A Kiss to Send Us Off...

Kiss by Tony Guerrero, Via: Devianart

Labios tiernos.
Tiernos labios.
Labios rotos
Rotos de pasión,
Pasión vertiginosa que nos lleva a la locura y a otras tantas cosas más.

Locuras como amar.
Locuras como querer, como incluso odiar y envidiar a otros porque tienen a quien nosotros queremos besar, porque realmente por ahí solo se comienza a imaginar cuantas cosas mas queremos hacer con quien realmente queremos estar,
con esa persona que te llena la vida con tan solo tus labios rozar,
que te arremete como un Camaro a 150 Km. por hora y logra reventarte la boca sin siquiera sacarte una gota de sangre, al menos que...
Te muerda y ahí comienza la verdadera diversión,
mordidas suaves,
rudas, animales,
hasta tiernas, acompañadas de un cóctel de hormonas camuflajeadas en nuestras salivas
nos llevan al borde de la locura y el amor, un frenesí orquestado por los dos...

Un beso puede destruir una vida,
Un beso puede crear una ilusión,
Puede darte el ascenso al cielo
y puede tirarte a los infiernos, rendidos a los pies de alguien que tan solo te uso.
Todo puede pasar, incluso por un beso nacimos tu y yo...
Porque de esa forma Mamá y Papá experimentaron el amor, el sexo y la procreación.
El beso es todo, es mas especial que el sexo sin amor,
con el beso comienzas y terminas un trato,
una promesa de amor,
con una beso limpias las lágrimas negras de delineador,
esas que has hecho derramar y seguro de eso estoy...
Empieza a examinar mas tus besos y los suyos para que sientas si acaso ahí amor,
experimenta con tu lengua que hay entre los dos, cántale entre sus labios una tonada especial para los dos, mírale a los ojos dile eso por lo que creyó y bésalo sin pasión que se sienta la ternura,
hazlo por favor...

Un beso es todo.
Quizás sea lo primero que haga al vernos Dios o lo ultimo que sintamos de parte de la bella Muerte con su tenue amor,
un beso es demasiado para pedirle a un recuerdo en la distancia y el silencio de hoy,
pero, te juro que un beso
es todo lo que quiero hoy.

The Moment After.

The Moment After by Milan Nenezic

La compañía esta sobrevalorada,
nadie sabe lo importante que es la soledad y sus beneficios
esa sensación que te acompaña justo después de masturbarte o al despertarte en la mañana
medio borracho, medio desecho, disfrutando ser parte de nada,
ese vació en tú cama, es importante, te enseña, con el tiempo a que no necesitas a nadie para ser feliz,
que si logras o quieres tener compañía es por el mero hecho de disfrutarla, no de necesitarla.

Pero ¿Que pasa en ese momento en el que la soledad se vuelve algo mas que una costumbre?
y se hace maña, manía o algo mas allá aun,
cuando te victimizas diciendo que quizás has pasado demasiado tiempo a solas contigo misma y nadie podrá conocerte mejor...
Que pasa cuando incluso teniendo a tu pareja a tu lado, te sientes sola,
te sientes tan desvalido de compañía entre una multitud de gente,
en tu trabajo,
en la oficina,
en casa con la familia, con la familia de la familia del novio,
¿que pasa cuando te sientes así?
Estas demasiado solo o quizás simplemente te gusta sentirte en ese vació, quizás,
parte de la densa niebla que nubla tu cabeza
y con ese frió delicioso entre las piernas,
¿que pasa con tu melancolía?
donde la escondes en las noches, debajo de tu cama o ¿La usas de cobertor?
Vivimos en una época donde la cercanía cada día se vuelve mas virtual, donde hay cada día menos caricias y mas fotografías,
indudablemente somos una maquina de fluidos y músculos que esta tomando una forma horripilante,
apestosa y sin embargo hermosa para algunos,
la belleza esta en el ojo de quien la mira,
supongo,
sin embargo yo logro verte tal cual tú fachada no logra ocultarte,
tan sola, tan impura y sucia
pero al mismo tiempo, tan tuya que sueles darme lastima.

Nobody Claps Anymore.

The Clap by Photoflake

Tengo esta condición de desear aquello que no puede o mejor dicho, no debe ser deseado...
Una fijación por lo inalcanzable,
como la manía de los perros al perseguir los autos, algo que al fin y al cabo, al conseguir
uno simplemente no sabe que es lo que se va a hacer luego.

Sigo persiguiendo sueños, ya no cazo fantasmas aunque a veces ellos me cacen a mi
y estoy teniendo una relación abierta con mi cama, lo mejor de mi maldito cuarto,
la cama.
A veces paso horas allí, no sé ni siquiera por que le invierto tanto tiempo,
allí bajo la sabana, viendo el rayito de luz que deja entra la cortina
supongo,
como un maldito recordatorio que existe otra realidad,
de una u otra manera es donde he decidido finalmente que soy bueno,
aunque no consigo dormir, llegando finalmente a comprender que la verdadera razón del insomnio es
la soledad,
estoy devastado, esta verdad ensordeció todo,
estoy mas solo que de costumbre o por lo menos así me siento,
el proceso auto-destructivo se termino, finalmente,
llevándome a no confiar en alguien que no se haya auto-destruido de alguna manera o por lo menos que se haya odiado la si mismo lo suficiente en algún momento,
he comprendido que tienes que a veces golpearte a ti mismo para conocer como reaccionas ante las cosas y conocerte mas a fondo,
como una auto-exploración a través del dolor,
con las luces apagadas, mientras solamente hay silencio y cuando termina el show,
ese que le mostramos a todo mundo mientras fingimos ser normales,
ese momento en que ya nadie aplaude mas y dejamos de ser estrellas.

The Black Dot.

Photograph by Alec Dawson.

Quería probar el sabor del fuego,

me trague el sol aquella madrugada, logre que la noche durara un poco más, 

fulminante llame a la oscuridad

y comprendí que de ella había nacido, una vez mas tú amor me había llamado, nocturno.

Y yo taciturno obedecía a pesar del delirio,

al recordarlo aun me estremezco,

era otra noche de esas en la que al amanecer, al vomitar aquel sol allamarado: lloraría de nuevo por ti.

Creo haberte superado de todas las maneras querida, excepto de la correcta,

me he equivocado ya tantas veces contigo que ya no me duele estar en lo correcto cuando eres tú quien causa un dolor tan maldito,

la ambigüedad de tus sabores es algo que siempre me va a rebotar en la memoria,

en el paladar y las papilas gustativas,

siendo a veces tan amarga y otras tantas veces tan dulce como la miel,

una cosa casi inverosímil, algo que es tan falso como verdadero,

ese va y ven de tus caderas, estos sueños rotos que tengo a pedazos en madrugadas incesantes que me dan por recordarte,

estas madrugadas falsas, madrugadas de adorar a una diosa rampante,

falsa, tú: dulce agonía,

locura orquestada para algunos que no saben que significa todo esto,

y es que cuesta mucho entenderlo,

pero cuando lo entiendes, acabas por amarlo,

el lenguaje de las cartas de amor es el mismo que hablan las cartas suicidas,

sin embargo

la gente me sigue preguntando porque trato de escribir poesía,

por que, aunque me sale mal, sigo poniéndole tanto a esto,

pero solo hasta hoy he podido responderles,

es, de por si y simplemente un tributo, es de por si porque

escribiendo poesía es la única manera que tengo de acostarme con ella desde que se fue...

Es la única forma de aun creer que sigue siendo mía, 

la única manera que ese punto negro que veo constantemente en mi vista,

no sea un error,

sino un hermosa casualidad.

Naked Lunch.

Dystopia by Milan Nenezic.

La mirada se me había ido,
todo era un poco mas difuso que ayer,
estaba bajo efectos extraños, esos efectos que causa ponerse así tan deseoso de alguien o algo,
algo prohibido que siempre fue tan delicioso.
Estaba cansado y solo quería descansar en sus aposentos,
recostarme en su cadera y mirarla a través de sus lentes
a través de esos ojos marrones,
quería probar esa tez blanca, saciar mis hambre de ella, hacerlo una y otra vez.
En mis ojos guardo la marca de los viajes que he emprendido
los terminales son territorios del corazón desatado
jardín donde el rocío corre entre dos manos agarradas, el sudor recorriendo la dermis,
que los amantes engendren melodías desvestidas de carne
que el calor evapore a los huesos
También al ron y las cervezas
y al martirio de sabernos olvidados por la negligencia
porque he llegado tarde y ya hay alguien mas como siempre y esta vez, no quiero estorbar.
Por la biografía eterna de la semana
los días cotidianos y últimos rostros de las horas…
Alimento curtido como los suelos
Secas formas inmóviles
torres alzadas de la tierra
frotados hasta la pérdida de la conciencia -¡Elévame!
tú
en un nido
de alforjas
incendiadas por un beso, de nuevo, regalame otra velada de pasión y supraprohibida ambigüedad,
déjame entrar, no te alejes,
déjame cenar.

Remembrance.

Rest in peace, old cute lady.

Con el advenimiento de las cosas uno suele aprender a que la evocación de sentimientos ajenos
puede ser mala o buena,
eventualmente cada gota de mis ojos ira cayendo,
posiblemente hasta que queden como desiertos secos y me arda el tal solo ver el pasado,
he dejado galopar una vez mas a la fiera indomable de mi pecho,
esta mañana tan fatídica pero menos desesperante me recuerda a cuando me caí y no pude levantarme hace meses atrás,
otra muerte que hace mella en el alma,
otro agujero en el corazón, a veces no sé simplemente si pueda tomarlo ya,
si pueda sostener este colador que llevo en el pecho,
si pueda vivir con el idilio de que alguna vez seré total o parcialmente feliz,
la cosa es que
estoy en una época en que debo, quiera o no, vestir cada día mas de negro,
porque los veo caer bajo el invierno y el otoño de la vida de otros aun mas importantes se avecina,
llama pronta la venida de su muerte, la muerte que es lo único seguro que tenemos en la vida,
irónico,
muerte...
Algo tan simple y diario,
pero que aun sigue doliendo, muchas veces me quedo callado,
muchas veces doy un abrazo y me encierro a escuchar mucha música, sin dejar saber lo que realmente siento,
muchas veces evoco momentos felices con esa persona que se fue,
y entonces allí me quiebro,
me uno y entonces me reformo,
cada perdida es la oportunidad de seguir adelante y ser mejor,
es otro chance de gritar hasta que los huesos te tiemblen y duelan.
Remembranzas de un ayer ya perdido,
soledad maldita en el desasosiego que nos hace tomar decisiones apresuradas,
dolores mansos en el corazón,
pena ajena un poco resentida.

Grow.

Siempre hay un truco...

