Qué vaina.
Qué cagada.
De cuando en vez me digo: Coño uno debería tener conversaciones con su cerebro, como para variar, como para decirle "Hey mira, hey ya, déjate de crearme esta incertidumbre". Pero cómo voy a tener conversaciones con mi cerebro en las tardes si en las tardes es cuando más me muero. En las noches también, después de las diez. Cuando me siento a rebanarme las ideas de amor y miradas y besos con saliva de la piel. Entonces allí mi razonamiento se va a la mierda y pienso que mejor me hago un café, con ron. Hoy le digo eso a mi corazón que se esta jugando una de Romeo y no debería.
Después del rebanamiento del afternoon fui a parar al apartamento de una amiga. Ay amiga. Ay Amiga mía...
Hay otras cosas. Cuando me abrió la puerta salió un olor a vagina y eructo. Olor a estoy sola en mi apartamento. Cuak cuak, el loro que hace como pato, ja ja je ji. Loro maricón. Qué te sirvo dice mi amiga, agua basta le digo a ella. Ay vale, ay vale, qué agua, tómate un vinito conmigo, pero del rosado porque el tinto es mío. Ja ja je ji, maldito loro, es como si riera de mí. Cómo te portas últimamente, le pregunto y ella se rasca una teta y me dice oliéndose el pelo bien ya terminé de presentar y me falta reinscribirme.
Me quiero suicidar en su voz.
La alfombra huele a mierda, a mierda con vagina y eructo.
A estoy sola en mi apartamento con mierda y la verdad, me vale mierdas porque no me interesa si esta con quien sea o con quien no, estoy claro que solo vine por mi trabajo y porque necesito vender lo que hago, y aunque suene a prostituta, no vendo mi cuerpo, no necesito embriagarme lo suficiente para cogerme a nadie, porque soy de los que piensa que el sexo sin amor es una masturbación asistida, debes querer un poquito aunque sea a la persona, sino, hazte la paja y hazte un favor a ti mismo, pero, mientras, solo confieso que soy cocinero y ella una clienta, de esas que conoces en la disco y le sacas el culo porque tienes novia y ella te escribe, te llama y la ignoras, hasta que necesitas dinero y ella ofrece pagarlo, me siento un poco vendido, pero, supongo que todos tenemos un precio, sea el que sea, se ha de pagar, eso pienso, hasta el momento en que mi amiga se para y se sienta en mis piernas y me estampa sus labios con una reserva de Gato Negro de hace un año de maduración que junto a su aliento me sabían a mierda, supongo, entonces que mis expectativas ahora apuntan muy arriba, supongo que también es que no besaba a nadie desde hace semanas, creo que el mes si no me falla la cuenta, porque soy malo con los números, ella era la buena, aunque olvidadiza, eramos buen team y entonces, me la quite de encima, le dije "Acuerdate de ella...", por primera vez una mentira me saca de apuros y sale algo bueno, y le pido un cigarro y le ruego a Dios que no se haya enterado (Todavía) que ya terminamos, me da uno y me doy cuenta que a veces los cigarros saben a corn flakes, a mí me saben a corn flakes y ella estás loco saben a cigarro. ¿Ok? Ok. Cuak ja je cuak. Amiga, el loro, cómo se llama. Cuak dice el loro y ella Cuak, se llama. Vámonos a Margarita, me dice a través de su pelo negro sin lavar y semi-risado. Hasta caminando le digo yo, pero en mi cabeza. Hasta caminando. Anda vámonos a Margarita repite y le digo caminando será porque no tengo carro ni suficiente real. En avión pendejo, en avión, yo pago los pasajes. Y yo no qué pena bueno, ok. Hablamos de ir a playas vírgenes a drogarnos con el aire y comer tripa'e perla en las aceras y hacer el ridículo en las noches persiguiendo ranas y caminar en la arena como en las películas malas que solía ver a veces y criticaba fuertemente con mi ex y que porque sigo hablando tanto de mi ex? Fácil, porque este escrito no es sobre mi Amiga o sobre mi, este escrito es sobre ella. De hecho es el penúltimo, porque el ultimo, no llegara aquí, jamas...
Me dijeron que eso de narrar en tercera persona es de cobardes. Precisamente. Debería narrar esto en tercera porque de cobardía estoy medio hecho. Pero, si saco bien las cuentas es mejor seguir en primera, porque bastantes bolas me requiere admitir cobardía y los sentimientos revueltos...
