado a seguir adelante,
Estoy molesto, pero, conmigo mismo,
Mi capacidad auto-destructiva, gracias a Dios se ha reducido a muy poco,
Y aunque he llevado golpe tras golpe por intenso e idiota, aprendí de una u otra manera que hay que dejarse ir,
Entre el humo, el olor a canela y quizás la vainilla que pueda ponerle al café.
Hay que dejarse fluir, que todo se drene,
No reincidir en odios y venganzas, solo, dejarlo ir.

Amarrar a una persona como si esta fuera un animal, es lo peor que debes hacer y yo, tenia esa mala maña,
El amor va mas allá de eso, el odio vas mas allá del entendimiento,
El odio te llena, como si de verdad corriera por tus venas, como un fluido maldito y negro, tan espeso como brea,
Es algo que a veces suele ser increíble,
Insoportable,
Maldito,
Y que en la vorágine de la vida sinceramente pasa mucho, nos dejamos llenar de odio,
De coraje, de ira y solemos herir a los que mas amamos, son cosas que no deberían pasar, pero que pasan tan a menudo que se ha vuelto parte del menú del cada día,
Me arden los ojos,
Últimamente no les doy nada de descanso y es injusto para ellos,
Debo dormir,
O por lo menos permitirles pensar que descansaran en algún momento,
Debo luchar contra mis demonios,
Debo volver a ser yo mismo.

Endless.

El amor no se trata sobre follarse el uno al otro cada vez y donde se pueda.
Tampoco es sobre cuantos meses o años tengas junto a esa persona,
Para mi, el amor es sobre encontrar luz en esa persona que solo conoce oscuridad en ella.

Va mas allá del cuerpo,
De dinero y las promesas,
Todo eso es vil y completamente pagano,
Lo verdadero de este sentimiento, es ver eso, que nadie ve,
Lograr conocer eso, que nadie cree que exista,
Entender entre gritos (A veces...) lo que trata de decir el corazón por la boca,
Porque todos sabemos que quiere decir un pene o una vagina,
Pero pocos entienden que coño dice un corazón.
Tampoco trata sobre compartir la cama cada noche,
Ni pasar el mayor tiempo que se pueda juntos, eso quema y las quemadas duelen y sueles separarte,
Para que deje de arder,
Porque incluso el amor de tu vida, puede llegar a lastimarte.
Entonces, volviendo a mi punto, no es gritar, no es escribir y he comprendido bien que tampoco es aguantar,
Todas las cosas que se sienten y todas las cosas que se hacen,
La armonía se consigue cuando ambos son uno incluso en la distancia,
Ser auto-suficiente,
Sentirse lleno del otro,
No por tenerlo dentro, no, sino, porque ha llenado su vida de algo mas que tesoros y banalidades,
El amor, es complicado, eso lo sabemos todo, pero, si de algo estoy claro, es que jamas voy a dejar de sentirlo. Así que, me toca acostumbrarme, el humano tiene esa capacidad, adaptarse, evolucionar, resistir y en lo que a mi respecta, creo, que soy bueno adaptándome a las nuevas cosas, me encuentro sentado a las 01.53AM escribiendo esto porque me pare de la cama y con los ojos bien abierto, he aprendido finalmente de mis peores errores, tengo 25 años, soy un hombre para algunos y un chico todavía para varios mas, pero, yo sigo considerándome un ser que no tiene edad, que solo esta en aprendizaje, esto, simplemente es la espera de algo mas grande y aunque mañana quizás tenga una crisis y la pase mal, se que todo al final va a estar bien, se que nada es para siempre.

Spank Show.

Cuando te despiertas en un sueño,

Dentro de otro sueño,

Y luego en ese mismo sueño,

Despiertas a la realidad,

Es una cosa muy inverosímil,

Te das cuenta que la realidad es otra y que los sueños incluso, los mejores, pueden convertirse en pesadillas.

Ultimamente, sobre todo en los ultimos dias me he visto asediado por recuerdos, que por buenos que sean no son actos para alguien que esta en mi posicion actual, recuerdo la saliva, el sudor, los gemidos, las expresiones y esas palabras cortas que salian de su boca,

Me niego a ver fotos,

Me niego a recordar mas,

Porque solo me llevaria a buscarle y pedirle desesperadamente que se revuelque conmigo,

Porque creo, sinceramente que igual a Kurt Cobain, encontre a mi Courtney Love,

She is the best fuck ever.