Llegas a una etapa de tu vida donde te das cuentas que todo lo que tenias beatizado
como si fueran santos griales, algún tipo de ente omnipresente o ser superpoderoso
que derrepente de un día a otro se caen de su pedestal.
Los padres, las madres, los amigos, las mujeres, todo, se termina finalmente cayendo,
es como si te dieras cuenta de que la gravedad esta aquí solamente para hundirnos cada día
mas y mas...

El dinero se convierte en un creador de estrés post-jornada de trabajo,
las tarjetas de crédito que son como un puta hermosa con sida
te seducen pero sabes que van a terminar jodiéndote,
las cuentas por cobrar,
las cuentas por pagar,
el licor que beber, los cigarros que fumar,
la ultima vez que follaste y no acabaste porque dijiste algo y a la tipa se le removió el cerebro con un recuerdo de su primer novio que le pegaba,
cantidad de vainas y vulgaridades,
crecer, eso: crecer, no es tan bueno como lo creías cuando eras niño
y decías "Cuando sea grande..."
no te imaginaste nunca que cuando crecieras, esto era lo que ibas a ser,
una versión de miedos, traumas, odios y todo eso que siempre detestaste: Magnificada.

Crecer decepciona,
porque así tengas todo lo que tengas y quieras, siempre te va a hacer falta algo mas,
siempre vas a estar inconforme e incluso así logre vanagloriarte de ello idiotamente en tu perfil de redes,
tampoco sera suficiente que la gente lo sepa,
porque vivimos se quiera o no, en una sociedad de mal cogidos, frustrados y arrechos,
que viven soñando con una oportunidad para echar atrás el tiempo,
que viven preocupados por como baja el crudo y sube el dolar,
mal cogidos que se dan cuenta que por muy interconectados que estén, siguen estando solos,
sintiéndose solos,
buscando desesperadamente compañía y amor,
ya no somos los niños de ayer, si alguna vez creí que nunca crecería; Me equivoque,
la edad me encontró y me persiguió siempre
y definitivamente crecer realmente apesta.

We Are...

Lost by Milan Nenezic.

Lo único que a nosotros nos falta es lo que tu tienes, y lo que te hace falta a ti lo tenemos nosotros. Somos lo que deseas ver, eres lo que deseamos observar…Somos tu silencio, somos tu verdad, somos todo aquello que quisieras encontrar y que en toda tu vida jamás podrás comprar, somos la luz, somos la oscuridad, somos aquella mascara detrás de la que te quisieras esconder una vez mas, somos tu droga, somos tu otro yo, somos tu verdad…
Somos tu final.

Somos la ira de la juventud,
Somos el fuego de la inquietud,
Somos la llama azul,
Somos el cuerpo etéreo llamado amor,
Somos la pasión,
Esa cosa maliciosa que te hace padecer,
Ese mal pensamiento que tienes de vez en vez,
Somos la maldad,
Somos la lujuria,
Somos la única cosa que es no es tuya.

Somos la caja fuerte mas dura, la que guarda el mejor secreto, la que nunca tiene quebrantaduras, somos aquel secreto que no dirás nunca, no tenemos rostro, no tenemos amarguras, somos esas figuras que vez en la noche oscura.

¿Y tú quien eres, hermosa criatura?
¿Acaso eres la cordura?
O tal vez eres el pedazo de alma que perdimos
y no ha llevado a esta amargura,
quizás seas solo una mosca que nos interrumpa.
No lo sabemos y eso nos abrupta.
Queremos saberlo responde maldita intrusa,
¿quien eres?
dulce agonía,
locura mía, ¿quien eres tu figura obtusa?
Fémina pitonisa.

When She Fly.

Xaxor by Ilian Hrnjazovic

Cuando ella vuela se transforma en humo,
su sonrisa alcanza un nivel estratoférico de hermosura
y yo pierdo la cordura,
es allí donde los Lunes pierden importancia y cualquier hora es exacta para fantasear,
cuando ella vuela, la música no suena,
se siente y como un arrollador golpe
la excitación te anima,
como un niño desbocado corres y tratas de llamar la atención,
pero cuando ella vuela esta sobre los humanos
no puede vernos a nosotros, mortales...
Cuando ella vuela, todos estamos muertos
y ella es nuestra señora redentora, con esos
su mirada y ese cuerpo devastador,
entonces el silencio la atrapa y el éxtasis termina
ella cae tal cual pluma y vuelve a la realidad,
cuando ella vuela nada termina, todo es el comienzo del final...

Falling.

Civilizacija by Milan Nenezic.

No hay que tener miedo jamas a caer,
el suelo es el lugar perfecto para encontrar estabilidad y resistencia.

Uno debe aprovechar cada caída para recordar que de polvo somos y de polvo seremos,
que en esta vida nada mas merecemos un beso u otro
que nacimos solos y así quizás moriremos,
porque en la muerte es que conseguimos finalmente la paz y el silencio
esa paz que rebuscamos entre el bullicio de la ciudad y la locura del mediodía,
yo suelo ser exigente, demasiado, pero
tampoco quiero derechos reservados para esa bomba de sangre oxigenada que se lleva en el pecho,
con momentos que duren de por vida o hasta que esa vida acabe, basta,
para mi unos ojos que me roben el alma son suficiente,
no me importa caer y quebrarme en mil pedazos, si puedo dejarme amar y caer en los brazos de una mujer hermosa,
el problema de caer es cuando te empieza a gustar en el fondo del asunto...
Y de una u otra manera te gusta estar tirado en el piso,
yo en particular he tratado de recuperarme
durante demasiado tiempo, he intentado ponerme de pie,
y sigo supongo cayendo en algún tipo de karma circular,
como si estuviera pagando de una vez por todas, todas esas malas pasadas que antes hice,
porque en el momento que caí, a pesar de ponerme de pie en la realidad, aquella mañana al despertar,
una parte de mi se quedo allí, desparramada como un perro muerto en el suelo
y no se ha levantado todavía.

Me fraccione en pedazos que he ido regalando como souvenirs a todo aquel que viene o se atreve a visitarme,
regalandole buenos y malos momentos para que se me extrañe el día que me marche,
que bien podría ser hoy, o tal vez
mañana o quizás nunca...De eso no estoy seguro.
De lo único que estoy totalmente y con franqueza un poco informado es que actualmente los antídotos están funcionando, mis maneras y costumbres han dado resultado
pero sin embargo no logro todavía levantarme, me gustan mis cenizas
y sigo allí donde me dejaron caer,
donde tú y todos me quisieron que me quedase,
no estoy inerte aun, pero soy mas del mundo entero que de mi mismo, vivo cayendo en un abismo.

Morning View.

Morning by Milan Nenezic.

Tan muerto como puedes verlo, así se encuentra mi corazón,
pero yo no puedo creerlo,
sigo siendo el mismo idiota optimista de siempre, pero realmente en el fondo estoy seguro que esa habilidad se acabara y que algún día me convertiré en mi mejor enemigo…

Me despertare y me enfrentare a mi mismo y no me haré el que no se nada
porque quizás algún día caminare tan lejos y me veré al espejo y me decepcionare una vez mas…
Me veré ahí, frió y catatónico, sin nada de reflejo solo con sombras y decepciones,
entre lagrimas de sangre y dolor, recordare tu nombre y veré que te has convertido en mi peor enemigo, mi némesis, mi antítesis, la que antes solía hacerme sonreír,
y ahora solo me hace sufrir,
ni con valium,
ni con aspirinas, ya no puedo huir de este dolor inconmensurable que me haces sentir;
Viví una mentira, incluso viví sin vivir, antes de salir del útero de este cariño que sentía por ti, morí, nunca viví porque tu me mataste apenas cuando nací; y por fuerte que suene, es así
y no te hablo yo, no te escribo yo,
te esta escribiendo ahora el amor que sentía por ti, ese que asesinaste sin saber, sin querer y tal vez sin ni siquiera sentir…

Ahora quisiera que huyeras de mi,
pero solo te quedas hay,
deseando ayudarme cuando sabes muy bien lo que me haces sentir,
quisiera que te voltearas y dejaras de darme la espalda y me dieras la cara al fin,
para decirte que te quería y me decepcionaste hasta el fondo,
porque tu forma pasiva de ser me ha hartado, porque en mi desespero por tenerte te he perdido, porque quizás nunca ni siquiera te tuve, porque al final solo fuiste un fantasma que de mil formas y una mas me lastimo con frágiles roces de un clavel, que yo mismo compre, que yo mismo regale, que ahora solo es un mal recuerdo, otro que me hace sentir estúpido,
porque en eso me he trasformado, en algo irreal, sin nada que expresar,
después de escribir esto no queda nada mas, estoy vació, me he desahogado ya…
Porque al final…Quiero romper algo valioso para ti como tu corazón porque tu te equivocaste…

Y tú no sabes que es querer…
Una vez trate de enseñártelo siendo cuidadoso pero…
Las cosas no resultaron bien, aunque quise cambiar…
El destino no nos quiso dejar…
Idealizar el futuro juntos…
Supe eso cuando me viste a los ojos…
Y supe que había sido mi culpa…Y no la tuya…
Yo mismo me había engañado.

Rain In Hell.

Marijana Aradjanski, The Moment After Collection by Milan Nenezic.

Llueve en el infierno,
capaz es porque hay lagrimas contenida,
mentiras piadosas y pleitesía sin saber porque,
llueve a cantaros pero nada calma las llamas,
los ojos marchitados que alguna vez amaron se están calcinando gota a gota,
bajo los estragos que deja una desolación nombrada,
es como una crónica,
una crónica de una muerte anunciada,
porque hoy se muere lo poco que quedaba en mi maldito corazón.
Sabia que no tenia que husmear algo en mi me pedía que me salvara,
algo en mi me pedía me quedara tranquilo y matara la costumbre,
pero soy un animal
y somos animales de costumbres,
mi maldita curiosidad volvió a joderme, hoy quiero emborracharme en recuerdos,
meterme una sobredosis de odio de nuevo,
fumarme mil y un cigarros con sabor a ella,
y entonces detestarla de nuevo...
Te voy a odiar de tal manera que te duela recordar que me amaste alguna vez,
porque el día que salgas de tu maldita burbuja de cristal, te darás cuenta que el mundo esta lleno de mierda y suciedad que tarde o temprano te va a tocar,
esta es la manera en la que suelo destruirme,
esta es la forma en que sabia iba a doler
y la mejor manera que tengo de dejarme ir y descargar...
Es el ultimo dolor,
el doloroso y dulce sabor que deja el olvido,
llueve en el maldito infierno que tengo dentro mi
pero esta vez el fuego lograra vencer el frió de la lluvias que dejan caer tus putos recuerdos
y entonces finalmente esta vez: Prevaleceré.

This Heart of Mine.

Portrait of Milica Sujica/I`m So Beatiful Collection by Millan Nenezic

"Empece a darme cuenta que te amaba
en el momento que empece a crearte excusas cada vez que me lastimabas..."

Siempre he tratado de escribir poesía,
líneas interminables de belleza
pero eso no significa que por dentro yo sea hermoso.