Ya no hay incógnitas y me doy cuenta que la gente no cambia, no puedo comparar, ya no, nunca mas porque todo mundo es un bonito florero con gardenias diferentes e historias y decisiones (Buenas o malas...) por contar, yo, por lo menos, soy amante de que me cuenten algo y soy un storyteller por excelencia, siempre estoy echando un cuento, tirando algún consejo de esos que me sobran porque nunca lo sigo y también, soy mi peor enemigo, un hito del cual no estoy nada orgulloso...Hoy por primera vez en mi vida sin querer averiguar, averigüe cosas que no quería, me dolieron, esa jeva (Ella odia que la llame así...) significo/significa mucho para mi, pero ya no es mía, jamas lo fue y si lo sigue siendo en algún lugar de su existencia volverá cuando tenga que volver y haya aprendido a valorar las cosas que no valoro y yo empiece a valorar las cosas que jamas valore de ella, sino, quien sabe, capaz seamos amigos o quizás ella sea mi Robin Scherbatsky y yo su Ted Mosby y las cosas se nos deparen a mucho mas que estos años tan jóvenes e inexpertos que tenemos y es que ambos la hemos cagado tanto, que comprendo tan bien que nos hiedamos tanto y queramos ambos separarnos, pero, no niego, la quise que jode, mas allá de lo que quise a cualquier otra persona, esa mujer significo un giro 360 grados en mi vida y se que jamas le olvidare, espero, con franqueza, ella tampoco pueda olvidarme nunca, porque solo los recuerdos nos hacen eterno y yo siempre he querido ser de esos que son recordados sea por grandes o pequeñas cosas, pero, se que con ella sera por mas cosas de las que puedo decir aquí, quizás por las noches en Mérida, las tardes a sola en su casa, las sonrisas y lagrimas en Halloween y todas esas historias que aunque ambos queramos; no se pueden borrar y que aunque ella diga que solo le quedan malos momentos (porque los hubo...) en algún momento se dará cuenta que sigue sonriendo al recordar algunas cosas mías, mías y de ella, de lo que fue eso que llamábamos "nosotros" y vera que ninguno perdió el tiempo, porque el camino es largo y las canciones que aprendimos juntos y los recuerdos que nos quedan cuando el uno ya se vaya del todo del otro, son esos, escasos y preciosos, unos tesoros invaluables que nadie mas nos podrá dar y que a mi todavía me hacen sonreír, y que me ayudan a entender esto: El final no es realmente el final, solo es el comienzo de algo mas hermoso y grande, no se que tendrá la vida para ella, espero que de verdad no le joda como a mi me ha jodido porque a sus escasos 21 años merece lo mejor del mundo, merece su espejo con bombillos para maquillarse, su ropa que no se consigue en el país, merece conocer lo que quiere y darse cuenta que todo no es tan negro como lo ven sus hermosos ojos avellanados, merece eso y mucho mas...O eso pienso yo, que soy el dueño de este testamento que escribo, espero que le vaya bien, hoy le abandono por completo y sin pensar en nada de valium o lexotanil para dormir, solo otro descargue de memorias y recuerdos, y aquí, apunto de llorar por ultima vez, toso, volteo y veo a mis hermanos y quisiera intentar dejar de ser el mismo, pero, cambie, ya nada es igual...Creo que soy mas de lo que pienso y que deje ese repensamiento, que me engrosaba las venas con odio y ahora ya no las engrosa mas porque no es que no pueda amar de nuevo, pero, si lo haré con mas cuidado, porque como duele y jode amar a alguien y como es jodido controlar a tus malditos demonios que quieren comerse las parafernalias que te quedan y son lo único que vale la pena rescatar, entre todo lo que se hundió, entre las malas frases y lo que yo le llore sentado en sus muebles, entre las experiencias y todo, creo que me he perdonado perderle y espero ella me perdone lo que le hice, el malgasto que le hice a lo que me dio y no pido disculpas por ser como era, pero, si acepto que trate de hundir demonios que ya de por si sabían nadar, mientras que ahora solo los dejo ser, que naveguen y se hundan en este océano de letras, mientras yo, yo ya no siento que estoy tan a la deriva, veo el horizonte, creo que encontré lo que al final quería...
Por cierto, por si te preguntabas, cobre el dinero, tengo el trabajo no me voy de viaje, y mi amiga no logro lo que quería, yo en cambio, estoy logrando todo lo que deseo en mi vida.
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