Así de simple, pero, ya no. Ya no puedo tenerle, porque ahora no es el momento,

He soñado con el momento que si sea el correcto,

¿Que haré? ¿Me pondré nervioso quizás? Después de tanto tiempo teniéndola entre mi lengua y mi carne,

No lo se, con franqueza, quizás nunca pase,

Pero tengo la leve impresión de que el destino, podría sorprendernos,

Si, a ambos, porque yo con mi pasada adicción olvide lo bueno que era su carne,

Y en estos momentos, su sabor resbala por mis papilas gustativas,

Como cuando sabes a que sabe alguna comida pero no la has comido todavía,

No hay mejor descripción que esa.

Solo se que extraño, tomar su trasero entre mis manos y estrujarlo,

Nalguearlo,

Morderlo,

Someterlo,

Comerlo,

Acariciarlo,

Poseerlo en cada posible forma que yo pudiese,

Era sublime, me sentía mas allá de lo que mis palabras pueden o quieren describir,

Mientras ahora, ese trasero esta siendo maltratado por la cama o el sillón,

O la mano de otro, que jamas sabrá tratarlo como yo lo trate,

Ella no es mía, ya no mas,

Pero hay marcas que deje en su cuerpo y ella en el mio que con los años, no podrá borrar,

Eso no me hace sentir orgulloso o mas hombre, pero, las memorias quedan,

Y yo siento que todavía tenemos una cuenta pendiente,

Un boleto de despedida,

Una vez mas que perdernos el uno en el otro,

No amándonos, no. Sino, probando lo que nos gusta tener en consecuente de nosotros,

Se que es así, no estoy soñando ni enamorándome solo, simplemente lo se,

Pero, este no es el momento, la mala pasada todavía no se nos ha pasado,

Pero mientras, seguiré esperando, como el cazador espera paciente a su presa entre los matorrales,

Aunque no sepa si soy yo quien va a ser presa o cazador,

Disfrutare si algún día, tarde, noche o madrugada pasa,

Me dejare enterrar los dientes recubiertos de metal,

Le enterrare los míos en su carne si es que me toca,

Esperare que ella me ate,

Y yo la atare entre mis brazos y otras cosas mas,

Dejare que mi carne se pierda dentro de la suya y que todo se moje de nuevo,

Dejare que se tome su tiempo en desmenuzarme,

Y que me coma entre caníbales, donde el dolor es veneno,

Y no hay malas pasadas.

The Persistence Of Loss (Still).

Hoy desperté sabiendo que soy un minusválido cerebral, poco más que un animal de circo.
Tengo demasiadas ganas de escribir y no muchas de seguir viviendo.
Mi semana esta comenzando sin ti y es una contradicción de la que no me acuerdo,
A menos que ya no esté (de nuevo) enriqueciendo a otros con cocina, (de nuevo) bajando la cabeza, (de nuevo) resignándome, (¿hasta cuándo?) desplazándome vertiginosamente hacia ese punto donde la necesidad te ha lacerado lo suficiente para que te olvides de quién querías ser.
Si tengo suerte tendré sexo conmigo mismo esta noche, porque ya no estas.

Entiendo que te aburras de leerme.
Lo entiendo. Lo entiendo. Lo entiendo
Últimamente hablo solo de una cosa.

Quizás, y en esto estoy siendo demasiado complaciente conmigo, te parece que lo que lees es desmesuradamente parecido a lo que piensas. Quizás sucede todo lo contrario. No lo sé y ciertamente sí me importa. Me importa lo que pienses porque escribir ya no es un hobbie es una salida  (Como si acaso eso existiera...)
Ya no es una travesura para mis ratos libres.
Me importa porque si no te gusta lo que lees no comeré, no tendré un sitio donde saber que aún estas, no sobreviviré.

Yo, con mi manía de imitar las letras de canciones que me gustan, tengo tantas manos ya en el volante de mi vida que no dejo de dar vueltas en círculo.