Mi alma tiene quemaduras similares a las de los sobrevivientes de Hiroshima,
si es que alguien o algo sobrevivió a eso
si es que acaso yo sigo vivo, porque a veces no sé a ciencia cierta
si sigo vivo o solo respirando...
Si te sientes así o parecido, no nos hace dos almas gemelas, soy un tipo muy jodido
escribiendo jodidamente en su trabajo
cuando debería estar haciendo cualquier otra cosa antes de descargarse ante el cursor.

No uso drogas;
Pero últimamente soy adicto a los libros.
Hay un vació dentro de mi que trato de llenar con sexo, alcohol y falsas amistades,
es más profundo que el océano,
es mas oscuro que la noche
y tiene forma de mujer por las madrugadas...
Pero eso no significa que tu puedas nadar ni encajar en esto.
Hay tiburones circundando mi corazón,
nadie logra salir con vida cada vez que alguien trata de amarme
y si los tiburones no te matan,
quizás mi propio corazón dejaría de latir para que te ahogues en su sangre,
nadie te salvará, porque nadie lo salvo a él,
jamas lo veras parpadear cuando grites por ayuda,
porque cuando el grito, todos los que le dijeron que se quedarían,
se habían marchado...
No habían parpados cerca.

Pero él va a escribir sobre ti.
Él hará que tu dolor parezca hermoso,
aunque no lo sea,
él va a escribir la poesía que yo no escribo.

Entonces, allí si llegases a sobrevivir,
entenderás que hay una delgada línea entre la comprensión de lo que soy
y lo jodido que estoy por dentro.
Y sabrás que lo que algunos admiran y llaman de mi arte,
es solo una biografía de mi propia destrucción.

Bulb.

Flower by Milan Nenezic.

Tersa, pulida, rosada
¡Cómo si siempre le acariciarían,
sí, mejilla de doncella!
Suave y hermosa, la amo.

Entreabierta, curva, cóncava,
su albergue es tibio y el lugar perfecto, encaracolada,
mi mirada se hace dentro,
Y observa lo correcto que es estar dentro de ti.
Sus colores perfecto y su sabor inigualable,
tan llena de luz, tan irisada,
tardes, cielos, nubes, soles, crepúsculos.
Quedan vueltos nada, ante suma belleza.

En el óvalo de esmalte que tus fluidos dejan ver cuando te mojas, encuentro un espectáculo que es hermoso de ver,
Rectas sutiles, primores de geometría en gracia,
sin error, sin ningún problema.
Deliciosa, maldita sea, como adoro su sabor y olor,
en lo más hondo de mi ser le deseo cada momento.

Pero su hermosura, sutil,
nunca comerla sería un pecado.
Por eso cuando la tengo frente a mis ojos,
La como, la miro, la degusto, la hago mía y ya.
Desnuda, sola, bellísima
le venero, eco de un mito y mis mas oscuros sueños,
de carne virgen, de diosa,
su perfección sin amante
es mi deseo, mi admiración perpetúa.

King of All Excuses.

Plakat by Milan Nenezic.

Arde,
Me duelen los ojos de tanto caminar bajo el mismo sol incandescente en este maldito pueblo que suelen llamar ciudad…
Mi energía cada vez se acaba mas rápido, me estoy haciendo viejo, ¿Sabes?

La edad me esta ayudando a madurar,
cosa que nunca he querido hacer,
me ha clavado responsabilidades que jamás imagine tendría a esta edad y lo peor es la forma en la cual las esquivo y fíjate lo hago muy bien,
causo dolor a diestra y siniestra, hago brotar lagrimas como todo un Rockstar,
hago sufrir hasta rabiar y lo mas extraño me gusta hacerlo hasta el final…

Y con sinceridad no me importa nada de eso,
soy joven y estoy planeando vivir rápido para morir pronto,
por lo mismo estoy aspirando cuanto polvo vea por mi camino, así este sea porcelana molida, me fumo todo lo que encuentro incluso mis papers favoritos, para fumar son las facturas de las tarjetas de crédito que Papá debería pagar pero que ya no paga porque se ha dado cuenta que no vale la pena gastar un centavo mas en mi, también soy un ladrón robo a Mamá cuando puedo,
aunque eso sí me causa un poco de remordimiento de conciencia,
lo bueno es que no tengo conciencia alguna y por eso nunca me da fastidio, también se cantar, vestirme con estilo, tengo un corte de cabello genial y soy el ser mas interesado del mundo sin darme cuenta o por lo menos si me doy cuenta lo ignoro por completo,
realmente soy lo que ciertas personas llamarían una joyita,
un ser bendecido con el don de la mentira o mas bien maldito, eh.

Voy a contarte algo a veces no es fácil mentir ¿eh?
No es solo conjugar una palabra tras otra y otra más, todo tiene que combinar, encima, no todo debe ser perfecto, debes encimar tener ese tono realista y tener cuidado de lo peor de una mentira…Creértela o peor vivirla. Si sucede eso tristemente vivirás lo que yo vivo, el típico he idiota sueño americano.

Ese que te transforma en una ramera del 90210, que huele Cocaína y se parchea el cuerpo con ácidos hasta ser llevada a rehabilitación, solo para darse cuenta que no tiene alma y sin siquiera le importe, con tal de lanzarle un insulto a un fan y hacer una escena como si no hubiera mañana, así o mas o menos así vivo yo, mi fiesta nunca acaba, estoy borracho de 12 a 12, estoy solo pendiente de tener la mejor pose, soy tan vano y vació que no pude sobrevivir mis 15 minutos de fama y no me di cuenta y ahora estoy bajo la tumba y no se ni porque.

Me convertido en lo que siempre odie,
he vivido de mentiras, mentiras y mas mentiras y me he convertido en mi propio señor,
en tu señor, en tu servidor y destructor…
El Señor de las Mentiras.

My Own November.

Trimp of Death by Milan Nenezic.

Mi ultimo día, quisiera fuera simple.
Pido que mi ultimo día sea típico, para perderme una vez mas en la cotidianidad.

Quiero empezar mi día antes de la salida del sol, para alargar el día y madrugar por ultima vez,
deseo vestirme al ritmo de mi viejo iPod con canciones en aleatorio, para engañarme a mi mismo y despistar lo que realmente pasa.

Tener la destreza para preparar un desayuno completo, disfrutar del aroma del café, y preparar un segundo plato para pensar que no estoy solo,
caminar hacia mi distinto, dar pasos largos y firmes mientras disfruto el calor de la mañana, y dejarme guiar por la brisa vespertina.
Llegar con una sonrisa como acostumbro todas las mañanas, y saludar a todos con un abrazo para reconocer todos esos olores únicos, que le brindan respaldo a mis acciones,
terminar todas las actividades de la semana, y dejar todo listo para la siguiente, tomar todas las tareas que deje de lado por temor a no llevarlas a cabalidad...

Salir sin despedidas, dejando a la imaginación que volveré al mismo lugar al siguiente día...
Comer en un sitio pintoresco, con sabor a comida casera, recordando todos mis almuerzos a deshoras y degustando cada sabor al masticar, sin olvidar terminar con un expreso como de costumbre,
salir, conseguir tú numero y citarte a un sitio alejado donde pueda verte conversar y ver como mueves tus labios sincronizados con tus emociones, convencerte de que puedes salir a delante positivamente, y enseñarte a solo aceptar amor de las personas.

Si algo pudiese dejarte,
seria mi felicidad oportuna, esa que aparece cuando mas la necesito, y hace retroceder las lagrimas en mi rostro, esas mismas lagrimas que alguna vez no pudieron ser retenidas ni por mi felicidad ni por el gatillo emocional que hago al morderme el labio del lado para no soltarme en lagrimas,
me gustaría alguna vez dejarte,
dejarte sin ninguna sospecha y dejar en claro el amor que te tuve, no quiero cambiar en un día lo que no pude cambiar en una vida...

Llegar a la cima de una colina donde pueda admirar el paisaje, y acostarme a ver el atardecer y disfrutar de cada segundo de luz, y esperar en mi oscuridad a mi vieja amiga, la misma que que prolongo mi tiempo hasta el día de hoy.

Y preguntarle con esa sonrisa que tanto le gusta a la gente últimamente...
¿Porque carajos te habías tardado tanto?

Destroy Me.

Wormhole by Benjamin Phillips.

El café de esta mañana esta agrio.
Áspero y carrasposo…Eso es raro, lo amo de costumbre.

Mi cara hoy esta un poco más sucia, menos limpia que ayer,
dejando ver que ya no soy tan joven como lo era antes,
que tengo menos fuerzas pero que he obtenido en cambio mas experiencia que tú, que él, que todos quizás…
Y duele.
Duele mucho caminar por esta empresa, este trabajo arduo, extenuante y demoledor…
El cual yo llamo: amarte.

Ver tu rostro.
Perder mis esperanzas, una vez más.
Después de aquellos días juntos, desde que gente tan nula vio como nos volvíamos especiales el uno para el otro, aquella noche mientras solo pensábamos, fumarnos el aire y tomarnos el sol; mientras las horas transcurrían en un juego, que cada vez se inmiscuía mas y mas en nuestras vidas para que sin darnos cuenta ahora ya no eran sino del otro,
ese mismo juego se volviera nuestra pasión, nuestro deporte favorito, nuestra historia de dos.
Esa en donde terceros sobraban y solo existía el amor, esa que en tu memoria siempre negaras; esa que dirás que son solo recuerdos, momentos muertos,
no lo niego, son solo imágenes que ocultas en el tiempo,
no tendrán vida propia,
pero tú les diste una,
conmigo junto a todas esas promesas rotas y caricias sin terminar; junto a la caja de recuerdos que en el cuarto de atrás tiraste con la única triste excusa que era ya tiempo de dejar de amar porque sino nos haríamos demasiado daño al final.

Aún de noche me encuentro preguntándome a mi mismo que ¿Para que final? 
Si apenas estábamos en el comienzo,
¿Para que fingir que no te importa un bledo?
Cuando en el fondo no puedes dormir con ello,
¿Para que? ¿Todo esto para que?
Para que al final veas mis ojos y resulten tan muertos como los tuyos.
Y sientas mi corazón y ya no siga latiendo tan bravamente como antes, porque te llevaste, mi vida, mi corazón, mi alma, mis principios y mis finales…

Todo para nada, porque ahora vivo bajo tú sombra en el pasado, clavado en  tú cuerpo, tratándome de convencerme que solo fue un poco de cariño y sexo,
guarradas en tu cuarto,
en tu sala
en tu baño
en todos lados,
pero solo eso, guarradas.

Ahora destrózame.
Y solo si quieres armarme de nuevo, porque ya sé que no vas a volver a amarme otra vez.

Inside.

