False Pretender.

Llega un punto en el que la inflexión tiene que dejarse,
Hay que cambiar todo y dejar que simplemente el sentimiento que tienes,  te consuma.
Sea cual fuese, si es tan fuerte para consumirte, algo dejara de el en ti, pasaras a ser algo mas allá,
Pretender ser algo que no eres, asumir que eres alguien que nunca seras, ese falso apego empalagoso y cancerígeno, tan solo nos destruye...

Llevo escasas horas despierto, quizás no duerma, aunque deba hacerlo,
No tengo idea si alguien leerá ese blog el resto de la noche, no se si mis letras llegan a los ojos que quiero que las lean, pero, voy a ser lo mas sincero posible frente a la pantalla de mi laptop; tengo semanas sin botar una lagrima, sin sentirme desesperado, sin siquiera...Extrañar algo de lo que por mucho tiempo fue lo que mas y mejor creí que hacia, llevo semanas también escribiendo sobre una persona en especial, esa persona: No soy yo.

Esta es mi verdad...
Tengo una crisis de mediana edad adelantada por así decirlo, estoy modificando y creciendo en cada sentido que se me ocurre cada día; música, vestuario, gustos, forma de ser, todo, esta cambiando, para mal o para bien siempre hay cambios y uno debe concentrarse mas en eso que en como la gente va a verte por haber dejado de ser como ellos te percibían y describían, yo en particular, era un tipo sumamente manipulador, mentiroso, una plastita de mierda en banda y siempre me la tiraba de victima, eso, era lo peor, manipular con eso, como si yo no partiera un plato, cuando en realidad, soy de los que parten por completo la vajilla, me lo han dicho muchas veces, tu le temías a lo que TU realmente eres, todo eso de lo que yo "protegía" o celaba a alguien mas, era lo que yo fui, un ser voluble, un maldito, lo acepto, jamas me porte bien, hasta que conocí a gente que creí podía cambiarme y he allí un error gigante, nadie va a cambiarte jamas, nadie puede arreglarte cuando vienes roto de fabrica, sino, solo tu mismo puedes hacerlo, solo tu mismo conoces las cicatrices que te marcan y lastiman, solo tu sabes como curar tu dolor. Son casi la 1AM y tengo casi mas de un día sin fumar, no voy a mentir, el nivel de ansiedad que tengo en este momento es mayor incluso que el nivel de frustración sexual que llevo desde hace días encima, estoy que me veo al espejo y quiero pegarle tan duro como pueda, solo para sentir algo...
Me siento vació,
La cocina,
La música,
La poesía,
Todo...
El espacio que lleno en esta vida, cada día lo siento mas sin sentido,
Estoy bastante cansado de pretender que cuando la lluvia cae me emociono,
Porque la verdad es que yo quisiera caer también, estrellarme contra el piso y perderme en la oscuridad,
Volver a comenzar de nuevo, con nuevo nombre, nuevo apellido, un lugar nuevo, todo nuevo,
Pero, soy el bastardo mas realista conmigo mismo ahora y sé que  puedo soñar, pero, eso no quiere decir que vaya a hacerse realidad, sean sueños o pesadillas, todo esta en mi cabeza, no en mi corazón,
Si algo en mi corazón existe, es lo que lo hace latir, aun no se que coño sea, pero, sigue allí y me mantiene vivo, por una u otra razón, sigo vivo, aunque sea para seguir escribiendo aquí, porque no creo que sea solo un relleno mas en este cochino mundo que cada día es mas irreal,
Estoy cansado de pretender,
Pretender que no quiero besarle,
Que no extraño tomarle como mi bebida favorita,
Estoy cansado de pretender que nada me duele,
Estoy cansado de que cuando cocino siempre me escrutineen por mi barba,
Ya no les tengo miedo, se pueden ir todos a la mierda si quieren y sino, se pueden revolcar en ella,
Bastante cansado estoy de que siempre tenga que bajar la cabeza, tengo ojos y pueden verlos, si les temen, ha de se por algo,
Estoy cansado de que me digan "Ay ya no saludas...", maldita sea no te quiero saludar,
Que me digan mentiras y traten de jugar sucio con mis pensamientos,
Que siempre traten de hacerse pasar por mis amigos cuando simplemente son conocidos,
Ya basta bastardos sin gloria, ya basta, ya. Es hora de que tengan un poco de hombría, ovarios y cojones, por si no saben, se compran por pocos bolívares en el Mercado Popular, los míos no vinieron en una cajita de cereales, me toco recuperarlos hace nada cuando me di cuenta que por no ser hombrecito que debía ser, había perdido lo que siempre quise en mi maldita puta vida, estoy molesto, mas que nunca, tengo un ataque de ira de esos que te dan ganas de reventarle la cara a alguien, pero, no puedo auto-infligirme dolor, no mas del que me cause siendo el puto niño que fui durante el año pasado, con todas esas malas decisiones, borracheras y estupideces que dije, lo peor, es...Que ahora sobrio finalmente, estoy pagando condena por mis propias acciones, nadie puede saber el infierno que tengo en mi cabeza y que lo único que medio lo apacigua y tranquiliza son las palabras mas prolijas que consigo sacar de vez en cuando de una boca que no esta acostumbrada a hablar, sino a escuchar, no se ya que hora es, se ha ido la luz dos veces mientras escribo esto, no pienso corregir la esta porquería solo quiero dejarla aquí y cuando la lea darme cuenta que lo hice de nuevo, fui sincero y sobre la sinceridad se triunfa en uno mismo, porque mintiéndole al espejo no vas a tapar el sol, volteandote y afrontando el meollo del problema es que lo harás, quisiera, poder ir a su casa y llamarle y estamparle un maldito beso en la boca y que me empujara y gritarle lo primero que me salga del corazón, pero, eso seria tonto, pero, a veces haciendo ese tipo de tonterías...Se logra dejar de pretender.
Se vuelve a ser: Real.