Tengo miedo de morirme de hambre si no vuelvo a tus manos.
Tengo miedo de morirme de sueño.
Tengo ganas de morirme sin más.
Tengo ganas de morirme sin ti.

Y a mi, jamas me había pasado esto.
Si fuera por mí, cambiaría esa foto mía en la que estoy a punto de reír. Porque esta mañana, así, temprano, fumándome mi primer cigarrillo del día, (porque he vuelto a fumar otra vez),
Suplantando tus besos con alquitrán,
Sentí más que nunca, que estoy a punto de quedarme sin sonrisa.

Que me entienda quien quiera entenderme.
Yo no quiero que me entiendan ellos.
Yo quiero mucho más.
¿Entiendes?
Te quiero a ti.

Detoxification of S.

Poco más de 12 horas, tengo sin escribirte...
Poco más de 12 horas tardara en salirse de tu cuerpo.
Es como todo eso que le dicen a los drogadictos.
No te va doler, no vas a sentir nada...
Cosa que es una mentira.

Duele, horriblemente, pero es cuestión de hacerlo un día a la vez, sin mayores expectativas.
Habrá temblores nocturnos (Los hay...).
Habrá nauseas matutinas (También...). 
Pero ¿a quién le importa?
Claro que estoy recibiendo ayuda.
Si eso a lo que eres adicto no te da razones para recaer es porque a tu droga favorita le importa un bledo lo que tú necesites.
Las peores se quedan silenciosas, lejanas y al mismo tiempo a tu alcance.
Las peores son demasiado orgullosas.
Te dejan toda la decisión a ti.
Y es allí cuando te curtes como piedra de mar y dejas de creer en las razones por las que había sirenas hermosas que quisieron besarte alguna vez.
Soy afortunado. Me lo están facilitando. Me estoy volviendo amnésico, como los peces.
Amnésico y moribundo.
Sin ganas de esnifarte e inyectarte en mis torrentes de nuevo.
Tú sabrás.
Porque lo que soy yo no sé nada.

Pocas palabras salen de mi boca últimamente,
Deberías llamarme a ver que tanto quiero hablar contigo,
Te reto, a que no lo haces, por que,
Todo parece estar bien en mi vida pero no es así.
Mi sonrisa es falsa como una mascota de origami.
Se va y me muero.
En el primer acto del fin del mundo me dijiste que no sabías si seguías amándome.
Quise romper todo lo que tenía cerca pero no tenía cerca nada que valiese la pena romper.
Quise decirte que te fueras de una vez pero me contuve.
Quise no escribir nada al respecto pero era mentirme a mí mismo y derretirme por dentro.
Quise buscar una metáfora mejor pero no tuve las ganas ni el talento.
Fui yo el que me equivoqué, supongo. Darlo todo es el peor error de todos, porque cuando te lo quitan no te lo devuelven.
Estoy excesivo de más y cáustico por echarte de menos.
Me han dolido muchas cosas, incluso las que no han pasado.
Pero tú ganaste, S.
Tú eres la que ha dolido más.

No quiero escribir más aquí hasta que tenga los cojones suficientes para decir la verdad.
Esa que debería decirte antes de verte partir para sacudir las cosas.
Esa que antes me escribías en sticknotes y pegabas en mi pared y jamas respondía por miedo a mi caligrafía.
Esa que creí se había hecho telepática como los peces.
Esa que tú sabes y que no nos diremos nunca más.

Esa verdad que no te he dicho en días, pero que ahora reemplazo con una sola palabra.
Y solo tengo una palabra que repito mucho cuando evoco tu recuerdo y quiero escribirte...
Y esta pasando otra vez.
Me desespero otra vez.
Esa palabra es:





Fuck.

Eraser.