Untitled Oil by Milan Nenezic

El regalo del tiempo es algo entre el advenimiento de tu final y el comienzo de una nueva estrofa,
esa estrofa predilecta que se aferraba a mis labios para no salir,
por miedo a ser débil y demostrarte lo que en mi no pudiste llenar,
esa sensación de dicha plena entre el querer y el regocijo de ser labrado por tus manos,
pero al mismo tiempo, sentirme tan vació esperando de ti mas palabras...

Eres y serás ese pilar,
agrietado e inerte que sostuvo mi andanza por un tiempo,
y me brindo un querer esporádico y sutil que solo al creer pude sentir
el problema, es que hace tiempo que ya no creo en nada, sin embargo
estoy agradecido por hacerme único gracias a ti
y especial y con un toque de tu infinita bondad cruel y sádica,
heredero de tus valores tan bajos y portador de la bandera de tu legado, manchado de sangre y algo mas que una obsesión por cierta atención sobrevalorada.

Aun así indiferente al pasado y a tu inconstante presencia,
me encuentro a tu lado aunque distante esperando a tu ultimo llamado,
ese que unificara lo hiciste en vida
porque hace tiempo para mi,
muy adentro de mi,
ya estas muerta.

Try This With Your Eyes Closed.

Animas by Milan Nenezic

La lógica, un tanto posesiva, intensa y muy ortodoxa.
Es ese impulso que nos obliga a describir el acto constante y oculto entre la cotidianidad,
hasta dar con el disparador de la acción,
tramando una linea de acciones reflejada en palabras cargadas de retorica e ironismo, de arrechera o sexualidad,
entre las religiones y creencias,
entre el pudor y el deseo.

Por otro lado tenemos la fe,
esa que nos impulsa a pisar sobre lo desconocido,
aquella que da por hecho lo imaginable y crea poder en base a la especulación, una clase de prima lejana de la estúpida esperanza...

La danza en conjunto es la creencia de la cotidianidad.
Esa base que nos lleva a lo lógico,
y cuando nos ataca la necesidad recurrimos a la fe,
esa que siempre nos acompaña pero nunca esta dispuesta a salir.

Y así danzan los demonios y las necesidades del cuerpo con las perspectivas de la mente,
ese juego satírico e inexplicable que conlleva a la imploración del deseo
y a la oración de la oportunidad.

Esa brecha que se agranda cuando vez al deseo cruzarse con la oportunidad,
y es en ese instante en que la vida te permite elegir,
siempre con una consecuencia o razón,
consecuentemente con un precio injusto a pagar.
Ese objeto por elegir y el otro en el cual debemos dejar atrás,
esas miles de interrogantes que nos invaden
y nos piden a gritos ser escogidas allí se encuentran
esperando,
un salto de fe, una mirada, una esperanza,
y te preguntas si es mejor hacerlo sin que los ojos estén abiertos...

Eos.

Dream 01 by Milan Nenezic

Al desmontar la idea de verte allí, tendida bajo la contienda de tu día.
Me encuentro tranquilo al saber que confiaste en mi para velar tus sueños
 y entregar tus deseos para ser representados en la mañana siguiente, en forma de agradecimiento. Desglosado en besos, tazas de café,y un desayuno cargado
de empeño y habilidad.

Esa es mi forma de despertar con una compañera entrañable,
que se somete al día y a la regularidad de la vida,
sin esperar nada a cambio ni nada inesperado.
Cargada bajo el peso de la responsabilidad y guiada por su carácter indomable, certero y abnegado.

Las cualidades únicas que la componen son la muestra de estabilidad
en un el peldaño del desvarió artístico,
es el equilibrio casi imposible de alcanzar entre el deber y el valor,
inmutable a la hora de tender su mano y sin importancia aparente a ensuciarse por la causa justa,
así ensuciándose, incluso,
de mi mismo...

Aunque cuando el día cae, y los rayos del sol ya no la alcanzan.
Suele variar su aspecto emocional,
en aquella forma perspicaz que incita a lo lujurioso e ingente,
creando en sensación de vació entre los cuerpos,
un deseo carente de cortesía y educación,
que solo es precedido por el silencio y el conocimiento de las formas efímeras del placer,
de esas carnes que me contaminan y enloquecen,
de su venenos que es puro placer,
de toda esa locura que conozco bien en ella,
de su libertad que es falsa y que se encierra en mi manos,
de todo esto
solo nos queda en la mañana el desayuno y otra historia sobre nosotros,
otro cuento sobre ellos.

Mischief.

¿Que pasa cuando encuentras en palabras resumidas y directas lo que siempre buscaste?
Me es imposible ignorar una invitación a discutir mi mas profundo deseo,
eso que me conlleva a escribir sin rumbo,
es el mismo sentimiento que tiene un mudo al querer gritar,
expresarme con palabras exactas y directas lo que en mi mente pasa y mi cuerpo ignora,
querer ir mas allá de un deseo físico, de un acto superficial y vago, es una emoción inexplicable,
es un sublime calor que recorre el cuerpo e invita a expresar todo lo que tu pecho guarda,
y por mas que me esmere en hacerlo no encuentro aprobación gracias al desconocimiento de nuestro tiempo...

Allí es donde te encuentro,
respondiendo al viento de una cierta manera,
algo que siempre busque obtener y nunca logre observar hasta ahora,
pero como la ley de la vida es sabia, nada
se da por un simple deseo,
tengo que crear polémicas y atraparte con un poco mas que palabras expresivas,
atraerte con un deseo carnal,
con una incógnita arrojada al aire y que te pueda llevar de manera sublime, casi imperceptible.

Paciente y fervientemente esperare la respuesta,
espero que de la misma manera,
sorprendiéndome con cada palabra al utilizar ese vocabulario que me envuelve y me hace mejorar, dejando a un lado lo personal,
mandando indirectamente una duda que me mantenga atado
y cautivado a ti.

Chalkrage (Personal Opinion).

Hace días que no escribo,
me estaba volviendo loco y he decidido súbitamente, que mandar a la mismísima mierda a todo aquel que trate de ponerle orden al caos que llevo en este blog y mi vida, es severamente lo correcto,
la base de este sitio es eso:
el caos y no pienso cambiarlo.

Para mi es hermoso ese caos,
tanto aquí, como en mi vida y que alguien que en algún momento admire y llegue a apreciar venga a decirme que "debo reservarme mis arrebatos de rabia" que son la base de lo que escribo aquí,
me emputece demasiado,
que "debo escribir y luego volver semanas despues y dedicarle tiempo para hacerlo mejor",
me molesta muchísimo mas,
creo con sinceridad que no estoy buscando agradar a nadie, me gusta que se me lea porque estimo a quien me lee, comprende y se identifica con mis sentimientos,
pero no quiero un libro,
ni un Nobel de Literatura,
ni mucho menos un premio no se que que mención no se que mas,
no quiero vender nada de esto,
esto es gratis, es la puta Internet, ¿Entiendes?
A esta persona que hoy descargo le consideraba alguien que admirar y sin embargo, hoy por hoy,
se ha unido a ese gran pedazo de mierda que considero a los elitistas de revistas, librerías, editoriales, paginas de colectivos de "escritores", pseudo-Nerudas y todo esos que creen que por haber visto "El Lado Oscuro del Corazón" y reunirse todos los Jueves a tomar cerveza en un local de mala muerte mientras recitan su "poesía", son poetas...
Los poetas están muertos, bien muertos.
Nosotros somos sus admiradores y al mismo tiempo somos tiza en una pizarra que sera borrada mañana con mas y nueva tiza en esta gran pizarra que es la red,
vivimos en una época donde todo es fugaz, incluso los libros,
ya nadie recuerda los editoriales, ya nadie recuerda a nadie, nos recordamos de Poe, Rimbaud, Baudelaire, Bukowski y todos ellos, porque, queremos ser como ellos,
sin si quiera saber lo mal que lo pasaron los tipos,
sin si quiera investigar lo desastrosa y caótica que fue su vida económica, amorosa, a nivel de salud,
como terminaron marginados y vueltos mierdas por la sociedad y su manera de juzgar...
Pero algo si les puedo jurar,
les juro que si ellos vivieran en esta era digital, no serian tan geniales y quizás tampoco serian ni la mitad de leídos y "famosos" como lo son hoy en día, cabe a destacar algo mas, todo fueron pobres,
nunca abrazados por los editoriales (Que hipocritamente ahora los "abrazan" en sus obras y amasan sumas de dinero descomunales con sus trabajos, cuando en su vida solo les desearon la muerte y repudiaron...)
Amigos, amigas, lectores, como decimos los Venezolanos: "Se están cayendo a cobas..."
Así que no vengan a enseñarme como escribir, porque yo no quiero aprenderlo,
jamas he escrito,
jamas he querido ser poeta,
yo solo soy alguien que se desahoga aquí, de una manera que algunos estiman y que otros odian,
en medio de mi caos y mis arrecheras diarias,
no soy un agente del caos, pero, ahora que lo pienso, así si me gustaría ser llamado.

Vesta.

Incluso el hombre que pelea contra el mas duro frío
teme a las profundidades de su propia alma,
y no es por miedo en si
es porque todos tememos conocernos en si a nosotros mismos.

Nadie alcanza su hogar sin antes haberse perdido,
y yo ni siquiera sé donde coño me encuentro.
He caído como la estrella que brillaba y cantaba, me he estrellado contra la gravedad de los hechos,
ya no hay señales de vida
las palpitaciones no son mas que espasmos de costumbres,
como cuando amas a algo por su recuerdo
no por su realidad.

Hoy por hoy mis héroes no son mas neuróticos que mi propia audiencia
mientras son devorados poco a poco en un festín de cuervos
yo, los miro perdido entre la sangre y la pus,
yo, los respiro desde lejos con ese olor que es tan dulce que llega a volverse putrefacto,
estoy aquí mirando el futuro de frente con los ojos medio dormidos,
mi hogar esta cerca
pero mi viaje apenas ha comenzado.

Mr. Beyond n' Ms. Sadness.

Mr. Beyond nació para destrozar,
mientras para amar es que ha nacido Ms. Sadness,
ambos se conocieron de la manera mas peculiar,
se enamoraron y pensaron casarse,
mientras él se hacia adicto a ella y a otras cosas,
ella se enamoraba sola de las cosas,
Mr. Beyond vio mas allá de ellos,
algo que nunca hizo Ms. Sadness...
Cuando los muros de la ciudad del frió cayeron,
Mr. Beyond se quedo a ver la destrucción que su amor profano había creado,
Ms. Sadness corrió por su vida,
sin saber que allí entre rocas su vida se quedaría,
ese pedazo de no sé que, que le lograron quitar no se cuando y que finalmente
le dejo adentro algo que seria mas,
Mr. Beyond sigue languideciendo entre trastes,
Ms. Sadness ahora lleva un pedacito del mas allá entre sus brazos,
y es que cuando la tristeza y los muertos se unen,
a veces, nace algo hermoso.

Second Heartbeat.

Que difícil es dejar ir un sentimiento, ese forjador de sonrisas y consolador de lagrimas, esa pequeña afluencia que libera la presión y te limita la respiración.
Ese espacio ocupado en tu cabeza e interpretado en tu cotidianidad, lo cual te parece normal cuando lo tienes y te destruye cada día cuando se ha ido.

Al sentir la ausencia nos deja el peso de los recuerdos, nos invade la ira al pensar que por donde pasaron mis labios probablemente alguien borre el camino con los suyos, y me atrapa la desolación al pensar que no seré el autor de tus suspiros.

Y solo nos me queda esa añoranza,
ese sentimiento de que algo falta y que no es carnal,
es una presencia a mitad de la ausencia que se recrea en nuestra mente.
Esa acción que esta inconclusa y que no se moverá de tus prioridades hasta que este completa a su perfección.

Pero al pasar el tiempo nos damos cuenta que todos los recuerdos se hacen mas ligeros, que la carga no es mas pesada que la conciencia, y que poco a poco aprendes a vivir con ella,
hasta el día que se representa ante ti.

Esa presencia que recuerdas de una manera pero te hace reaccionar a la inversa,
es un estado en donde el tiempo se detiene,
la presión sube y sientes lentamente como la gravedad se hace mayor,
es revivir ese pasado que pensaste haber enterrado con el peso de lo cotidiano.

Y se nubla la mente y el deseo de herirla sube,
desde los pies hasta tu lengua,
y es allí cuando quedas atrapado en ese cuento satírico,
pero ya es tarde,
ya salen tus manos convertidas en palabras que tocan sus oídos,
sofocan su garganta y estrangular su corazón.

A pesar de saber que hice mal,
lentamente se dibuja una sonrisa en mi rostro,
y los músculos de mi cara se contraen esperando esa respuesta física que provoque con palabras.

Acción y reacción,
quizás esperando revivir algo ya muerto,
un segundo respiro,
un por qué vivir.

Abstracta.

Tras el preludio de un beso,
acarrean las ganas de probar emociones ajenas y a la vez provocar  un aliento enriquecido por el tiempo y macerado por palabras.
Todo se remite al acercamiento de los cuerpos, esa fuerza que como imán atrae a las pasiones y repelen los remordimientos que se acompaña con la suave melodía que da tu corazón al palpitar.

Mis labios se preparan para recorrer la tersa piel de tu cuello,
abriendo paso a la lengua que con su leve roce eriza hasta los mas profundos sentimientos.
Después de esa breve presentación,
te vez atrapada y envuelta en la tenas manifestación de mis manos,
la pasión presiona mis dedos entre tus costillas al inspirar de placer..
Solo allí con la aprobación  que me deja tu silencio,
me vuelo como la bruma sobre tu cuerpo ya ávido de lujuria
y solo allí te conjugo y te hago verso
y solo allí te imagino y dibujo
justo en ese momento, creces y eres malditamente mía.
Eres ese verbo que llevan a mis labios a predicar el querer de tus manos.
Eres el impulso que me invita a detallar los actos enredados de la lujuria.
Eres la brecha que conecta a la cordura y que también susurra delirio al oído.
Eres la dama arropada de musa, y el puente entre mis labios y tus dedos.
Eres el desvelo sin cansancio, y la forma que muchos ven pero que ninguno admira...

Isomorphism.

Cada vez que conozco a alguien suelo robarle algo
algunas veces una sonrisa
otras sin querer, el sueño.
Dos sueños rotos hecho uno entero
aquella dependencia isomorfa,
la necesidad
mi sangre y el delirio de pensar que no podre vivir mas,
que no podre soñar sin esto,
me rebano el cerebro escribiendo para nada,
me rebano la vida
me he rebanado todo lo que puedo y sin embargo,
sigo olvidado.

Resistance.

Con sangre escurrida en el pantalón me vi caminando sin mucha pasión,
Entre líneas blancas y partidos políticos nos movemos observando pensamientos encontrados olvidando de donde venimos y a donde deberíamos ir,
Juntos y no separados por una sombra que apaga la luz,
Señores necesitamos algo más, menos televisión,
Salir de la burbuja social;
Quizás una verdadera revolución,
Quizás con más sangre y menos compasión,
Tal vez con más brío y menos precaución,
Gritemos sin contención,
Escuchemos la Radio Capital,
Fumemos nuestros Cigarros y apaguémoslos con los pies, sin dolor,
Con fuerza y estupro, como una violación,
Porque no están violando la libertad y Nuestra pasión,
Porque nos están matando a la juventud,
Porque no están viendo la cara los canallas,
Como en Nicaragua en el 82’,
Como si fuéramos zombies bizarros que nos quejamos pero ni un mordisco damos,
Porque si hambre tenemos de libertad a mordiscos deberíamos a los malditos tragarnos,
Comernos el rojo de sus partidos y boinas como si fueran sangre y sesos,
Como si un Buen Salvaje fuésemos,
Como si cazando un Flamingo luego comiéramos,
Con rabia y brío,
Sin miedo señores,
Necesitamos una revolución de verdad,
Quizás de armas,
Quizás de temores,
Quizás de quitarnos las mascaras y ponernos bien los pantalones,
Porque hay que estar dispuesto a recibir una bala por la patria señores,
Y mis palabras son muchos más que eso, son municiones,
Tiros y navajas en contra de esos señores,
En contra de aquel que nunca salio por el Balcón del Pueblo anoche,
Porque El Sentimiento Ha Muerto y ahora queremos quebrarle los faroles,
Vamos a dejarlos sin luz,
Quitémosle su complejo de Zar a ese que no tiene derecho ni pormenores,
A ese que esta gastando nuestro oro negro en promesas con países que solo crean misiles para destruir menores,
Let’s Danz! En la Calle Barcelona, armemos miles de revoluciones, quitémonos la ropa, corramos con banderas y disparemos señores,
Es hora de la Resistance,
Es hora de la revolución.

Journey Into a Ravaged Heart.

Te chocas contra la realidad,
un golpe duro cuando menos esperabas,
el corazón se arruga horriblemente y late lento
si miras mas allá de las venas podrás encontrar algo mas
mas que arterias y sangre coagulada
hay un monstruo nublado con sentimientos
un impoluto y sinfín de tumultos intravenosos
con nombres, apellidos y fechas de nacimiento
que ya expiraron.
Llevo muertes dentro
las muertes que me ha dejado el amor,
las muertes que nos han dejado a mi
y mi terco, rabioso y atolondrado corazón,
destrozado.

Process Of A New Decline.

Suelo enamorarme de cualquier persona que no me haga sentir raro
sobre todo si es una persona hermosa pero, últimamente, he notado que la falta de interés
conlleva a no comenzar nada
solo terminarlo o sobrellevarlo, cosa que siento aun peor.

Me vi sentado allí una vez mas con este proceso clavado en mi mente,
una que otra cerveza y muchos cigarrillos fumados, había entrado en ese trance de nuevo
estaba cayendo otra vez en ese espiral de pasiones y preguntas sin respuesta
una vez mas me estaba hundiendo tan pero tan profundamente que me estaba doliendo,
entonces me agarre los cojones tan fuertemente como pude
y aventé mi corazón a la mismísima mierda,
el muy puto me estaba causando mas problemas que el mismo miembro que me guinda entre las piernas,
y eso que dicen que ese suele ser el que a nosotros, los hombres, nos causa problemas,
he de ser menos animal
he de ser menos humano
he de ser menos yo
pero esto me ha permitido ser mas de lo que quiero,
luego del esfuerzo me sente y sude mas de lo debido y allí quede...
Mi boca entreabierta, mis ojos cerrados
y su lengua regresando por mi espalda;
conté siete tormentas esa noche.

Los fantasmas volvian,
una ultima vez,
nuestras piernas se enredaban,
y la muerte nos miraba
con sus pies descalzos;
la paz era su pecho,
ese averno fantasmal
y su pecho era una ciudad
llena de tumbas oscuras.

Esa noche los cadáveres desnudos cayeron del cielo.
Ella y yo hacíamos el amor
entre sudores
y contemplábamos la miseria del mundo
entre gemidos.
Buscamos puentes para entendernos
pero debajo de ellos
solo vivían promesas vacías.

Esa noche los cadáveres desnudos cayeron del cielo
y les dejaron pudrirse bajo el sol del verano
a 34 grados centígrado,
ella y yo guindamos corazones
en rejas fronterizas
de patrias extranjeras
como quien cuelga una bandera
después de una guerra
como quien se amarra una soga al cuello
y se deja caer.

Desperté aquella mañana menos atormentado
y ahora suelo dormir mucho mas tranquilo sin pensar en la desidia.

Red Hood.

Allí estaba yo, perdido de nuevo en el limbo de mis pensamientos
desojando una a una mis dudas y fumándome un cigarrillo sentado viendo el monitor,
esperaba una respuesta del universo
alguna señal divina cuando me di cuenta de ella,
mi pequeña caperucita roja, hermosa y delicada,
fuerte y odiosa
esa experta en sacudir mis cimientos y venir e ir cuando le da la regalada gana,
tanta adicción en un solo cuerpo era imposible de concebir o pensar
pero esta realidad superaba mis mayores fantasías y la vertiginosa locura que inspiraba en mi
me causaba miedo, incluso hoy que ya le conozco mejor: Me aterra, porque no puedo ser yo mismo cuando estoy con ella
como un niño me cohíbo y de una manera muy tierna, suelo solo dejar salir lo mas torpe y noble de mi,
estoy hablando de una mujer de cabello rojizo en su antaño,
y ahora negro azabache,
estoy hablando de esa divertida preciosa guerrera que con ánimos de princesa me capturo el corazón,
mi amiga,
mi confidente,
mi admiración,
Ella que con el botón abierto de la blusa y los senos a punto de abandonar el sostén me ha logrado enloquecer, con aquella tela traslúcida.
Siento el vértigo y mis manos buscan apoyo, el control es algo que debo tener,
me siento tal cual lobo feroz.

Mientras tomaba alcohol con ella,
me siento a unos cuantos metros de la mujer, pasa las manos bajo el cabello y lo acomoda sobre los hombros, me sonríe, mantiene una conversación y me deja hablar y hablar como lo hago de costumbre, regalándome sonrisas de a rato, perfecta, porque sus ojos me dicen que le encanta escucharme o leerme cuando estoy lejos, me pregunto si le gusto, pero, busco otro pensamiento,
las páginas de una revista, la suciedad de las ventanas, el maquillaje en rostros adolescentes, la gente fea alrededor de su sensualidad y perfección.
La mujer me absorbe.
La mujer madura pero perfecta para mis manos que desean sentir el temblor de sus pechos.
Sus labios sonríen húmedos y yo siento en medio de mis piernas un fuego que jamás se apaga
una fuerza que con ahincó quedarse tranquila reniega.