Créeme, lo estoy intentando.
A ratos es más difícil de lo que esperé que sería, pero intento que no te des cuenta.
(Aunque a veces, fallo en eso...)
De cualquier forma, ya ni siquiera de vez en cuando pasas por aquí, por lo que lo que escriba se va a perder igual que lo hemos perdido todo.
Y cuando lo pierdes todo eres libre de hacer cualquier cosa.
Todo es un aprendizaje.
Es lo que me dices con tus grandes ojos de bebé mientras me partes el corazón a puñaladas.
No quiero hacerte sentir mal... Me duele verte así... Pero es demasiado pronto, ahora no, no pronto.
Ya, lo entiendo. Tampoco es que yo sea un tarado que no entiende nada.
Lo que soy es terco e iluso y pendejo, pero tarado no.
Incluso así estoy jodido y el mundo entero se caga de la risa conmigo y tú te quedas de lo más tranquila en tu mundo paralelo como si todo estuviese bien.
Pero nada está bien.
Te sonrío y te cuido igual que siempre y te acaricio la piel igual que siempre y te miro desnuda igual que siempre y te intento besar como te intentaba besar siempre, pero no te voy a engañar, no siento por ti lo mismo de siempre. Está "eso" que me martilla la cabeza y que no entiendo y que me duele tanto y que tú conviertes en nada como si no fuese lo peor del mundo.
Pero lo estoy intentando, aunque no sepa muy bien por qué. A veces tiro la toalla y a veces no. A veces me canso y quiere que todo se vaya a la mierda y otras veces espero que seas otra y que me recuerdes por qué se supone que vale la pena que extirpe el 17 de Marzo de mi cabeza.

Yo ya no lo sé.
Pareciera que sí, pero a los pocos minutos caigo en cuenta de que todas las heridas dejan cicatrices y algunas son tan horribles que no se curan nunca. Y luego trato de ser maduro y al cabo de un segundo mando la madurez al infierno y después quisiera saber por qué y entonces recuerdo que nunca lo voy a saber y que lo tengo que tomar o dejar.
Porque no sé cómo haces, pero hasta parece que quien pierde con todo esto soy yo.
Sin embargo, en mis pocos instantes de lucidez sé que tanto tú como yo estamos claros de que eso no es cierto.
No importa el cinismo con el que lo veas.
Esta cárcel en la que me tienes es temporal, eso te lo juro. Sólo estoy esperando encontrar el switch y apretarlo y que se acabe la rabia y el dolor y esas cosas que tú ves como estupideces y dramatismos y bipolaridad.
Sólo estoy esperando a ver si es verdad que hay un momento mágico en el que todos nos cansamos de recibir patadas en el mismo sitio y en el que de repente todo queda sustituído por esa fría decepción que nos hará más fuertes.
Por eso tienes razón y nunca te la he quitado.
Todo es un aprendizaje.

Esto es lo que he aprendido yo.
No hay príncipes ni princesas ni vale la pena que existan.
Las películas románticas expiran con los créditos.
Siempre habrá cosas que querrás tener y no tendrás y cosas que tendrás y no querrás tener.
Siempre se le hará daño a la persona que menos se lo merece.
Importa poco ser joven e interesante porque siempre habrá alguien más joven e interesante que tú.
No se puede perdonar aquello que ni siquiera entiendes.
Todo cae por su propio peso.
Los buenos siempre pierden.
Los recuerdos no sirven de nada cuando la persona que los comparte contigo los ensucia.
Nadie tiene el corazón tan grande como para merecer una sonrisa.
No sueñes con tener hijos con alguien que en realidad jamás quiso tenerlos contigo.
No te encariñes de más con la familia de nadie.
Todo lo desinteresado y honesto y tierno que hayas hecho se irá a la basura eventualmente.
Nunca digas nosotros, porque todos menos tú han aprendido a ser egoistas.
Hoy es lo único que importa.
Aunque en realidad, nada me importa ya.
No puedes deshacer el pasado.
No puedes olvidarlo tampoco.
Nadie te amará jamás, así que jamás debes amar a nadie.

Cuando sabes eso, lo demás importa tan poco.
La vida tiene un sabor tan suave y cruel.
Y mis sonrisas se harán cada vez más falsas.
Como todo esto que, queriéndolo o no, haces lo posible por perder.

Puedes decir que no, pero te dolerá mil veces más de lo que crees.
Porque se que tu también sientes esto que yo siento, se que lo sentiste.
Y en el fondo, cada vez que hay un detalle mío haciéndote cosquillas, te mueres de miedo.
Y lo borras.

Porque sabes (y cómo lo sabes) que después de mí no hay nada más.