Y si meto la mano en su entrepierna
¿asentirá o me dará una bofetada y se irá corriendo como una loca?
Un amigo lo hizo, sí, luego fue a casa de ella, a la habitación de fondo y amaneció contento.

La mujer, echa la cabeza hacia atrás y deja al descubierto la blancura del cuello, ¿me dirá qué hacer o me permitirá deambular por su cuerpo?
He leído novelas que hablan de mujeres maduras, de su amor sin medida y la tibieza de la piel.
La humedad ¿me convoca para acabar una vez más en la parte más profunda?
La exploraría con delicadeza, con dulzura.
Seria tortuoso y cruel si así ella lo quisiera, es la verdad, sucumbí hacia su encanto y su hermosa piel,
La tarde se ha ido y las sombras caen,
sigo tomando con ella,
no se que palabras decir para sorprenderla,
supongo es mejor ser yo mismo cada vez que pueda,
la verdad es que me encanta morirme así por ella,
la tarde cae y la noche llega, sigo tomando con ella,
la tarde se ha ido y las sombras caen sobre la espesa niebla, esta vez tan seguras, de sí mismas.

Esta vez me recuerdan a ella...
esta vez este hombre lobo se ha quedado en tinieblas, observando a la pelirroja que ya no e pelirroja reirse y ser perfecta,
anonadado estoy,
quedo guindado, no puedo mi mirada desprender de ella...

Surrender.

Mis dedos se rinden ante ti,
Yo me rindo sobre ti,
Yo me tiendo bajo de ti.

Tú, que suspiras en la música.
Que excitas mis sentidos
Que me inspiras.
Que marcas el ritmo
Sobre mi clave de fa.
Y descubres mi pensamiento
Y mis ganas de ti, sin yo saber como, ni cuando,
siempre logras posar tu mano,
Tu mano contra mi mano...

El erotismo sobre mi piel
El calor de tus músculos
Que se traslada a los míos
Me traslada.

Y la música traslada
El bao a mi mente
Que se nubla,
recuerdos del pequeño pueblo de donde vienes.
Y se difumina entre suspiros
Suspiros que inspiran
Suspiros que ahora son poesía.

Heart.

Cuando estoy sin ti
lamo mi tristeza en público.

Tengo un metro de entrañas
para medir nuestro futuro,
y una colección de miembros tiesos
para enseñarte el camino de regreso
cuando huyas
tratando de escapar de mi locura.

Un día van a apedrearnos
por ser diferentes,
las marcas en nuestros cuerpos sanarán
pero lombrices pálidas
germinarán en nuestros huesos.
Escaparemos transformando nuestro exilio
en poesía.

Nadaremos en los ríos de donde deseemos nadar
tus pezones fríos buscarán mi boca
para alumbrar las luciérnagas de noche
tú me harás un collar de hojas y flores
comeremos arroz en las montañas
y en una Van destartalada
defenderemos la libertad con sangre
mientras comemos mangos bolivianos
en el desierto de Atacama.

Todo un sueño,
toda una proesa.

Con los años
mataremos a todos los que conocimos
y la historia girará tu cabeza hacia el pasado pero yo como siempre voy a perdonarte
solo porque sé lo que llevas dentro,
Porque yo sé que más tarde uno de esos días darás a luz a un monstruo,
e inundados de sangre e intestinos
miraremos sonrientes
cómo los médicos registran
que tiene forma de corazón,
eso que efectivamente te falta en estos precisos momentos, pero sé que algún día recuperaras.

My Wife.

Mucha gente sabe, como otra que no que soy Cocinero de profesión.

A pesar de escribir lo mas seguido que puedo como terapia de descargue y porque fue una de las primeras cosas en que aprendí que podía ser bueno si me lo proponía, realmente en el país donde vivo no se produce mucho dinero escribiendo cosas y poesía, menos descargues de rabia como los que suelo hacer,
entre otras cosas,
esta vez no voy a escribir sobre la rabia, el odio, lo que me duele sino,
en cambio,
sobre la admiración que tengo hacia algo: La cocina.

Estoy casado con esto,
para mucha gente cocinar es algo de la rutina y a veces odian hacerlo,
a su diferencia yo lo amo.
Otros creen que todo es como un programa de Sumito Estévez con tanto tiempo, tranquilidad y carisma, pero, la verdad es que detrás de las pailas del infierno en un restaurant en Caracas las cosas no son así, actualmente vivo en Barinas, viví un tiempo en Maracaibo y pienso mudarme antes de acabar el año,
ninguna cocina ha sido fácil,
es un lugar donde debes ganarte el respeto, no es cuestión de carisma, puedes ser un imbécil con papeles y certificado pero si pelas 10 kilos de Papa en 5 minutos, jamas nadie dudara en ponerte en la linea de servicio como primera opción,
algunos no lo hacemos por dinero, porque aunque cobro,
la mayoría de las veces cocino en cualquier lugar al que se me invita porque quiero hacerlo,
porque amo hacerlo,
pero en las cocinas no es tan fácil...
Hay gritos, malas palabras, envidia, rivalidades, y toda clase de peos y dramas que la gente no tiene idea,
hay un texto muy famoso del Chef Anthony Bourdain (El Sumito Estévez de EEUU) que es muy cierto, porque si algo no le reniego a estos dos tipos es que deberían ser mas críticos de comida, que cocineros...
Aquí les va...

Cuando eres cocinero casi siempre tendrás heridas abiertas y cortes en manos y brazos.
Nunca conocerás gente nueva porque tu vida social se deteriorará hasta la casi no-existencia, encontrarás difícil iniciar una relación porque tu tiempo “a solas” se convertirá en algo preciado.
Perderás tus habilidades sociales.
Tu sentido del humor se decantará hacia lo políticamente incorrecto y lo socialmente no aceptado, empezarás poco a poco a insultar como un marinero y no te darás cuenta de ello, te obsesionarás y siempre cambiarás el rumbo de una conversación hacia la comida incluso sin darte cuenta alguna veces aburrirás.
Ahorrarás una miseria durante años y décadas...
Ganarás o perderás una gran cantidad de peso. Nunca jamás volverás a lucir un cuerpo bronceado y por cierto, las cosas no son como en la televisión: No te harás famoso.

Desarrollarás una o varias adicciones, tanto como si es el café, el tabaco, el alcohol, las apuestas, el cannabis, la cocaína o incluso las bebidas tipo Red Bull.
Tus pies se destrozarán.
Tu espalda se destrozará.
Tus manos se destrozarán.
Vivirás en un estado de privación del sueño, indefinida...
Así que no trates mas de darle sentido a que tienes insomnio por una ex-novio idiota o por problemas con tu familia, porque literalmente, tu familia son tus cocineros y ayudantes de cocina y el dueño del local es equivalente a la suegra que te odia pero te necesita.
Tendrás que preguntar a tus amigos para que hagan planes a partir de tu horario, que será siempre en contra de su disponibilidad, porque nunca sabrás tus días libres con antelación y probablemente no podrás cambiarlos, haciendo difícil todo tipo de cosas, sobre todo las relaciones interpersonales...
Te convertirás en alguien de naturaleza muy nerviosa y también te convertirás en alguien propenso a saltar con mal temperamento. Tu conocimiento sobre la falta de eficiencia y sentido común de otras personas aumentará y tu tolerancia descenderá mucho, muchísimo, la excelencia se va a volver algo que buscaras y encontraras raras veces,
pasarás gran parte de tu vida encerrado en una pequeña, y sin decorar, sala con poca ventilación, altas temperaturas, un montón de ruido, humedad, sin luz natural ni ventanas y un grupo de gente que se convertirán en tus únicas “interacciones” sociales y tendrás mucha, pero, mucha falta de sexo, eso anotalo, cada polvo sera un pequeño logro de aquí en adelante...
Trabajarás más horas de lo que jamás habrías imaginado o creído legalmente.
Pasarás tus horas del día de pie, sin la posibilidad de sentarte ni siquiera 5 minutos y para tu jefe, sera normal...Tu jornada más corta será más larga que muchas de las jornadas intensivas de otras personas y tus jornadas intensivas, que serán la mitad de tu semana, serán más largas que la media de horas que está despierta una persona a diario.

No cocinarás nada gourmet en casa.
Estarás demasiado cansado, mental y físicamente de cocinar, así que bienvenida sea la comida chatarra...Probablemente empezarás a comer frecuentemente fast food y comida instantánea, no tienes tiempo para comer o simplemente, harás como yo, comerás cuando alguien mas te recuerdes porque estas por perder el conocimiento y te diga que vas a matarte...
Serás sujeto de abuso, físico o emocional. Oficialmente, será una prueba de tu carácter. En realidad, será como entretenimiento., también pasarás tanto tiempo en el trabajo que tus compañeros te conocerán mucho mejor que tu pareja/familia o amigos, y realmente es así, tengo un sous-chef, que vive ahora en Dublin que podría describirme con tres palabras mejor que las ultimas 5 parejas que he tenido...
Conocerás y formarás lazos fuertes de amistad con ese tipo de personas que jamás habrías pensado que compartirías una conversación, vivirás en una situación permanente de estrés.
Nunca serás irreemplazable y siempre se esperará que des un 110% de ti mismo.
Siempre estarás cansado.
No se te permitirá llamar “enfermo” por tener resaca.
Se esperará que pongas en primer lugar tu trabajo, antes que cualquier otra parte de tu vida, en tu lista de prioridades y quizás en segundo lugar y tercero también, sin ser nunca agradecido, nunca, pero NUNCA se te felicitará en tu trabajo...

Se espera que trates a tus superiores como auténticos maestros y nunca contestes mal, busques excusas, empieces una conversación o muestres cualquier otro tipo de insubordinación, incluso si crees que no tienen la razón o creas que su comportamiento contigo es inaceptable.

Será muy difícil ver a tus amigos cocinar
Realmente será una puta tortura ver la cocina de tu casa sucia, y sera un completo estrés limpiar la nevera y verla sucia solo 1 hora después...
Aunque para el resto del planeta Tierra, este limpia.
Tu madre dejará de cocinar para ti porque se sentirá avergonzada o simplemente le dará ladilla porque ya tú te sabes cocinar, se espera que cocines para las celebraciones familiares como Navidad TODOS LOS AÑOS.
Afortunadamente, al menos tres de cada dos años estarás trabajando en Navidad.
Al menos una vez cada dos años, o quizás todos los años, trabajarás en Navidad, Nochevieja, Año Nuevo, Pascua, San Valentín, Día de la Madre, Día del Padre, demás festivos, Halloween, el día de tu cumpleaños, y seguramente cualquier otra celebración del calendario (Esto te hará ver como el desapegado del grupo, sin saber si quiera que pasas todo el día pensando en que le regalarías o cocinarías en esa celebración...)
Tendrás que trabajar muchos años, en insignificantes puestos antes de tomar un mínimo nivel de autoridad en tu trabajo y cuando lo tengas, vas a querer mas, y terminaras marchándote a un lugar donde comienzas de nuevo desde cero e invertirás mas años de tu vida,
tú familia no entenderá porque de vez en cuando te pierdes o te vas de la ciudad y serás un errante que se puede ir a 25 horas de su casa simplemente por respirar un aire diferente y recibir algo de calor humano.

A mejor restaurante es, mayor es el número de horas que harás, más presión tendrás encima, llevarás un estilo de vida menos saludable, más rápido desarrollarás una adicción, más competitiva se convertirá la gente que te rodea, dormirás menos horas, comerás menos, etc.
Constantemente cometerás errores, y cada vez que cometas uno, alguien se dará cuenta y te hará entender que debes de ser infrahumano, porque sólo los infrahumanos cometen esa clase de errores.
Si eres mujer, constantemente serás sujeto de comentarios misóginos y bromas machistas, acoso sexual, menosprecio y comentarios sobre tu ciclo menstrual aquí en Venezuela hasta Pekin.
Ninguno de tus amigos o familiares entenderán que le ves a tu trabajo y tu no serás capaz de hacerles entender, y ellos tampoco van a querer hacerlo,
Te volverás complicado.
Gastarás un montón de dinero en equipamiento y menaje, libros, comer en buenos restaurantes, etc; que no te dejará mucho dinero para el resto de cosas y la gente jamas va entender que eso es lo que te mantiene vivo y tu estilo de vida.

Desarrollarás una escalofriante obsesión por los cuchillos.
Si eres pastelero, desarrollarás una escalofriante obsesión por las cucharas.

Tendrás sarpullidos en partes del cuerpo debidos a la mezcla de calor, sudor y fricción que no curarán bien y algunas veces se infectarán y casi siempre serán babosas y picarán la mayor parte del tiempo, en otros casos tendrás que recurrir al tatuaje para tapar todas las quemadas y cicatrices que has recolectado a lo largo de tu carrera y aprendizaje...
Pero todo eso, todo, no es nada...
Porque, la verdad, cuando decides esto, cuando eliges esta vida,
te enamoras de ella,
tus problemas se van en esa cocina,
y los problemas de la cocina se sazonan y se comen, así sepan mal,
tu silencio se hace tu mejor amigo y llegas a un punto en donde tener o no una pareja, te vale cierta mierda, ganas respeto, vives lo que quieres y aunque no lo creas: Bastantes te envidian,
No es una vida fácil,
pero es la que elegí,
yo estoy casado con esto, la cocina y la comida son mi esposa y mi amante,
y aunque no lo hago por dinero como la mayoría, disfruto cada centavo que gano aunque me la paso pelando, tengo ahorros para sueños que estoy ahorrando desde los 19 años,
ya tengo 25, y casi 3 años cocinando,
en Noviembre cumpliré mi 4to año casado con esta hermosa profesión,
lo repito: No es fácil, pero si eres esta clase de persona, agradecerás a tu estrella de la suerte todos y cada uno de tus putos días de tu vida por hacerte tomar la mejor decisión que nunca has tomado y haber seguido ese camino que todos te dijeron que no valía la pena seguir: Ser Cocinero o Chef.

Maybeshewill.

Luego de un día de rutina
todo pasa
te sientes devastado por la realidad y la cabeza te da tumbos,
si, da tumbos de un lado a otro a pesar de parecer estática
te duele cada musculo
te duele todo
y sin embargo tienes suerte de que todavía duela,
porque algunos simplemente ya no sentimos
elegimos ese camino de no tener nada, no sentir nada,
emular que somos de piedra por encima de la carne.

Cada noche grito en mi silencio
las inyecciones invisibles de buenos recuerdos que me auto-implanto suelen causar efectos
unas veces buenos
otras, simplemente no tanto,
me estoy hundiendo de nuevo en las nubes de papel y fieltro
que cortan y acarician
que te despiertan con dolor pero te hacen soñar con ternura,
la música sigue estridente
sin letras
solo sonidos que llenan el vació que quedo
ese estruendo maldito que es el gran sonido del silencio,
ese nombre que se le puso a lo innombrable,
ese adjetivo que se le dio a los adioses que terminan con un abrazo a 25 horas de viaje
esos momentos hermosos que te devuelven la vida de a poco, sin ser suficiente
toda esa paja crónica que significa soñar y seguir viviendo,
viviendo por vivir,
sin algún rumbo, solo trabajar y mejorar
sin algún porque
sin ningún porque...
Aunque tal vez, solo tal vez, ella puede devolverle la luz a esta oscuridad infinita,
tal vez, solo tal vez:
Ella pueda.

Out of Nowhere.

Si yo fuese dios, sería drogadicto.
Y lograría borrar esta pregunta que me he hecho desde el momento en que te conocí.

También, intentaría olvidar las cosas que he creado o alterarlas.
obviamente borraría las cosas que últimamente he hecho y no me han gustado.
Me preguntaría si tengo la suficiente imaginación para crear lo no creado. Buscaría el demiurgo detrás de mí. Les diría a los humanos que no son más que cuerpos poseídos y yo un espíritu en la nada.

Me preguntaría que he hecho mal o que hice tan bien que muchas cosas se mueven sin mí.
Me interesaría saber que significan mis sueños.
O mejor aun, que significas tú que últimamente rondas tanto mis noches,
seguiría cuestionándome, ¿alguna mujer me encontraría interesante?
Les diría (A los humanos...) que para mí dos más dos también son cuatro y que lo único bueno de ser inmortal es poder conocerlos a todos.

Les explicaría sobre mi miedo escénico.
Qué cuando me rezan y usan la palabra “posesión” vienen a mi mente solos de guitarras y los ojos de una mujer embelezandome como serpiente hipnotizante,
una mujer con nombre francés y procedencia venezolana,
una mujer interesante.
Sabría que no me creerían cuando les diga que soy zurdo o que también sufro alergias, que soy lento en la cocina y que soy demasiado inseguro por dentro...

Si yo fuese dios no sería tan diferente a un humano.
Si yo fuese dios, quizás me eliminaría.
Pero no lo soy,
Y entonces vuelvo a imaginar su cuerpo y el ojo del verdadero Dios que se abre sobre mí y me mira.

Lo miro directamente y me sirve de espejo donde me veo a sus pies, mucho menos que una sonrisa y 4 cervezas bastaron para dejarme allí atado a su cintura,
el universo parpadea y yo aprovecho el secreto para abalanzarme en ella, aunque sea imaginariamente, porque no tuve el valor de hacerlo cuando podía, tampoco es que lo encontré necesario pero allí es que entonces deja de importar quién está arriba o abajo: Cuando los dos estamos adentro.
Cerramos las persianas que ocultan el mundo y nos volvemos gigantes.
Pongo una mano donde va la vida, la otra se filtra desde la espalda al corazón y los labios se vuelven rocío en el cuello.
Un grito nos trae de regreso, no importa de cual boca vino, y luego es la respiración la que marca el ritmo.

Inhalamos,
entramos.

Exhalamos,
salimos.

Y volvemos una y otra vez aunque tengamos que aguantar el aire, el fuego, la tierra y el agua.
Se desmayas en mí y Dios vuelve a parpadear, la caída a mi pecho es eterna pero no te preocupes, yo nunca cierro los ojos.
Espero tu llegada y el descanso, en ese momento la realidad se vuelve sublime.
El ojo de Dios se cierra y yo sigo observando,
pero aun no encuentro la respuesta a mi pregunta, ¿Tú has salido de donde?
Como es que te he perdido estos últimos 25 años...

Tíndalos.

"-Yo tomaría hashish, opio, toda clase de drogas. Yo quisiera emular a los sabios orientales. Y entonces, quizá, captaría...

-¿El qué?
-La cuarta dimensión.
-Eso es un disparate teosófico.
-Quizá. Pero creo que las drogas dilatan la conciencia humana. William James coincide conmigo. Y he descubierto una nueva.

-¿Una nueva droga?
-La utilizaban hace siglos los alquimistas chinos; pero es prácticamente desconocida en Occidente. Sus propiedades ocultas son asombrosas. Con ayuda de mis conocimientos matemáticos, creo que puedo retroceder en el tiempo.
-No comprendo...

-No ha sido la droga -gimió él.
Sus ojos no habían perdido el fulgor demente, pero todavía tenía aspecto de alma perdida.

-Me habían olfateado en el tiempo -gimió-. He ido demasiado lejos.
-¿Cómo eran? -pregunté, por seguirle la comente.

Se inclinó hacia adelante y me agarró del brazo. Temblaba horriblemente.

-¡No hay palabras en nuestra lengua que puedan describirlos! -hablaba en un ronco susurro-. Simbolizan vagamente el mito de la Caída, en una forma obscena que a veces se encuentra grabada en antiguas tabletas. Los griegos tenían un nombre para ellos, que ocultaba su impureza esencial. El árbol, la serpiente y la manzana son símbolos vagos de un misterio espantoso.

Su voz se había elevado hasta el grito.

-Frank, Frank, en el principio se cometió una terrible e inenarrable acción. Antes del tiempo, aconteció esa acción, y a partir de ella...
Se había levantado y paseaba histéricamente por la habitación.
-Las acciones de los muertos se desplazan a través de ángulos en las oscuras oquedades del tiempo. ¡Están hambrientos y sedientos!

-Chalmers... -Supliqué que se sosegara-. Vivimos en la tercera década del siglo xx.
-¡Están flacos y sedientos! -gritó-. ¡Son los Perros de Tíndalos!
-Chalmers, ¿quiere que llame a un médico?
-Un médico no puede ayudarme ahora. Son horrores del alma, y sin embargo -se miró las manos y gimió-, son reales, Frank. Los he visto durante un horrible momento. Durante un instante, he estado en el otro lado. He estado en las grises y pálidas orillas del otro lado del tiempo y del espacio. En una horrible luz que no era luz, en un silencio que gritaba, y los he visto.

» En sus cuerpos flacos y hambrientos se concentraba toda la maldad del universo. Pero ¿tenían cuerpo? Los he visto sólo un momento; no estoy seguro. Pero los he oído resollar. Durante un instante indescriptible los he sentido respirar sobre mi rostro. Se han vuelto hacia mí, y he huido gritando. En un instante, he huido gritando a través del tiempo. Me he alejado millones y millones de años..."

Hounds of Tíndalos, 1929

Frank Belknap Long, para los Mitos de Chtulu de H.P Lovecraft.

A veces creo que el pasado puede perseguirte, 

Por las esquinas, por todos lados, que los recuerdos son como sabuesos que te cazan en el momento exacto, hambrientos, desasosegados, sin ningún escrúpulo,

por lo menos así son los míos.

Esta tensa calma en la que suelo vivir a veces me mata,

y revivo a ratos con una sonrisa en la cara que no sé si es mía o de alguien mas

y es que a ratos cuando salgo a caminar arrastrando el alma que mi diminuta alma arrastra

suelo ver a la gente sonreír y le imito, como un tipo de copy/paste pero como todo lo falso, tarde o temprano,

se acaba.

Actualmente me siento nostálgico, escribo esto a modo de desahogo, no ha modo de verso libre,

no me creo ningún venezolano con aires de argentino escribiendo poesía para vender, no,

lo que escribo es mayormente para mi porque las veces que ha sido para alguien mas jamas he sentido que haya valido realmente la pena su agradecimiento,

siempre quedan "sin palabras" o alguna frase isa de tonta,

así de vacía,

últimamente estoy exigiendo la exigencia exigida sobre el exigimiento exigido en pocas palabras,

pido cada día mas de lo que tengo, 

porque doy cada día mas de lo que soy

y si no te gusta márchate ya tengo suficientes recuerdos para parecer un villano por excluirte de los míos,

doy señales y tumbos, 

doy tumbos y señales,

si no los captas entonces no me conoces, y que lastima, 

porque pase mucho tiempo a tu tiempo y eso quiere decir que no me valoraste,

dejare entonces que tus recuerdos seas quien seas me persigan,

los buenos sobre todo, porque ya deje de un lado los malos que me impregnaste.

Alarm Clock and Memories.

Suena la alarma del móvil, por un momento entro en un trance extraño...
Una vez mas no estoy en mi cama, estoy en una mas grande y no estoy solo, el frió del aire y la pulcritud de todo me inunda, la fragancia me despierta y entonces...
Despierto, una vez en la cama personal, con mi olor, entre mis sabanas sudadas, con recortes y sueños, con milagros nocturnos y pesadillas bien contadas en mi cabeza,
Mas material para escribir,
Menos calma para mi cabeza,
me doy cuenta que estoy jugando un juego en el que nadie puede ganar,
uno el cual incluso yo, soy el peor perdedor.

Estoy jugando a recordar con melancolía.
El cigarro y el vino se acabaron,
nada va a ayudarme a no levantarme a las 8AM para ir a trabajar,
y me he dado cuenta esta mañana que he cometido el peor pecado que uno puede cometer: No he sido feliz.

La belleza es ese misterio hermoso que no descifran ni la psicología ni la retórica,
he allí donde consigo consuelo, porque he allí donde consigo el porque extraño la belleza de las cosas y las cuestiones. La duda es uno de los nombres de la inteligencia, por eso siempre me cuestiono cada mañana al levantarme, ¿realidad o tan solo un sueño?
Estoy vivo o realmente muerto, la verdad no lo sé,
pero,
la muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene, eso lo sé con sinceridad.
Por algo he construido y beatificado tantos santos y vírgenes, tan solo para verlos arder,
he dejado de creer en mis dioses,
he dejado de creer en mi,
he quemado todas mis catedrales, ya no rezo mas,
me canse de esparcir fe ciega donde no hay milagros coexistentes conmigo mismo,
y quizás sea cuestión de perplejidad esto, pero si de algo soy rico es de perplejidades y no de certezas,
porque solo aquello que se ha ido nos pertenece,
porque ya no es nuestro sino que deambula una parte suya en nuestro cerebro, esa parte nuestra,
ese recuerdo que controlamos y eliminamos si queremos/podemos
somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos
ese poco de cicatrices y marcas de guerra que exhibimos como trofeos que nunca nadie estimara.

Uno no es lo que és por lo que escribe, sino por lo que ha leído,
yo soy un montón de alarmas de relojes y recuerdos
me he leído a mi mismo miles de veces y soy mejor siendo yo mismo que cualquiera de mis escritores favoritos, cuestiono las cuestiones, peleo las peleas, refuto lo irrefutable
porque me gusta
porque puedo
porque soy tan terco como mula,
porque aprendí de una u otra manera a gozar mis derrotas
porque ciertas derrotas tienen mas dignidad que muchas victorias,
porque realmente no entiendo para que existe el cielo, si todos merecemos el infierno de nuestros recuerdos,
la gente no cambia
solo aprende a mejorar sus mentiras y piedades
solo aprende a lastimar mas despacio
y aunque mucho lo nieguen es así, y esta es la verdad
el tiempo lo dirá,
el tiempo es el mejor antologista, o el único, tal vez, siempre dice y aclara la verdad.

Mientras, yo estoy solo y no hay nadie en el espejo
los reflejos ya no aparecen porque perdí el alma en los sueños
en las miradas
en tratar de rescatarme de un infierno castrante,
sigo efímero en mi cama,
la alarma suena de nuevo y el aroma mujer espanta la soledad de las madrugadas
estoy aquí
estoy allá
soy libre y me encuentro donde quiera,
me levanto con el pie que toque primero el piso,
la alarma vuelve a sonar, pero esta vez sé que no estoy en su cuarto.

Es la alarma del móvil de mi hermana que esta visita,
no la de otro o cualquier extraño.

Ashes of Lonely Nights.

No sé por qué venero la pornografía
esta mansa costumbre del salvajismo ajeno
cuando contemplo el placer en los otros.
Ha de se mi parte fugitiva que se complace
espiando al que no soy
fornicando sin mí
veo reflejos
perversiones caseras
feliz de estar aquí con nadie, solo, solitario pero con una sonrisa que aunque sea es mía.

Entre estas cenizas y tus labios me encuentro guindando,
Entre la premisa de un futuro a 13 horas de distancia y un pasado a 30 minutos en camioneta,
No tengo las bolas aun para decidir cual camino tomo, si algún camino mas sera un desvió o un atajo,
Estoy viviendo por vivir,
Respirando porque no se detener los pulmones, sonriendo porque me ha tocado,
Contando las noches que paso solo,
Contando las horas que paso en vela,
Contando las tragedias que escribo,
Recordando las alegrías que tuve en el pasado desde niño hasta ahora, para así no morirme de tristeza,
Cada día mas callado afuera, cada noche mas escandaloso por dentro,
Creo que vale la pena salvarme a veces, pero, de resto me hallo como un caso sumamente perdido,
Escribiendo para leerme a mi mismo y reírme un rato,
Escribiéndome para realmente creer que alguien me manda correspondencia,
Y al final no estoy tan solo.

Hunted By Myself.

En la penumbra de otra noche de vino y cigarrillos mis demonios se menean,
Y es que cuando ellos bailan sus danzas en mi cabeza, mis manos son las que tiemblan, mi prosa es la que arremete,
El problema conmigo mismo es que siempre dejo ver todo de mi, incluso lo que no es bonito,
Y me quedo callado mordiéndome las ganas de saber si todo saldrá bien siendo tan sincero,
Nunca funciona.
Pero, yo sigo tratando de ser sincero y ver si esa formula algún día funciona,
Tengo aun esperanzas, y aunque estoy enfermo y pudriéndome por dentro, me siento mas bohemio que nunca mientras me tomo un tinto y me fumo otro cigarrillo pensando y analizando cuanta frase se me viene a la cabeza,
Tampoco puedo negar que he tratado de ahogar mis penas en sexo,
Me he follado cuanta cosa se mueve, con o sin protección,
Les he devorado el sexo como si tuviera hambre de carne humana, tal vez ya Hannibal Lecter pueda empezar a respetarme, pero, tampoco quiero respeto, lo que quiero, en realidad ya no importa: Porque estoy resignado a no tenerlo, y eso, mi estimado lector es beneficioso para mi,
La primera frase que me dije a mi mismo esta mañana fue: "Hoy me duele menos..."
Y como por arte de magia, dejo de doler, mas tarde dejo de importar, y ahora me he dado cuenta que debo dejar de esforzarme para dejar de pensarlo y solo así se separara de mi mente aquella idea absurda que me dejo clavado al pasado.
Cuando se llega a este punto se da cuenta uno que es como la serpiente de Uróboros, comiendo su propia cola y engullendo su pasado y su futuro en un circulo sin final, y entiendes que es uno mismo y sus fantasmas y demonios quien esta a la casa de uno mismo, que no hay nada mas que superar, que el umbral de un pasado propio y superar un futuro quizás inalcanzable, entonces se haya quizás la paz mental, mas no la física, porque se sigue cazando porque somos animales de costumbres y como dice una amiga, las costumbres son mas difíciles de olvidar, porque se les quiere con nostalgia.

Hands Wrapped In Plastic and Blood.

No estoy aquí para escribir poesía,
Estoy aquí en otro arrebato de rabia para follarme la Internet con mi pene electrónico circuncidado con arrechera y prosa epiléptica,
No estoy aquí realmente, lo que lees lo escribí en el pasado,
Mi presente se basa en borrar los recuerdos del banco de memoria de carne y sesos que tengo alojado en el cerebro,
Mis ojos color café,
Mi barba color negro con pintas rojas,
Mi cabello tornasolado en betunes oscuros,
Mi todo,
Mi todo aquí es tuyo, soy tan puta como la puta mas puta lo puede ser,
Soy tal golfa como cualquier golfa que se atreve a su cuerpo vender,
Soy la navaja llena de veneno que marco tu piel y te dejo enferma,
Aquí, entre las luces y el trabajo; Sonrió, finjo muy bien como me han enseñado los años a fingir que todo sigue extremadamente bien,
Aunque por dentro hierva, aunque por dentro muera,
Aunque una parte muy débil de mi pida que alguien me salve de mi mismo, nadie puede ganarme esta batalla: Mas que yo mismo también.

Y es que nadie va a ayudarme, ni tú que lees,
Ni tú que husmeas donde no te conviene,
Ni el que se ríe,
Ni el que se molesta,
Ni el que se ofende,
Ni el que me admira,
Ni siquiera el mismo que me ha creado, sea de arriba o desde abajo, se ha dignado a echar una mirada a su creación,
Y es que tanta cosa la que debe ser drenada,
Tanta brea impoluta, tanta mierda debe ser desecrada en alguna parte que no haga daño,
Todos estos desechos y tumores, todos estos odios y tinieblas,
Toda esta frustración sexual,
Toda esta frustración social,
Toda esta presión monetaria,
Toda esta adicción por ser mejor,
Todas estas letras,
Se convierten ahora en tu mente en unos puños ensangrentados envueltos en plástico y sudor,
Se convierten en mi dándote una paliza con la maldita realidad,
Y es que yo no pedí jamas enterarme de cuando y donde te metes con otros a estar follando y llegar a las 3 o 4AM a tu cama,
Sudada,
Llena de semen y heroína,
Sudada,
Fingiendo sentirte sumisa,
Sudada,
Llenándote de cualquier cosa tan solo para sentir algo y fingir que estas viva.
Te hablo a ti, dulce fantasma que me asola en los rincones de mis mas caprichosas pesadillas, a ti te grito y te reto a dejarme marchar,
A ti y tus pataletas de niña rota,
A ti y tus cicatrices.
A ti, a tus manías, a tus obsesiones y todas tus patrañas,
Les reto,
Que sean mas falsas que mi sonrisa partida.